复杂的情绪

看到自己这几天复杂的情绪，
有兴奋，有期待，也有失落，自责，焦虑，和不安，
兴奋，是因为上司对我的赏识，计划把我推上更高的职位；
期待，是因为明年在工作上有很多的挑战；
失落，是因为对一些事情的期待落空；
自责，是因为没有把自己该做的事做好；
焦虑，是因为时间越来越短，而该做的事并没有越来越少；
不安，是因为担心自己被取代，不再被看到。
也因为这些情绪，让我做了一些决定，
决定放下马佛青的事物，决定减少上自我成长的课程，
专心把工作做好，专心把书读好，专心把协谈做好，也多做自我反思的部分，以及把身体调好。

告诉自己，接受及面对自己复杂的情绪，跟着自己的flow走。

愤怒教会我的事

因为别人的怒气，
我被洗了一番，
心里有满满的委屈，
这种委屈，也没办法跟着眼泪流出去，
男友和朋友的安慰，也没办法减低那种委屈的感觉，
一直到当我真正的同理对方后，才放下此事，
委屈感也跟着消失了。
当然，唯一的后遗症就是，
当我听到一把和对方很相似的声音的时候，会有害怕的感觉。

再来，被同事不公平的对待，
让我觉得愤怒，
原本想直接回e-mail呛回对方，
但最后还是选择让自己没那么愤怒后，才以礼貌的方式回应她，
而她，收敛了之前不好的态度，以礼貌的方式回应我，
顿时让我感觉好多了。

愤怒，是每一个人都会有的情绪，
如果任它牵着自己走，受伤的不只是自己，也会伤害到身边的人；
如果可以慈悲地对待它，不只可以对他人慈悲，也同时对自己慈悲。
而所谓慈悲的对待愤怒，不是压抑，
而是接受自己的愤怒，却不让愤怒驾驭自己。

这是这几天愤怒教会我的事。

我的发现

这几天的假期，除了准备考试，
也让我有时间随时随地可以把自己的情绪和想法写下来，
让我可以整理自己的想法。

原来，是我一直去紧抓那个感觉，
原来，我害怕放下后的那种空虚感，
在找到原因后，好像也不再那么害怕那种空虚感了，
因为我知道还有很多方法可以去克服自己对空虚感的恐惧，
也因为这样，我发现，对他不再有感觉了。

最近我发现到，我不只在进行辅导练习的时候会有害怕做错的感觉，
原来对每一件事情，我都很在乎别人的想法，
我期待得到每个人的认同，
所以做任何事情，我都会战战兢兢的，
尤其是和朋友相处的时候，
唯恐做错事情，或讲错话，就会引来别人对我的不满。

看来，考完试后，是时候再去接受辅导了。

2年后的计划

上班后半段的时间，我都在上网找台湾大学的资料，
因为已经确定自己的方向，
2年后，我要到台湾念辅导系硕士班。

选择2年后，是因为2年后，2个弟弟都毕业工作了，
我的负担也不会那么重了，
家里有3个人工作，我可以安心地去深造了。
另外，由于我没有辅导背景，
也只能用这2年的时间来进修，
以及加强我的辅导技巧。

暂时先锁定彰化师大，
呵呵。。。
我还蛮喜欢那里的校园的，
也是我梦想的大学生活（拿到的话，就是研究所的生活，呵呵）

不选择留在马来西亚念的原因，
是因为我想体验国外的生活，
而且在台湾，我可以有更多的管道expose更多，
我不再去在意政府是否承认，能不能拿到执照了，
反正回来后，也不打算全职当辅导员，
也没有开辅导中心的打算。

