一个人

今天自己一个人去照胃，
当我到医院的时候，发现每个去照胃的病人都有人陪着，
唯独我，自己一个人。
在照胃前，我是非常地害怕，
我希望有个人在我身边告诉我，不要害怕，不要害怕，
但是，我却得自己一个人面对我的害怕。
听到小女孩的哭声时，我差一点就想跑出去，不照了，
但我告诉自己，我一定要知道自己出了什么问题。
突然知道自己昨晚为什么那么悲伤了。
从昨天开始，我都一直很害怕，
我心里期待别人的安慰，
当我得不到的时候，我就觉得自己不被关心，不被重视，
所以就受伤了。
有些事情，我还是没有办法一个人面对.

宣泄

此刻的我，
是失望，悲伤，还有愤怒的。

失望，是因为期待太多，
期待着一些不可能发生的事情。

悲伤，是因为失望，
也再次揭开我的伤疤。

愤怒，是因为觉得自己很傻，
老是做些吃力不讨好的事情，
老是伤害自己。

我可以感觉到情绪都聚集在我的胸口，
仿佛被石头压着，
很痛，也喘不过气。
尝试把注意力集中在我的情绪，
想借由眼泪宣泄出我的情绪，
但我的眼泪好像干了，
怎么也流不出眼泪。

什么时候开始，我不再哭了？
什么时候开始，我已经不懂得怎么哭了？

茅草山记

今天，再次去了茅草山，
这一次，是和泉伟还有chloe一起去，而且，还真的是心血来潮，哈哈。
没什么特别的事情，
还是老样子，
没什么体力上山，
别人用半小时爬，我用一个小时多，
谢谢他们两人耐心的等候 :)

 休息中，泉伟不浪费时间，在那里玩ipad XD

看似阴阴的早晨，我还蛮喜欢这张照片的感觉

雾气蛮重的茅草山

这对情侣很忙咯 xP

泉伟为情人遮挡太阳，呵呵。。。 

抬头一看，蓝蓝的天，就忍不住拿起手机拍下来 ^_^ 

 只是拍蓝天白云好像单调了些，就把茅草拍进去吧，也蛮有feel的，呵呵

特别喜欢那堆茅草 :p 

今天的茅草山好重的雾气，也特别多云，云层也蛮厚 

我和chloe ^_^ 

这张也是我很喜欢的一张照片 :) 

我拍人，人拍我 XD

运动之后，特别是爬山，心情会特别愉悦，

尤其是和志同道合的朋友在一起，更开心。

期待下星期的羽球夜和skytrex ^_^

共依存症

什么是共依存症？

- 我们做得太多，关心得太多，自我的感觉却太少
- 总认为别人的事最重要，自己的事无所谓
- 喜欢帮别人做他们又能力且应该要做得事
- 别人并未开口要求，就主动满足他的需求
- 当别人求助时，我们做得比自己分内的事还要多
- 热心照顾别人，却不懂得该何时停止
- 别人不想要的时候，还是将协助强加在别人身上
- 不是平等互惠，而是付出的多于所得的
- 付出是为了获得，是为了让别人需要我们

摘自《爱我，就不要控制我》

以上的症状我都有，当然，共依存症病不是一种病，只是一种行为。
目前正在"治疗"当中。

为身边的人做那么多，虽说并不要求任何回报，
但若仔细去问自己，会发现其实做这么多，也只是为了让别人需要我，
当身边的人不再需要我的时候，会有失落的感觉。

再仔细想想，我想当辅导员，
会不会只是想要满足自己被需要的欲望呢？
说真的，有一部分是这个原因，
另外一部分，是因为我的内在小孩的伤还没痊愈，所以会一直想要帮助受伤的人。

"治疗"方法，其实我也不大确定，
还在摸索中，
现在能做的是，不再盲目去帮助别人，不再为难自己，
每一次帮助别人的时候，去想想自己的目的到底是什么。

这几天，我都一直在自我探索，
不小心探索到自己黑暗的一面，
正在努力接受中。

螃蟹岛 Day 1

继2个月前去了一趟螃蟹岛（吉胆岛）后，感觉很不尽兴，再加上傻婆婉毓想去那里，于是她和委桦就办了这一次的螃蟹岛2天1夜之旅。

6月30日的早上11.30am，委桦就到我家啦，
由于当天是玮馨的生日，所以我们就走了giant一趟，到kings买蛋糕。
（好久没做这种事情了，有回到了大学时代的感觉，呵呵。。。）
很意外的，婉毓和丽丽提早到了车站（怀疑巴士司机飞车 >_<）,
阿亭和玮馨也早到，
就只有我，委桦和我妹迟到（paiseh)。

