2012年11月30日星期五

思念

我知道这样的比喻不好,
但是,我真的觉得他就像是我的毒品,
见了一次,却还想见更多次面,
好像还有好多话想告诉他,
但是,还是选择把思念留给自己,
让自己好好品尝这思念的苦涩,还有点点的甜,
也可以不打扰他的生活,
一举两得。。。:p

好啦,继续读书了,
他过好自己的生活,我也必须把自己的生活过好。:)

11月就快结束了

还有5个小时半,11月就结束了,然后就踏入12月了 。
12月,
多有意思的一个月,
意味着我又老了一岁,
意味着今年就快结束了,
意味着新的一年又快到了。

今天收到一封来自世界宣明会的电邮
谢谢他们的祝福,
这是我收到的第一个生日祝福,
虽然还没到,呵呵。。。

大学毕业后,
只希望可以安静地度过我的生日,
可以和家人一起过,吃着妈妈煮的菜,
我就觉得非常满足了,
今年,我希望他会记得我的生日,
一个真诚的祝福,也会让我非常满足了,
只是,粗线条的他,怎么可能会记得呢?
呵呵。。。

今年的12月,又会是怎么样的一个12月呢? :)

2012年11月27日星期二

整合(二)

还是决定分开写,呵呵。。。

23/11/12
晚上,和shin也在面子书谈了些,
那个时候,我还是处于在很累的状态,
是精神上的累,
shin问了我2个问题让我去思考。
i)为什么选择撑下去?为什么要让自己那么辛苦?
ii) 有没有想过放下?

嗯,我想我第一份功课,就是放下了。

24/11/12
终于到了这一天了,
今天下午一点多才到体育馆,
说真的,在跟义工briefing的时候,我还是很紧张的,
因为我很久没带那么多人了。
站了整天,解说了整天,
说真的,我没什么感觉到累,
只是在坐下来吃晚餐的时候,疲累的感觉才上来。
晚上7点,我们拿到了票,就进场了。
我觉得今晚是非常有福报的,
好多师父为大众blessing,
在诵经的时候,我感觉到自己平静下来了,
但同时,一些未处理好的情绪也升起了,
不同的是,我可以带着平静的心去看着这些情绪。
当晚星云法师的开示不多,
他说了四句,让我印象非常深刻,
i)不忘初心
ii)当个不请之友
iii)不念旧恶
iv)不变随缘
我觉得,今天是这么多天以来,最开心的一天,
或许我全神投入了宣传NS护持计划,然后也有幸地听了星云大师的开示,
我觉得非常喜悦 :)

忘了说,当晚在关灯的那一霎那,那个场面非常壮观,
到现在还在我脑海里,
在看着星云大师为我们祈福时,
突然觉得好感动。




哦,还有一件事,差点忘了,
在会场看到冯以量,
他认出我,还记得我的名字,很惊讶,
一流的记忆力 (印象中大多数人都不记得我的,哈哈)

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终于,整合完毕了,
突然想起,我好像很久没写关于出游的文章了,
突然好想接触大自然,
我想去爬山!!!!

(完毕)

整合(一)

终于有时间整合这几天的感触了。

22/11/12
今天,是义工培训第四阶段的第一个练习,
由于之前都一直在赶着筹备《大马好》摊位的事情,
所以当天的我,其实是非常累的。
和shin吃了晚餐后,就到ochado买了我最爱的pop egg milk tea,
想说让自己提神一下,
怎知道喝了之后,心跳得很快,
头脑完全一片空白,
我又是第一位协谈义工(其实不是辅导员,因为辅导员要有执照的),
所以刚开始,我就喊停了,因为我的头脑完全转不过来。
因为我停了,另外2位就得开始咯,
在他们即将结束他们的session时,我的情况就好了一点,
接着,就接下去未完成的部分咯。
一开始,我觉得自己做得还可以,
但到一半,我的头脑开始打结了,
我继续不下去了,只好再次喊停。
永净和shin都有给些意见,教我怎么继续,
但我真的没办法吸收,
想只挫败的公鸡坐在沙发上,
我知道自己想哭,所以就一直拼命忍着眼泪,
逼自己笑着说自己的问题。
然后,选胜问了我一个问题,
“你现在接触到自己什么?”
我深深吸了一口气,答“挫折”,
接着,眼泪就不听使唤地流下来了,
我一直擦眼泪,眼泪却好像不能停似的,
一直在流。
我知道,这些眼泪里包含的不只是对这次练习的挫折感,
还有这几天的迷茫,还有在感情上的挫折和失望。
大家给了我很多正面的回馈,
让我自己知道做得好的部分,
也让我知道,我面对的一些状况,其实也发生在他们的身上(头脑打结)。
大家让我知道,就算是大师级的辅导员,也会遇上无法帮到的个案。

他们让我知道自己做得好的部分:
i) 我的自我觉察其实是不错的
ii) 我整个人给别人一种亲切感,会让人觉得很舒服,这对辅导员来说是很重要的
iii) 我在前面的部分,其实是做得很好的。