耶，要开始存钱读书了！！！

terrarium garden+小小领悟

今天在公司做了这个盆栽（应该是盆栽吧？），

英文是terrarium gardening。

由于在网上找过关于terrarium gardening的资料，

所以在我心里也有一个我中意的gardening，

不过，在布置的时候，原来并不是我想得那么容易，

原因是，原来我们所得到的植物并不多，

但是，我中意的植物传播很快，

所以几个星期后，我应该可以看到我期待的terrarium garden了。

在做gardening时，我其实很不满意，

感觉整个罐子很单调，

原本想在罐子里摆更多的小石头，

但想想下，把罐子摆满石头的话，就没有位置让植物生长了，

于是变把石头摆在旁边而已。

今天的我，没有什么讲话，

不会抗拒，而且还很享受，

也因为不必讲话，所以有更多的时间来内观。

前几天，我讨厌和他相处的模式，

讨厌那样的自己，

但今天，我开始接受这样的我，

因为它是我的一部分，

它的出现，是因为我的渴望。

我发现，我不必把它消除，

因为它的出现，也会有消失的一天，

但如果有一天它再次被需要的时候，我也尽量不去抗拒它。

突然，我的心情不再灰了，

也因为心情比较放松了，也决定不要勉强自己出席这个星期的小考了，

反正我还有时间准备正式的考试，

这个星期，就先专心准备星期日要讲的课，

因为这堂课，将会是我在这个ns badge的最后一堂课，

之后，我将不会一直出现在ns了，

要专心念书了。

我将会想念那班可爱的青少年。 :)

一个月过去了

很快地，2013年已经踏入了第二个月了，
感觉上一月好像过得好漫长，
2013年的第一个月，也发生了好多事情，
而且，大多数都是不好的事情。

1月的头半个月，我的心情非常非常低落，
低落到我也失控伤害自己了，
然后就是在厕所滑倒，伤了左边的背部，
痛了整整2个星期（到现在也还在痛着），
2个星期没有办法自由活动，
像个废人似的，只能坐和躺。
然后，一波未平一波又起，
好不容易背部好了一些，却又不小心扭伤了我的左手，
我的左手也因此休假了好几天，
我只能说，龙年的最后一个月，我是倒霉透了！
\
但在这倒霉的一个月里，我也得到了一些收获，
在滑倒的一个星期后，我和青松吃晚餐，也谈了很多，
他点出我自己还在把自己当成受害者，
而且，他还点出现在的我已经不是以前的我了，
以前的我没有能力去处理负面的情绪，但现在的我是有的！
我听了之后醒了过来，
之前我一直提醒自己不要再把自己当成受害者，但原来不知不觉中，我还是继续把自己当成是受害者。
是的，我现在更有能力去面对自己的负面情绪，也有更多的资源去帮助我面对，
只是，我却没有善用这些能力及资源。
那晚后，整个人感觉不再那么沉重了。

另外，在这一个月，再次到sg chiling 玩river trekking，
只是这一次比以往2次来得刺激，
差点被水冲走的经验，真的不是每次都有，
让我觉得有点害怕了 >_<

很多人说,good things come after bad things，
well，我真的希望如此，
这个星期五，成绩就出了，
希望不会让我失望啦 ^_^

无题

这几天都在和一位小弟弟聊天，
感恩他，让我有个机会整理自己的学习，
今天，在聊天的时候，
突然看到学习的画面。

在学习的过程中，不应该是冲刺的，
因为，冲刺会使我们更快觉得疲累，
停下来后，会让我们不想再走下去了。
在学习的路上，是走走停停的，
在走的过程，我们也为自己增加了stamina，
等到自己的体力比较足够时，我们可以开始慢跑，
累了，就可以用走的，
一步一脚印地走。

在和这位小弟弟聊天的时候，
我也看到了自己急于帮他解决问题，少了同理，
当看到这个问题时，我把原本要问的问题搁着，
然后对他的话做了一个情绪反映，
因为这样，也就让他说更多，提供更多资料了。
只是，我的感觉有点怪怪的，
希望他不会觉得怪啦，
呵呵。。。

发觉每一次有烦恼的时候，都会看到一些鼓励自己的字眼，
或者遇到和我有同样烦恼的朋友，
这些，都是我力量的来源，
因为，我知道自己不是一个人的，
身边有人陪我一起学习，一起成长。
感恩在我生命出现的每一个人。^_^

现实我和理想我

从没发觉，现实我和理想我的距离是那么远，
那条路是那么崎岖，
现实我一直在看着理想我，却没发现自己的肩膀和颈项已经开始紧绷和酸痛了。
现实我一直在横冲直撞，
以为这样，就能把和理想我的距离缩短，
现实我却不知道，自己已经out of track了，
理想我，离现实我也越来越远了。
现实我现在被拉回来看看自己了，
停一下，再出发，
这一次，现实我要慢慢地走向理想我，
不再横冲直撞了。

