Inception VS 梦境

我很喜欢冯以量以辅导的角度诠释Inception这部电影。
不是第一次看这片文章，
但经过了8次的6人小组，我更有感触了，
当然，也更加有共鸣。
我觉得，他诠释得真的很棒。

话说，前几个晚上，我连续发梦，
搞到我每个早上起身的时候都觉得好累。
这几天的梦境，好像都有关联的，
星期五和星期六晚上，
我梦见和一个男生经历了很多惊险的事情，
还是有其他的伙伴在里面，但很模糊，
每一次在生死关头的时候，那个男生都会拼死保护我，
而我对他也有绝对的信任。
昨晚，我梦见和一个男生交往（我感觉到是同一个男生），
但我们的交往却得不到他父亲的祝福，
而且他父亲还想介绍另一个女生给他，
我们并不理会他父亲的反对，
而且，还是很开心地在一起。
之后，画面转移了，
他父亲对着我斥骂，而且还侮辱了我，
他不忍心看到我被骂，就答应了和那个女生一起，
（我还看到那个女生在他父亲面前加盐加醋），
而我，唯有黯然地离开，
接着，就醒了。

这到底是怎么样的一个梦嘛？
我到现在还是觉得莫名其妙，
人家说，日有所思，夜有所梦，
但我没有想过这些东西啊，
到底这个梦代表了什么？
更加让我混乱的是，里面那个男生，不是他，
晕！@_@

第三阶段义工培训结束了

今天的6人小组，结束了第三阶段义工培训，

我觉得，今天的6人小组，让我做到想撞墙，

去着中心的路途中，我不断地提醒自己要听得深入，要同理个案，

但今天，我的同理还是做得不够好，

再来是因为自己信心不够，

当个案否决了我的想法，我的感觉时，

我就不敢再问下去，

我退缩了，

我没有想到一点，那就是可能个案自己本身也没发觉到那个情绪。

在看着永净和思彬做那个session的时候，

我真的想撞墙，

那个时候，真的很想哭，

我一直在想，我到底在干什么啊？！

整个过程，我一直在压抑情绪，

小组结束后，就跑去厕所处理自己的情绪。

处理过后，

我再整理大家给我的回馈，

很显然，我的同理还是做得不够，

问的问题也只是touch and go。

欣慧今天提到说，会不会是自己平时情绪一来时，就很快用理性来盖过？

真的，我似乎很多时候都没有好好面对自己的情绪，

而且，也没有好好地表到自己的情绪。

有几次，我可以感受到个案的情绪，

但我没有想过要说出来，

就算要说，我还是表达不出来，

这个部分，真的得好好去探索探索。

但是，我也有做得好的部分，

我觉得，比起之前，我更加敏锐察觉个案的情绪，

比起之前，紧张的部分少了，在辅导的过程，自己的心情也比较稳定了，

而且，我有尝试放空自己，

不再一味地想问题，而是聆听个案谈的事情，再从那里找出一个点继续问下去。

感恩在这个阶段，催化员和组员给的回馈，还有肯定，

回馈会让我不断地想去增进自己，让自己进步，

肯定会让我更加有勇气继续走下去。

这个阶段，其实对我来说还蛮重的，

有时候，我真的觉得自己好像做不下去，

但是，我却可以从中学习到很多，

也没有放弃让自己成长。

感恩催化员们，感恩讲师们，感恩6人小组的组员们，感恩一起学习的伙伴们。 __/\__

期待第四阶段义工培训的到来 :)

随意写

我觉得，人与人之间的互动是很奇妙的，
因为我们可以在互动里互相学习，
不管对方是比我强势，还是弱势，
都有可以学习的地方，
我觉得，这是非常珍贵的。

星期一晚上，和shin提起我不喜欢一位朋友总是当我是小孩子，
shin告诉我，在这里，他看不到我不相信自己，
他说，一个不相信自己的人，是不会对他人当自己是小妹妹而觉得不舒服，
我还是相信自己是有那个能力。
我有被吓到一下，我真的没有想过咧，
沉默了一下，然后告诉他自己在什么时候没有自信，
他说，每个人都会这样啊。
嗯，我真的是该好好想一想，或许，我不应该一直把自己标签为一个不相信自己的人。

之后就谈到朋友不大认同我做的东西，
朋友说，每个人都有自己的模式，不需要太多我的帮忙，朋友其实不大认同辅导员的。
shin用了一个很好的比喻，
他说，你受伤的时候会擦药，但让你的伤口痊愈的不是药，是我们的身体有痊愈的功能，药只是让你的伤口干，不让它恶化，帮助你的伤口更快痊愈而已，不擦药，伤口就会痊愈得慢，严重的会出脓，发炎。辅导员就像药，辅导员只是一个工具，个案还是需要自己去想办法解决问题的。

那个晚上，头真的非常痛，
听了吴秀碧老师的讲座，《当罗杰斯遇上观世音菩萨》 （非常有趣的课题），
还有在回程的路上和shin聊了不少，
回到家，就有很多东西涌上头脑，
再加上当天的工作还蛮吃力的，
头痛到~~~
不过，还是很满足，很开心:)

听，同理

“你给我的，是我的需要?还是你自己的需要?你听到我要什么吗?你与我同在吗?还是你只是把你自己还未解决的事情投射在我的身上?你听到我内心的声音吗?”