吃了午餐，就跑去subang ktm station和坤源还有文莉回合，
听他们说，火车坏在petaling station,
就在我们以为会等很久的时候，火车来了（感恩，让我们多出了一些时间 :) ）。
大家都处于兴奋状态，在火车里大声地说着笑着 （我们应该是列车里最吵的一群人 XD）

大概下午4点多，到了巴生港口，

也很幸运的，刚好有一班船准备出发到螃蟹岛，

赶紧买了船票，赶紧上船，

4.30pm左右，终于到了螃蟹岛。:)

由于酒店（应该算是民宿）的check in 时间是4点到5点，

所以就赶去check in.

那间民宿的名字很可爱，叫“欢喜就好”，

一进到去里面，我们都傻了，

因为我们还真以为是酒店咧，怎么知道是木板屋，

而且，一间小小间的房间装10个人，

我们还担心晚上会热死人（我们多虑了，晚上冷到不得了>_<），

而且，我们还以为会有私人厕所，

但原来厕所是在外面的，就是说，必须和其他住客公用厕所咯 :( 

委桦说日落的时间是6点到7点，所以我们也就赶紧跑去吃晚餐，

只为了等待会儿拍到漂亮的日落。

晚餐嘛，就还好而已，

没什么特别好吃，价钱也不会很便宜，

我们只所以再次光顾这一间餐馆，

是因为第一次光顾这间餐馆时，老板娘给了我们很好的印象。

我们的海鲜晚餐 ^_^

晚餐后，就跑去码头等日落，

在等日落的当儿，当然是拍照留恋咯，

拍照的过程是超疯狂的，

又跑又跳又喊的，

不过，人生难得疯狂嘛，

毕业后，就不曾如此疯狂了，

呵呵。。。

由于多云的关系，我们最终还是看不到日落，

虽然看过了这里的日落，但还是觉得有点遗憾，

因为其他的朋友看不到那美丽的一幕。

没办法啦，看不到日落，我们就只好逛渔村咯，

我们一路逛，一路拍照，

（我觉得我们真的很吵咧 >_<）

拍得不好，但小孩们的纯真笑容让我很难忘，

觉得这些笑容好珍贵 :)