Life of Pi VS 生死两无憾

今晚，终于看了life of pi,
整个故事情节，其实还好而已，
但是，也有一些地方也带出了生命的无奈。
印象很深刻的两句话是，“要好好相处，就要沟通”；
以及，“生命是不断放手的过程，但让人很伤痛的是，没有道别。”

“生命是不断放手的过程，但让人很伤痛的是，没有道别”，
我很喜欢这一句话。
pi经历了和爱人的分离，离开家园，失去了至亲，以及失去了相依为命的朋友，
人生的功课，就是学习如何在失去中学会了没有遗憾的放手，至少对我而言，是如此，
尤其这两天参加了以量和广志的工作坊后，让我对此有很深刻的感触。
Pi在说这句话的时候，流了眼泪，
眼泪里有对父亲来不及说出的感谢的遗憾，
以及richard parker毫无眷恋地离开的难过。
看到这里，我不禁想起在这两天的工作坊，以量说的"善别"还有广志的"生无憾”。
在Pi面对第二次的暴风雨时，脑海里突然浮现广志说的一句话，
"life is not about waiting for the storm to stop, but to learn to dance in the rain"，
每个人的人生中都会遇到不少暴风雨，
但是，你选择了什么都不做，等着暴风雨自己停下来，还是面对它，享受处理它的过程呢？

说到这两天的工作坊，
以量和广志超会骗人眼泪的，哈哈。。。
其实，对我而言，还是很沉重的，
尤其是上以量的课时，眼泪不断地流。

感恩以量，教了我该怎么规划自己的善终，
也让我知道该怎么去引导身边的人规划自己的善终。
感恩广志，教了我该怎么让自己“生无憾”，
有了“生无憾”，自然地，也会得到善终。
美中不足的是，今天的我，生病了，
没有听到他们的Q&A session。:(

好了，是时候来个“休闲”的睡眠时间了，
哈哈。。。

想爱就要去争取

朋友的一句“想爱就要去争取”让我想了很多，
争取，我好想不曾争取过什么，
我的难过，我的失落，是因为我对他有太多的期待，
比我想象的还多，
从小到大的失落，让我想在他的身上索取更多的爱，更多的关注，
但是，我忘了问自己，
我到底可以给他什么？

前一晚和通聊天，通告诉我，每一次感情遇到挫折，我就把自己的位置越放越低，
越来越卑微，
我不会要求我想要的，
我只会等，等到别人给了，我才敢去拿。
通说，要记得，每个人都是平等的，
就算对方是大老板，明星，平凡人，还是乞丐，
每个人都是平等的，
但也得接受这个世界的不公平。
通希望我把自己的位置放高，不要再那么自卑，
我有权力喜欢他，他管不着，当然，他也有权利接受或拒绝，
但是，我以后还是会找到属于自己的幸福的。

我们往往对别人有很多的期待，但我们也忘了自己可以为对方做些什么，
我不知道自己可以为他做些什么，不知道可以给他什么，
但是，至少让我知道，我会让自己不再从他的身上索取了。

整合（一）

终于有时间整合这几天的感触了。

22/11/12
今天，是义工培训第四阶段的第一个练习，
由于之前都一直在赶着筹备《大马好》摊位的事情，
所以当天的我，其实是非常累的。
和shin吃了晚餐后，就到ochado买了我最爱的pop egg milk tea,
想说让自己提神一下，
怎知道喝了之后，心跳得很快，
头脑完全一片空白，
我又是第一位协谈义工（其实不是辅导员，因为辅导员要有执照的），
所以刚开始，我就喊停了，因为我的头脑完全转不过来。
因为我停了，另外2位就得开始咯，
在他们即将结束他们的session时，我的情况就好了一点，
接着，就接下去未完成的部分咯。
一开始，我觉得自己做得还可以，
但到一半，我的头脑开始打结了，
我继续不下去了，只好再次喊停。
永净和shin都有给些意见，教我怎么继续，
但我真的没办法吸收，
想只挫败的公鸡坐在沙发上，
我知道自己想哭，所以就一直拼命忍着眼泪，
逼自己笑着说自己的问题。
然后，选胜问了我一个问题，
“你现在接触到自己什么？”
我深深吸了一口气，答“挫折”，
接着，眼泪就不听使唤地流下来了，
我一直擦眼泪，眼泪却好像不能停似的，
一直在流。
我知道，这些眼泪里包含的不只是对这次练习的挫折感，
还有这几天的迷茫，还有在感情上的挫折和失望。
大家给了我很多正面的回馈，
让我自己知道做得好的部分，
也让我知道，我面对的一些状况，其实也发生在他们的身上（头脑打结）。
大家让我知道，就算是大师级的辅导员，也会遇上无法帮到的个案。