他们也让我知道:
i) 我要肯定自己做得好的部分,最好的方式就是记录下来,以后当自己做得不够好的时候,看回自己做得好的部分,就会有能量面对自己做不好的部分
ii) 接纳自己做得不好的部分
iii) 放慢脚步,不要那么急,急了,反而会弄巧成拙

当晚,我的头非常地痛,
而且还做了古怪的梦,
第二天,我全身都觉得超累的。
不过,我真的很感谢这些同伴们(选胜,shin,永净,淑萍和正纬):)

(续)

2012年11月25日星期日

一群特别的朋友

星期六那天,是我这几天来最开心的一天,
或许是因为我全神投入了宣传NS护持计划的工作吧,
也在当天认识了好多人。

回家前,俊勇和他的朋友谈起艺术治疗,
他说不能帮熟悉的朋友做艺术治疗,
我说了一句,我和你很熟咩?
他说,你敢说我们不熟?我的秘密都被你知道了。

我听了,突然很有感触。
的确啊,和爱心线的朋友们的关系,确实是很特别的,
我们可能不算是很熟悉的朋友,
但我们之间却有一种很特别的情谊,
我们都知道彼此心中的秘密,
也很有默契地把这些话留在那间房里。
在爱心线,当我觉得沮丧时,
总有好多把声音,同理我,鼓励我,支持我,
没有批判,只有陪伴。
在爱心线,大家互相鼓励,一起成长。

的确,我们算熟,也不算很熟,
但是,我们之间的感情,确实是特别的。:)

一群很可爱的朋友 :)

2012年11月21日星期三

还是累

如果每次和他接触就让我那么难过,
那么,还是远离他好了,
今天生病了,希望今晚的6人小组,可以顺利地进行,
说真的,没有什么心情出席,
工作+考试+马佛青,我的脑袋已经一片空白了。


2012年11月20日星期二

忙啊

考试日期逼近了,
又担任了“大马好”活动的摊位组长,
我这个星期,真的非常累,
我想先放下书本,专心准备这个星期的活动,
但是我一放下书本,就一直心挂挂,
想温习后再来做我的工作,
但一温习后,我的脑袋是一片空白,
唯有在上班时间偷偷地做。

我的脑袋,现在还是一片空白>_<

2012年11月15日星期四

迷茫

午休时间,
吃饱后,看到面子书生日的reminder,
就click进去朋友的profile,留言给他,
往下scroll scroll scroll,
看到他的一个状态,关于已经去世的朋友,
伤心的感觉,又涌上来了,
因为同事全都出去吃午餐了,
所以,我允许自己把眼泪流出来。

这几天,我一直都很迷茫,
我再次感觉到自己不认识自己了,
每一次我想去找出答案时,
就感觉到自己好像快发疯,迫使我停下来。
我想接受辅导,但我该怎么形容我的状况呢?
我的心,好像被一颗大石头压着,
喘不过气。

我是谁?我想怎样?我到底是怎么样的一个人?哪个才是真正的我?

一个星期了

不知不觉,伟华去世也有一个星期了,
心里的悲伤,也逐渐减少了。
不过,自己也做错了一件事,
那就是在他去世后,把自己面子书的照片换成和他的合照,
本来只是想,这是自己纪念他的方式,
但也忘了,这样的做法,也会在一些朋友的伤痛上撒盐。
其实,在他去世后,看到朋友不停地在面子书上post关于他的状态,
我也想过,面子书最大的坏处,就是这个,
不断地提醒我他已经过世,
一看到大家的状态,我就觉得好难过。
但是,自己在不知不觉中,也做了相同的事情,
好在老爸提醒了我,我立刻把照片给换了,
但在skype 和msn的照片,我依然保留,
因为我知道那里的联络人,比较多是我的大学同学和同事。

伟华,希望你能过在下一世过得更好,
很遗憾,和你并没有很多的交流,
希望下一世,我们会有更多的机会交流。

伟华,下一世见了 :)

2012年11月11日星期日

健康的重要性

伟华的病逝,带给了身边的朋友对健康的领悟。
朋友问到,他那么照顾自己的身体,
运动,照顾饮食。。。
为什么还会得到这种病?
他的女友说,就是因为他照顾身体,所以得了末期肝癌后,医生说他的身体状况很好,可以动手术,他才能活到那么久。
他女友也说,所以,不要以为运动是没有帮助的。

我赞同他女友所说的,
看起来我们或许没办法掌控命运,
因为我相信佛教的因果论,
我们会得病,或许和我们前世的业有关,
但不代表我们什么都不能做,
把自己的身体照顾好,或许能让情况改善一些。

昨晚睡觉前,我的哮喘隐隐约约要发作似的,
让自己调好呼吸后,不禁想起伟华,
他去世前,因为肺癌,一直不能呼吸,
我很明白那种痛苦,因为,我是一名哮喘病患者,
但是,他承受的苦,却是我承受的多倍。
今早,在巴士上听到一位乘客不停地咳嗽,
又让我想起了伟华,
他去世的前一个月,也受了这种苦,
那种咳到痛彻心肺的苦,
想到这里,不禁让我的心紧了一下。