到了晚上，听说某个寺庙有歌舞台表演，

我们就跑去那里凑热闹。

在那里边吃啦啦煎边等表演开始，

其实已经开始觉得累了，在等的当儿不断打哈欠（凌晨4.30am就起身了）。

表演终于开始了，我们跑去舞台前去观赏表演，

观众椅是长木凳，

其实一来到这个寺庙，看到舞台还有观众椅的时候 ，

让我想起家乡的庙会。

表演开始后，突然想起公公，

以前在家乡的时候，公公也时常带我们去这些庙会，

不过，那个时候的庙会是演大戏的，

印象中还有很多东西吃。

在比较大后，庙会的表演多数是辣妹的歌舞表演了。

其实我对这种表演还蛮反感的，

那晚，我让自己放下成见观赏表演，

嗯，感觉还蛮不赖的，

突然觉得，每个人都有权利去选择自己要的生活，

很多时候，真的不需要去批评别人的选择，

毕竟每个人要的东西都不一样。

我们只观赏一下子而已，

之后，就回去民宿冲凉休息，

准备切蛋糕了。

切蛋糕，当然得去螃蟹岛的"mamak档"啦，

不过，这个档口是华人经营的，

我们到那里的时候，食物都卖光了，

所以也只是点了饮料，吃蛋糕和薯条咯。

很久没有这样帮朋友庆祝生日了，

大庭广众唱生日歌，而且还很大声咧，

一开始还真的觉得不好意思的 （不喜欢引人注目 ><）。

生日歌唱完了，蛋糕也吃完了，

时间还早，

the night still young!!!!
委桦提议到码头吹吹风。

以为码头不会很多人的，

一到码头，就看到很多人在那里钓鱼，

看着他们钓鱼一阵子后，

最后还是决定回民宿休息了。

回到民宿，洗漱后，

就上床休息了，

晚安。。。

（待续。。。）

放大

在fb里看到这个状态，是我蛮喜欢的。

放大

生命中，
我们错误学习了一些技巧 如：放大，

我们习惯放大他人的强大，
让自己变得脆弱，
渴望强大的他人，保护可怜兮兮自己，
只为了讨爱

我们习惯放大他人的美好，
让自己变得渺小，
渴望以这些他人的美好塑造自己，
以为这样才能自我肯定

我们习惯放大自己的强大，
让自己变得坚不可破，
渴望强大的自己，好好隐藏脆弱的自己，
却也放大了内心孤单的声音

我们习惯放大自己的美好，
让自己变得庞大，
渴望以自己的美好来索取肯定，
内心却摇晃不安

我们不需要放大，
只需要真实的看见，
看见自己与他人的美好，
看见自己与他人的强大，

因为如此真实的看见，
让彼此在平等的生命历程中相互滋润，
让彼此在黑暗无助中 携手陪伴，
没有摇晃不安，
是如此踏实，
也如此的平安


作者：小张

一流的下午茶

cheese cake + black coffee,

是我最最喜欢的搭配，

吃了一口甜腻的cheese cake,再喝一口苦涩的黑咖啡，

那苦涩的味道可以化解蛋糕甜腻的味道，而保留了cheese的味道，

完美的搭配，再加上sentimental的音乐，

哇，更加完美！

享受着难得清静的下午茶 ^_^

惊吓记

今晚和朋友吃晚餐的时候，朋友让我看了一张照片

看到什么了吗？

呵呵。。。

没错，是一张有鬼魂的照片。

看到这张照片时，我吓了一跳，

再加上朋友那逼真的表情和描述，让我更加害怕。

之后再鼓起勇气看那张照片，

看到这个女鬼蛮年轻的，

突然觉得她好可怜。

虽然心里感觉到“她”是不会伤害人，

但不知为什么，就是还会觉得很害怕。

之后朋友就一直不断地拍我，

心里在想，这家伙在干嘛啊？

接着他就把照片send给我。

就是这两张！！！

看到照片时，当然整个人都傻掉了。

最恐怖的是，朋友告诉我“她”就在我旁边，然后拍我肩膀，

接着还告诉我，“她”好像有话要告诉我。。。

我当场吓得要死，

是真的非常非常害怕，

如果不是因为不习惯在人前掉眼泪，早就飙泪了。

当然，这些照片，其实是apps来的，

所以，根本没有什么鬼魂。

之后我不断地回想，

在信以为真的时候，

我明明就感觉到“她”是不会伤人的，

我甚至有一霎那怀疑到底是不是真的，

但为什么还是那么害怕？

鬼魂给我的印象是，它们在暗，而我们在明，

我们看不到鬼魂，但它们却可以看到我们在别人身上看不到的东西，

其实，

我害怕的只是“他们”看到我身上那连自己都在逃避的黑暗的部分，

还有就是不想让别人知道的一些秘密，

这些秘密，当然并没有伤害别人的成分，

只是，我并不打算与任何人“分享”这秘密。

当我一想到被“人”看穿时，心里就觉得非常地不安，

所以才会那么地害怕。

或许有一天当自己可以面对所有的黑暗的部分时，

我也许就不会再害怕鬼魂了。

不过，也真是时候去面对了，唉~~~

还有，朋友说得对，

还是下载佛经以防万一 >_<

突然想到朋友的一句话，

“当别人知道你的弱点时，他们就会用这个来攻击你”

不知道为什么，就突然闪过。

整我的家伙 >_<

自我优越感

今晚朋友心血来潮想喝酒，
叫我陪他一起喝，
我。。。拒绝了。。。
突然想起一年前，因为体验的心态蠢蠢欲动，
所以还蛮频密喝酒的，
几个月后，发觉自己不想这么做了，
觉得它毁了我的脸，把我的健康弄得更糟糕了
所以，也就停止喝酒了。