他们让我知道自己做得好的部分：
i) 我的自我觉察其实是不错的
ii) 我整个人给别人一种亲切感，会让人觉得很舒服，这对辅导员来说是很重要的
iii) 我在前面的部分，其实是做得很好的。

他们也让我知道：
i) 我要肯定自己做得好的部分，最好的方式就是记录下来，以后当自己做得不够好的时候，看回自己做得好的部分，就会有能量面对自己做不好的部分
ii) 接纳自己做得不好的部分
iii) 放慢脚步，不要那么急，急了，反而会弄巧成拙

当晚，我的头非常地痛，
而且还做了古怪的梦，
第二天，我全身都觉得超累的。
不过，我真的很感谢这些同伴们（选胜，shin,永净，淑萍和正纬）:)

（续）

理性面

上个星期，欣慧说我们这一组是理性派的，
说真的，我还真的有被吓一下。
我记得，以前告诉朋友我想读心理学的时候（没错，是心理学，以前不知道心理学和辅导的分别，心理学又好像高级点，呵呵），
朋友告诉我，“你去读心理学？不会吧？等下病人还没哭，你就先哭了，还要病人安慰你咧！”
对啊，一直以来我也这么认为咧 ，
一下子说我是理性派的，我还真有点接受不来。

今天，我完完全全看到自己理性的那一面了，
在听着青松被jamal访问的节目时，
说真的，我是越听就越不爽Jamal,
除了感觉到青松不被尊重之外，还听到了他对佛法的不屑。
忍着忍着，忍到节目结束为止，
就迫不急待告诉ivy我的感受。
在告诉感受的同时，我的理性面浮上来了，
我问自己，为什么要那么生气啊？
我到底在生气什么哦？
很快的，情绪还没抒发完毕，理性又盖过了情绪了。

当下，我明白了，
我知道为什么我同理不到个案了，
我明白欣慧说的那一番话了，
我已习惯性地用理智盖过情绪，
所以我也惯性地用理性的问题来盖过个案的情绪。

为什么会这样？
毕业后，我不允许自己的情绪升上来，
因为曾经被指责，
所以，一有情绪，我就开始分析了，
分析这样的情绪是对的，还是错的，
渐渐地，我不再面对自己的情绪了，
我只会分析自己的情绪，
然后很多时候理智和感性会打架，
结果，受伤的，是我自己。

要改善这个状况，
第一件要做的事情是，学习面对情绪啊。

加油！:)