自己有幸可以活到现在,
所以,我告诉自己,不要再占身体的便宜了,
是时候,好好照顾自己的身体了。。。

李宗伟的婚事

李宗伟的婚事,
从被轰太高调,到被批评是个不孝子,
看着大家在fb的comment,
不禁失笑,
每个人,似乎变成了正义之士,
不断地骂,
知道事情的真相后,又开始觉得内疚。

其实,我觉得如果真要说哪一方错的话,
双方都是有错的,
但是,轮不到我们去评论。
如果面子书的新闻是真的,
我可以理解李宗伟的心情,
毕竟那种伤害,有谁能够释怀呢?
很多人说,虽然爸爸有错,也不能这样对他,
我只能说,针没刺到你,你不知道有多痛。
无论如何,他还是必须为自己的行为负上责任,
那就是承受大家的评论。
而他的父亲,也必须为自己过去的错而负上责任,
当初这样伤害家人,就必须知道,要得到家人的原谅,
是一条艰苦的路。
况且,这样放在面子书,又上报纸的,搞得人尽皆知,
又算是什么意思呢?

大家都爱批评,
却忘了自己是否做了好榜样。。。

还是先做好自己吧。。。

2012年11月9日星期五

谢谢你曾经出现在我的生命里

刚从你的丧礼回来,
从你的女朋友和妹妹口中得知,你是在睡梦中离开的,
你去得很安详,
我觉得好欣慰,
从你的女朋友口中知道很多关于你的事情,
觉得你真的是一位很棒的人,
同时也觉得遗憾,没有办法再接触到你,
没有办法听你的分享。
记忆中的你,还蛮安静的,
但也不知道为什么,你小时候的样子,到现在仍然在我的脑海里,
而且,还记得你住在哪里,
也记得你有个妹妹(记忆中是1个,因为没见过你的小妹妹)。
朋友,在你的丧礼承诺的事情,我一定会去做,
你的勇敢,以及乐观,我一定牢牢记得。
希望下一世,我们还会再见面,
希望下一世,我可以跟你学习更多东西。
感恩,在你生命结束前,还有机会再见到你。。。

朋友,一路走好,
安息吧。。。


2012年11月8日星期四

朋友,安息吧

在公司庆祝屠妖节时,突然接到汉扬的电话,说你过世了。
我愣住了,然后问他,你最近又住院了吗?
他说你前2个星期开始就进出医院了。
我说,上次见到你的时候,你还好好的, 
怎么一下子病情就恶化了?
其实,在这几个星期,我都有想到要找你,
但是一直拖一直拖,
我终于可以再见到你了,
只不过,这次是在殡仪馆,
我有很多问题想问你,想听听你的分享,
但现在,我也只能看到你的遗容,
却听不到你的声音了。


在曾广志的讲座上遇见你,真好,
很庆幸我选择和你叙旧,没上台和曾广志要签名,
也很庆幸,我还有一张,唯一的一张,和你的合照。
我们说,我们下次再约出来见面,
却没想到地点竟然是在殡仪馆,
这是我们毕业15年后第一次的见面,
却也是我们最后一次见面了。

终于,你不必再被可恶的癌细胞折磨了,
我应该替你开心,
但是,看着和你的照片时,
我的眼泪却不停地流。

伟华,我们明天见了,
这一次,真的是最后一面了。

安息吧,我亲爱的小学同学。。。

2012年11月1日星期四

理性面

上个星期,欣慧说我们这一组是理性派的,
说真的,我还真的有被吓一下。
我记得,以前告诉朋友我想读心理学的时候(没错,是心理学,以前不知道心理学和辅导的分别,心理学又好像高级点,呵呵),
朋友告诉我,“你去读心理学?不会吧?等下病人还没哭,你就先哭了,还要病人安慰你咧!”
对啊,一直以来我也这么认为咧 ,
一下子说我是理性派的,我还真有点接受不来。

今天,我完完全全看到自己理性的那一面了,
在听着青松被jamal访问的节目时,
说真的,我是越听就越不爽Jamal,
除了感觉到青松不被尊重之外,还听到了他对佛法的不屑。
忍着忍着,忍到节目结束为止,
就迫不急待告诉ivy我的感受。
在告诉感受的同时,我的理性面浮上来了,
我问自己,为什么要那么生气啊?
我到底在生气什么哦?
很快的,情绪还没抒发完毕,理性又盖过了情绪了。

当下,我明白了,
我知道为什么我同理不到个案了,
我明白欣慧说的那一番话了,
我已习惯性地用理智盖过情绪,
所以我也惯性地用理性的问题来盖过个案的情绪。

为什么会这样?
毕业后,我不允许自己的情绪升上来,
因为曾经被指责,
所以,一有情绪,我就开始分析了,
分析这样的情绪是对的,还是错的,
渐渐地,我不再面对自己的情绪了,
我只会分析自己的情绪,
然后很多时候理智和感性会打架,
结果,受伤的,是我自己。

要改善这个状况,
第一件要做的事情是,学习面对情绪啊。

加油!:)