这几天也发现自己有自我膨胀的现象了，
在那3天2夜的性教育工作坊对讲师有怨言，
我是很不爽他们讲课的方式，
觉得他们只会伤害青少年，
甚至开始不屑他们的课程。
但工作坊的最后一天，
我让自己冷静了下来，撇开了对讲师们的偏见，
再仔细想想讲师们所教的，
其实，不是不完全不管用，
他们说的，并不是没有道理，
只是用错了方法去带出来。
我可以不认同他们的方式，但他们的课程，
其实还蛮有用的。

不止是这个工作坊，
发觉自己开始对身边的人有了批判，
也开始有了自我优越感。

一直以为这种事情不会发生在自己的身上，
也以为自己不允许这样的事情发生在自己身上，
原来，在无意识中，我也做了这样的事情。
我想，也只有保持觉知，才不会让这种事情再次发生了。
加油！！！

精神恍惚的一天

原本打算不再写部落格了，
但每一次来到书轩，就有写部落格的冲动。
现在的心情，很混乱，
感觉，也很混乱，
一下子吸收了很多东西，
有点消化不良；
突然发现，有些事情改变了；
考试就快到了。
说真的，
现在有点想睡了，
是身体累了，
还是精神累了？

下星期二就考试了，
现在应该开始读书，但一点动力都没有。
说真的，我很想放弃考这个专业文凭了，
一点兴趣都没有。

另外，现在的我，应该还处于兴奋的状态，
但不知道为什么，
自己并没有想象的兴奋。

zzzz。。。
我已经语无伦次了，
下次再写吧。

22/3/12

这几天的心情，也不是那么好，

因为，我又受伤了。

不同的是，这一次，我竟然选择了去逃避这个情绪，

逃避，一向都是我不屑的，

这一次，我却用忙碌来麻醉自己，逃避那情绪。

但我也发觉，逃避也不完全不好，

至少我不去刻意地想那件事，

心也不会那么难过。

逃避的后遗症是，在忙碌完后，

总会有一种失落的感觉，

这种感觉一来的时候，我就用睡眠来逃避了。

逃避，逃避，逃避。。。

我又能逃避到什么时候？

在机场等候飞机的时候，

失落的感觉来了；

在飞机里等着飞机起飞的时候，

失落的感觉再次来了。

在飞机起飞后，

我不经意的望向穿口，

顿时愣住了，

因为我没想到，蔚蓝的天空竟然是那么漂亮。

一直以来，我不是搭凌晨的飞机，就是晚上的机，

从来没有机会看到这么漂亮的景色。

看到这样的景色，心情也没那么低落了，

突然有个年头浮现，

如果今年不是世界末日，我想在明年12月完成我儿时的梦想，

到英国旅行，

而且还是背包旅行。

我不想再为同一件事情去难过，伤感了，

眼前还有许多许多的事情要办，要完成，

我也没有那个时间了。

嗯，加油吧！！！ :)

goodbye to past and present

心情好了点之后，很多东西都可以开始看透了。

有2个人出现在我的生命里，也给了我不少的冲击。

这2个人，是我曾经一直都很在乎的人，

为什么是曾经呢？

因为，在想通了些事情后，

才发现到，他们2个，也不再那么重要了。

不错，我都对他们2人有感觉，

一个是past tense,一个是present tense。

我放不下past tense, present tense也让我觉得很迷惑。

但是，不再重要了。

past tense, 真的变成past tense了，

我不会再让他影响我的未来（希望如此）。

至于present tense, 我也把他变成past tense了，

他对我的影响不会那么深，

因为对他的感觉还不至于太深。

现在开始，我会再次安排自己的时间，

参与各种的课程来增进自己，

唯有这些课程，才会让我的生活是非常充实的。

加油 :)