第三阶段义工培训结束了

今天的6人小组，结束了第三阶段义工培训，

我觉得，今天的6人小组，让我做到想撞墙，

去着中心的路途中，我不断地提醒自己要听得深入，要同理个案，

但今天，我的同理还是做得不够好，

再来是因为自己信心不够，

当个案否决了我的想法，我的感觉时，

我就不敢再问下去，

我退缩了，

我没有想到一点，那就是可能个案自己本身也没发觉到那个情绪。

在看着永净和思彬做那个session的时候，

我真的想撞墙，

那个时候，真的很想哭，

我一直在想，我到底在干什么啊？！

整个过程，我一直在压抑情绪，

小组结束后，就跑去厕所处理自己的情绪。

处理过后，

我再整理大家给我的回馈，

很显然，我的同理还是做得不够，

问的问题也只是touch and go。

欣慧今天提到说，会不会是自己平时情绪一来时，就很快用理性来盖过？

真的，我似乎很多时候都没有好好面对自己的情绪，

而且，也没有好好地表到自己的情绪。

有几次，我可以感受到个案的情绪，

但我没有想过要说出来，

就算要说，我还是表达不出来，

这个部分，真的得好好去探索探索。

但是，我也有做得好的部分，

我觉得，比起之前，我更加敏锐察觉个案的情绪，

比起之前，紧张的部分少了，在辅导的过程，自己的心情也比较稳定了，

而且，我有尝试放空自己，

不再一味地想问题，而是聆听个案谈的事情，再从那里找出一个点继续问下去。

感恩在这个阶段，催化员和组员给的回馈，还有肯定，

回馈会让我不断地想去增进自己，让自己进步，

肯定会让我更加有勇气继续走下去。

这个阶段，其实对我来说还蛮重的，

有时候，我真的觉得自己好像做不下去，

但是，我却可以从中学习到很多，

也没有放弃让自己成长。

感恩催化员们，感恩讲师们，感恩6人小组的组员们，感恩一起学习的伙伴们。 __/\__

期待第四阶段义工培训的到来 :)

2012提早总结篇

还有2个多月，2012年就快结束了，
虽然还有2个多月，但是还是想现在就写下今年最大的收获。

收获一：
一直以来，死亡是我很避忌的一个话题，
每当我接触到关于死亡的课题，我的心就会变得很沉重，
因为，我害怕去面对失去至亲的痛苦，
所以，关于生死的工作坊，我都不敢去上，
就算讲师是我很敬佩的辅导员，我也不去。
但是，四姨丈突然间去世，让我领悟到我不得不正视这个问题了，
让我领悟到“善生，善终，善别”的重要性，
所以我决定了，
如果冯以量和曾广志在年尾办工作坊，我一定会去参加。

收获二：
我一直都听说，唯有真正面对你的悲伤，你才可以放下。
我没有办法去想象那是怎么样的一个情景，
怎样才算是真正面对自己的悲伤？
就在我等着开始新的工作的时候，我因为感情的问题而觉得很失落，
我每个晚上都在发恶梦，没办法睡觉，
有一天，我看着一部电视剧，某个情景触动到我的内心，
我哭了，
接着，我回想起以前的种种，还有面对的问题，
我哭得更凶。
我让自己拼命地哭，只要还有眼泪，我就让它流出来，
一直到没有眼泪流为止。
哭完后，感觉整个人都refresh了，
然后发觉到，原来，放下并不难。
感恩让我伤心的你 ，
因为你，我体验到什么是面对悲伤，
那个过程，是非常美妙的，
也因为你，让我知道，
就算你不懂得欣赏我，我也要懂得欣赏自己，
你总是让我感觉自己不够好，
但是我发现，这4年来的跌跌撞撞，
让我成长了不少，
我欣赏那肯去成长的自己。
或许在别人眼里，我是根杂草，
不被注意，没有价值，
但我觉得，我有的是杂草的生命力，
因为我没有放弃过自己，一直很努力地成长。

话说今天我发现到，
我没有办法接受朋友之间的互相猜忌，
大家认识了那么多年，也一起经历了那么多的事情，
毕业后，竟然开始猜忌自己的朋友，
一直以来，我坚信着朋友之间少了信任，那算什么朋友？
当然，他们也有他们的顾虑，
这个，或许我真的不能理解，
所以，我选择了暂时的离开，
让自己去面对这个情绪。

把爱带回家

每一次以量的“把爱带回家”的讲座，我都没有机缘去听，
不是时间不对，就是没有交通，
好不容易，这一次就在我家附近，而且我又刚好得空，
所以，就抓紧机会，去听讲座也。。。

我觉得今天超幸运的，
在等我爸放工时，天已经开始黑了，
风很大，而雷也不停地在响。
回家的路上更惨，突然下了很大的雨，全身都湿透了，
本来想直接到禅净中心，被老爸鸟了一顿，
没办法，只好回家换了衣服才出来，
原本以为迟到了，但幸好，还赶得及，
这是第一点。

接下来，我在拿票的时候，就瞄了四周，
想说先买了以量的“把爱带回家”（不懂哪个坏蛋借了没还 >_<），然后才去听，
结果，好像没有卖书的迹象哦，
就带着失望的心情走上2楼。
到了2楼，就觉得怪怪的，
怎么那么少人啊？
而且，以量做么不在的？
原来，以量讲座的场地就在4楼，结果因为装不下，所以一些观众就被安排在2楼和5楼，
看电视听以量的讲座 >_<
好咯，更加失望咯，
就在这时，一位负责人走来说，4楼还可以装多40个人，
所以我们就被安排上去了。
这是第二点。

上去之后，觉得，“哇！超多人的!”,
就坐去后面咯。
就在这时，以量说，需要6男6女自愿当家庭雕塑的“模特儿”，
我看到这12位“模特儿”可以坐在前面，就很想出去，
几番挣扎后，就鼓起勇气，举手自愿当“模特儿”咯。。。
所以，就被安排到第一排啦！ （超开心的，呵呵。。。)
接下来以量说，我们都可以获得一本他的书，
当下觉得自己超幸运的！呵呵。。。

以量今晚做了5对夫妻的家庭雕塑，
过程太长了，就不多写了，
但从这个雕塑，
我看到了爱逃避问题的自己，
当自己觉得没有能力去解决问题的时候，就选择了逃避，
而且，我也看到了期待被保护的自己。
我记得其中一对夫妻是妈妈比较强势，而爸爸比较软弱，
结果哥哥选择了站在爸爸那里，
而我，选择了跟着哥哥，
躲在哥哥的背后，期待哥哥的保护。
有几个雕塑，我都选择当一个被保护的人，
而不是去保护自己的父母。
之后很多画面出来了，
一个被逼独自去面对悲伤及问题的我，
一个期待被保护的我。
这就是为什么自己总是很容易在爱情里受伤，
在家，我得不到自己想要的东西，
所以，我把期待放在了另一个男生身上，
所以，我一直都很希望有个哥哥，
为什么都是男生？
因为，我曾被堂姐及表姐欺负，
因为，曾有一个男生当我是妹妹般疼，
所以有个观念，男生会比女生更疼爱我，
男生比较有安全感。

其实，一开始看着他做雕塑的时候，
我想到我的家庭，
我想象着台上的，就是我的爸爸妈妈，
我想着，我的父母是怎么互动，是怎么和我们互动，
当以量问孩子会选择爸爸，还是妈妈，还是爸爸妈妈，还是两者都不选的时候，
我第一个反应就是，两个都不选！
但接下来我再想，四姨丈去世后，我就一直害怕着父母会突然离我而去，
我真的是两个都不选吗？
他们对我而言不重要吗？
不是。。。
原来，我两个都选，
无论他们怎么伤害过我，
我还是选择爸爸和妈妈，
爸爸和妈妈在我的心中的分量都是一样的，
我爱他们，所以我也害怕失去他们。

最后以量也告诉了我们一个故事，
说完故事，他说了一句，
“临终需要关怀，但关怀不一定得等到临终才做”，
是的，
谢谢你，以量，谢谢你的分享
也感恩个案的母亲允许以量分享了这个故事。

最后，也很感恩有这个机缘，
也感恩父母，因为他们，我才不必烦恼交通问题，可以安心地去听讲座，
也因为这样，有这个机会让我有所学习了。

感恩。。。

亲子工作坊后。。。

两个星期前，到沙登去当亲子工作坊的接待员，

在那里，看到一个没有父母及监护人陪伴的小女孩，

因为害怕她在游戏中觉得失落，

所以就赶快把她拉出人群，带她到一旁坐下，

然后一直陪伴她到游戏结束。

今天在等着火车的时候，脑海里突然浮现了这一幕，

然后突然有个想法，我这样做，对吗？

这是小女孩想要的吗？

虽然没有人陪伴，或许她还是很想呆在人群里呢？

我认为这样做是对她好，但她真的感觉好吗？

我并没有问她的意愿，就这样把她带去旁边了，

就只是因为把自己的感觉套在她的身上。

我知道不应该把自己的想法套在别人身上，

更明白每个人都是独特的，

但就是不知不觉中，犯了这个错。

不知不觉。。。

保持觉知，真的很重要啊，

在助人过程，也在我们的日常生活中。

感恩有这个机会参与这个亲子工作坊，

让我发现到自己的不足，

也让我又有所学习了，

加油啊 :)