坦诚

或许我的举动会让朋友误会，

但是，我还是觉得我有必要说清楚，

对他，对自己都有个交待。

至少，我不想对他不公平，觉得被我生气得莫名其妙（或许他还是会觉得莫名其妙），

至少，我得表达自己的立场，

我不是没有顾虑到后果，

只是，我只是做了一位朋友该有的坦诚，

如果，我因为如此而让他误会，甚至失去他这位朋友，

那么，我也只能叹这份友情没有继续下去的缘分；

如果，他收到了我的信息后，却没什么反应，

那我也只能静观其变，

这段友情能不能继续下去，就只能看他怎么看待这份友情了。

我是拿出一颗真心做朋友的，

如果对方无法这么做，我也无法勉强，

就只能渐渐地，慢慢地说再见了。

不管结果如何，我坦诚了，我轻松了，我也不会有任何的遗憾。

感恩

活了26年，我错最多的，

就是喜欢上不应该喜欢的人。

不过，无论如何，

每一次都让我学习到更多，

虽然曾经歇斯底里，

但是，

都只是成长的一个过程。

感恩这些伤害我的人，

让我成长了不少 ^_^

生病了

病了，而且还病得蛮重的，

最后一次病得较严重的，是去年的1月1日，

而且还病了整整一个星期。

从昨晚，就没什么睡觉，

整个身体烧烧的，

喉咙很干很痛，头也很刺痛，

全身没有力气，

连泉伟的信息，我也没有力气回复。

今天早上起身时，

整个人还烧烧的，

全身都不再是自己的了，

感觉细菌已经传染到心脏那里了，

很痛，

而且全身都是酸痛的。

新年快到了，

我不想抱病过年，

拜托，不要那么差劲，快快好起来吧 :'(

8/1/12

朋友问我，为什么那么地不积极？

不懂咧，现在我却没有这样的冲劲，

对我而言，我的感觉是我的事，

我不想造成他的困扰，

除非他也同样对我有感觉，那么我才会走下一步。

这一次，我学会了怎么去保护自己了。。。

sg chiling, kuala kubu baru

我的2012是怎么开始的呢？

嗯。。。

就在2012的第二天，我和一班小学同学开始了我们在2012年的第一个trekking...

地点：sg chiling, kuala kubu baru

人数：12人 （我，泉伟，瑞美，俐颖，征峰，楚莹两公婆和她的妹妹和男友，steven,志勇和玮婷）

早上6点，瑞美就到我家载我了，

载了泉伟后，就在旧华大那里等其他人。

果然不出我所料，

除了征峰，其他人都迟到了，

大概早上7点多，

我们才往kkb出发。

因为走错路，

到瀑布时，已经是接近9点了，

然后，我们就开始我们的旅程咯。

这个treking,是我这几个月以来，最简单的一个trekking，

因为走的都是平地嘛。

最好玩的，莫过于river trekking了。

那水是超冷的，也蛮急的，

还有很多滑溜溜的石头。

到了目的地，看到那瀑布的时候，

觉得很赞叹，

天啊，这一趟，来得太值得了！！！

那里的河水很清澈干净，

可以很清楚看到很多鱼在脚边游来游去。

sg chiling,绝对是个值得去的好地方，

不过，请照顾好那里，不要乱丢垃圾。:)

以下的照片是randomly放的，

懒惰排，呵呵。。。:p

过第一个河流的时候排的:)

人物：楚莹，她妹妹和我

地图，得过6个河流才能抵达目的地，呵呵

好多鱼就在我们的脚边游来游去

过河咯

喜欢这种团体精神，

互相帮助 :)

大合照 ^_^

泉伟的克星，蜘蛛网 xP

不过，也未免太大了吧

就是这景象，让我觉得此趟来得太值得了^_^

（照片来源：李泉伟的面子书:p）

不熟悉那里的人，其实还蛮难找到路的，
我们是打从rawang到kuala kubu baru,
一路上会经过rawang town, serendah, batang kali, rasa...
到了batang kali, 其实都可以看到kuala kubu baru的路牌。
有两个入口进去kuala kubu baru，
第一个路口，不容易被发现，
如果从第一个入口进去，那么一路直走，到了红绿灯，就转右，左边是去kuala kubu baru的小镇。
如果错过了第一个路口，那么就从第二个路口进去，
第二个路口算是大路，那里有个类似resthouse的建筑物，
从第二个路口进去的话，就会经过小镇，
一路直走而已。
不管从哪个入口进去，
都会经过水坝，
（那里的风景也超赞的！:) ）

过了水坝，也是一路直走，

然后，就会经过一个小桥。

过了这个小桥，就可以找地方泊车了，

瀑布的入口处，就在右手边。

这就是入口处啦。:)

从入口处到瀑布也得走一小段的路，

然后到办事处check in,

这是为了确保没有游客被困在里面，

entrance fee大概是RM3.

回去之前，也必须到办事处check out.