我的内在小孩

已经2个晚上，我都是哭着睡着的，
罪魁祸首，就是一部日本动漫 ，one piece...
为什么呢？
因为看着one piece,我就想起naruto,
然后就觉得很奇怪，为什么日本动漫的主角们，大多数都有不好的成长经历？
为什么大多数都是很孤单，很寂寞地长大？
想着想着，又想起了我的童年。

每次我的小学同学在叙说往事时，我都是保持沉默的，
因为，我对小学的那段时间的印象并不深刻，
因为，我小学的回忆，都是不开心的回忆。
不被父母，师长及同学关注，
被骂的难过与委屈，没人分担；
被欺负的时候，也不知道能找谁诉说。
那种被遗弃的感觉，至今还深深地印在我的心里。

我想去安抚这个受伤的内在小孩，
可是我不知道自己该怎么做，
这种被遗弃的感觉，导致自己到现在都非常地缺乏安全感。

最近都好像很急于地完成自己生命的功课，
把自己搞得很烦躁。
只好告诉自己，
别急，别急，慢慢来。。。 :)

super hero

今天和家人看了这部电影，The Dark Knight Rises。

看完后，一直很兴奋地告诉弟弟，这部电影太棒了，

太喜欢这个故事，也太喜欢这位super hero 了。

看了电影后，才发觉自己心里其实也一直很期待自己的super hero出现,

期待super hero拯救那个受伤的自己。

很小很小的时候，我爸是我心中的super hero,

到了上学的年龄，因为父母的我的要求很高，所以都是在被打骂的环境下长大，也因此而感受不到父母的爱，慢慢的，爸爸再也不是我的super hero了，反而是令我觉得畏惧的一个人。

小时候也时常被老师当众侮辱，也因为安静的个性，老是被同学欺负，

心里很渴望友情，渴望被师长关注，

但是，总是得不到我想要的。

记得在6年级假期的时候，我去了丁加奴游玩，

也因此认识了堂姐的一位朋友，振韩。。。

我们交换了地址，一直通信，保持联络到我18岁那年才断了联系。

在那6年的时间，他慢慢成为了我心中的super hero,

因为他是唯一一个，不会拿我与别人比较，

也会用心听我说话的大哥哥（他年长我4年）。

还记得和他断了联系后，有一阵子我不断地为他担心，

因为打不到手机，也打不到他家的电话，

他，突然从我的世界消失了，

那一段时间，我觉得好失落，

我的super hero,就这样消失了。

到了大学时期，我的世界又出现了另外一位super hero,

他也是让我放了最多感情下去的一个人，

因为，他给了我从来没有人给过我的关心，

他让我感觉到，原来被保护的感觉是那么好的。

但原来，往往最在乎的人，却是伤害自己最深的人。

大学毕业后，我开始了解，

我永远都不会找到我自己的super hero,

只有我自己，才能当自己的super hero。

我开始学习独立，开始学习去承担，去面对自己的问题，

我不再寻求别人的帮忙，不再让自己去依赖任何人。

我，其实做到了，

但是，那个失落感，却越来越强，

因为，我心里还是很期待自己的super hero出现的，

因为，可以的话，我不想独自去承受及面对自己的问题，

只是，我更明白，

只有自己，才能拯救自己，

只有自己，才是自己的super hero。。。

恐惧感

这整个星期，因为来临的理事培训课程，
一直让我觉得很不安。

发觉原来我还是克服不了对陌生的环境的恐惧感，
害怕被拒绝，害怕被遗弃。

当我处于一个大家都对彼此陌生的环境时，
我可以很容易就适应了环境，
甚至可以很容易地交朋友。

但是，当我出于一个其他的人都已经认识了彼此了，而我就是个外人的环境时，
那种不安和恐惧感就来了，
而且，是很强烈的不安和恐惧。

这整个星期，我不断地在去与不去之间挣扎着，
我从他身上得不到我要的安慰，
让我更加感觉自己被遗弃了。

佛陀，请保佑我，
请给我更多的勇气去面对这份恐惧。

阿弥陀佛

内战

抗拒，接受
抗拒，接受
抗拒，接受。。。

内心正在打架了。