告白那回事

告白这东西，
我活了26年，就只做了那么一次。
如果问我还会不会这么做，
说真的，我不知道，
因为到现在还没遇到一个会让我有冲动这么做的人。

说真的，当年也不知道哪来的勇气，
写好了信，
放进他的生日礼物，
唱完生日歌后，就鼓起勇气把礼物交给他。
还记得当时他要当场打开礼物，
我吓得赶快阻止他，
叫他回家了才打开。

第二天，我们依然一起吃午餐，
虽然我们扮得若无其事似的，
但我还是感觉得到两人的气氛是很尴尬的。
当晚，我们就在泳池旁，
他有话告诉我，
但我因为害怕，所以就一直阻止他问下去。

我很喜欢九把刀的这一句
“其實，告白就是誠懇地告訴對方你喜歡他，就這麼簡單，不需要太複雜。

對方喜不喜歡你，跟你告白的氣氛，應該沒有太多關係才對。平平靜靜地告訴對方，你喜歡她，才是最好的方式。”

如果你问我当初是什么让我这么有勇气告白，
那么我的答案是，
我只是抱着想要坦白告诉他我的感觉的心态，
没有抱着期望，只有坦诚。
当我告诉他后，我反而松了一口气，
就算我们没有在一起，我却觉得，我没有任何遗憾了。

之后听到他们在一起的消息时，
觉得很生气，是因为觉得自己被欺骗了，
觉得自己在明，她在暗，
我的一举一动，她看得清清楚楚，
而我，却不知道她做什么。
但最让我生气的，是因为我真心当她是朋友，但她却对我不坦诚。
现在再次想想，
那时候的她，应该也并不好过，也很痛苦。
听着自己的情敌说着和自己喜欢的人的故事，
连谈恋爱都不能光明正大，
还要欺骗自己的朋友，
她，其实比我还痛苦好多倍。

告白，其实没那么可怕，
却是一个给彼此一个机会，还有对得起自己的一件事。

想不到标题

接触辅导已有4个月了，
很庆幸的，接触辅导之前，已有一些佛法底，
感谢我的好友，把奥修“介绍”了给我，让我更加容易觉察自己的内心。
不过，不知他会不会生气，
毕竟他传授佛法给我那么多年，
我都不曾那么积极探讨自己的内心世界，
反而在这4个月，我却不停地去探讨，
很抱歉，我也不知道为什么，
或许是因为在培训和工作坊都有很多的练习，
让我不停地去摸索，去探讨吧。

突然想到，
这样的我，又会不会在朋友眼里是个怪咖咧？
毕竟，他们也不曾探索自己的内心世界。
我曾想过让他们试着去接触，
但是每一次和他们出去时，我却往后退了，
这个东西对他们来说，太陌生了，或许，还带些可怕。

那他呢？
他会怎么想我呢？
他又会不会觉得我很奇怪呢？

想着想着，
想起了以前小时候接触佛法的时候，
往往不敢遵守五戒，
担心朋友用奇怪的眼光来看着我。
到现在，只要认为自己和其他人有些不一样的时候，
我就会觉得怪怪的。
所以，唯有和我的好友，还有义工培训的朋友在一起的时候，
我才觉得舒服。
原来，我不喜欢和别人不一样，
我非常在意别人的眼光，
是因为自卑感作祟吗？
为什么会这样？
还有待探讨。

有时候会问自己，
我适合当个助人者吗？
每当身边的人给我负面的反映时，说实在的，我有点退缩的想法。
但也很庆幸，我知道自己要些什么，
所以，我又再次往前踏一步。

生命的功课永远都做不完，
要走的路，还很长很长，
加油^_^

情绪按钮

下一个团辅的功课，就是写出10个优点和5项才华。
今天，在想着想着的时候，
突然想到昨天委桦说的话。
事情是这样的，
我们闲聊着，说到淑卿很棒，
然后委桦叫我和她学习，
我就说，她是我学习的榜样啊。
接着他说了一句，你每天要死要死酱，如何学她？

我静了一下，
然后就逃避了这个话题，
那个时候，我是觉得超不爽的。

没错，
被比较，就是我其中一个情绪按钮，
我很清楚自己的不足在哪里，
也很清楚知道该向谁学习，
但他那句话，真的让我觉得超不爽的。

这句话，和我的功课，真的是很大的对比，
我的心情顿时低落了。

我知道必须克服这个情绪按钮，
但，我却不知道该怎么做。。。