这段话，是我想告诉朋友的，也想要告诉自己。
在6人小组里，我再次没做到同理，
连问问题也只是touch and go,
我和个案无法连结，我听不到个案的需求。
晚上，在回想着6人小组的情况时，
突然想到和朋友的互动，
发觉朋友很多时候只是一味地把道理灌输给我，
他不知道我告诉他那么多的事情，是因为我想要他同理我，肯定我，
但他只是不断地给我意见，还有许多的道理，
这些都不是我想要的，
渐渐的，我也尽量不找他谈了。
想到这，以上的那段话浮上来了。

我一直以为自己可以在同理的部分做得比较好，
但连续2次，我都没有做到同理，
我太急着想帮个案找出原因，找出solution，
而忽视了个案的需求。 

这句话，会让我明白不被同理，自己的需求不被重视的感受，
也提醒我，“听”，不是听表面的，还要听得深入。

加油 :)

爸，生日快乐，我爱你

当了人家26年的女儿，
第一次在老爸生日的时候send了这么样的一个信息给他 ：
Happy birthday dad. Love you always. :-*

爸，生日快乐，我爱你

当我面对辅导时

昨天义工培训的课题，“当我面对辅导时。。。”。
淑卿把几张纸摆在地上，然后叫我们选：
1）与人接触
2）陪伴者
3）用技巧来帮助个案
4）尽力帮助个案
5）桥梁
6）兴奋
7）紧张
8）担心
9）我没有能力
10）助人者
11）白纸
12）工具
大概是这些，
然后也说了冰山理论 ，然后叫我们探讨在我们心里，辅导是什么？

 satir的冰山理论

 我选了"与人接触"。
一开始，我连结了"陪伴者"，
然后，我想起了在进行六人小组时的心情，
于是，我”放弃“陪伴者，连结了紧张。

选择了"与人接触"，是因为我觉得别人容许我接触他的生命是一件让我非常感动的事情，
在陪伴的时候，两人一起学习，成长会让我觉得非常喜悦。
再往深一层探讨，
我想让自己不停的成长，
我没有办法让自己停在原地不动，
我想让自己成为更好的人，
我想让别人肯定我。

我想让别人肯定我。
我发觉，我越来越期待别人来肯定我，
我发觉，自己越来越不够好，只因为没有别人的肯定。
我的自我肯定的功课，退步了。

每个星期，最让我感到害怕的，是六人小组，
我到底在害怕什么?
这个问题突然浮现了。
每一次的六人小组，我都有挫折感，
也在想，我到底适合留在爱心线吗？
我想留在爱心线，但我也很害怕催化员告诉我，"你不适合留在爱心线"。
我们这一届，好多同学都是念辅导和心理学的，
让我感觉到很压力，也开始不停地做比较。
我知道我其实不必做比较，毕竟，他们的确是比我有优势，
但是，真的很不由自主啊。
我的比较，并不是要比他们做得好，
但他们做得好的部分，却是我自己要求的benchmarking，
当我没办法做到时，我的挫折感就来了。
自我肯定，还是我现在必做的功课，
无论多难，都得把它做好。

昨天的6人小组，
一不小心，把自己未解决的问题，投射在个案身上，
一直想解决问题，却忘了同理个案，
寻找个案的需求。
昨天的6人小组，让我体验到，
原来，同理是在每个阶段都必须有的，
原来，自我觉察是那么地重要。

昨天，真的学习到很多东西。

距离

有时候，越是认识一个人，会把我们之间的距离给拉长了。

和他，一开始，好像有许多话题似的，

但是，久了之后，从他的表情和语气，

感觉到他对我的想法的不认同，

或许是因为我一直期望从他那里得到肯定吧，

他这样的反应，让我觉得很不舒服，

渐渐的，越来越不想跟他说话了。

朋友说，他很适合我，

其实我曾经也这么认为，

但原来，我们的想法差太远了，

我追不上他的脚步，

而他也没停下等我，

原来，我们的距离越来越远，

原来，他并不适合我，

而我，也不适合他。

contrast

同样的事情，2个截然不同的回应。
给正面回应的朋友：谢谢你 :)
给负面回应的朋友：也谢谢你，让我的心又强了些。（人因为受伤，才会更坚强，呵呵）

2012提早总结篇

还有2个多月，2012年就快结束了，
虽然还有2个多月，但是还是想现在就写下今年最大的收获。

收获一：
一直以来，死亡是我很避忌的一个话题，
每当我接触到关于死亡的课题，我的心就会变得很沉重，
因为，我害怕去面对失去至亲的痛苦，
所以，关于生死的工作坊，我都不敢去上，
就算讲师是我很敬佩的辅导员，我也不去。
但是，四姨丈突然间去世，让我领悟到我不得不正视这个问题了，
让我领悟到“善生，善终，善别”的重要性，
所以我决定了，
如果冯以量和曾广志在年尾办工作坊，我一定会去参加。

收获二：
我一直都听说，唯有真正面对你的悲伤，你才可以放下。
我没有办法去想象那是怎么样的一个情景，
怎样才算是真正面对自己的悲伤？
就在我等着开始新的工作的时候，我因为感情的问题而觉得很失落，
我每个晚上都在发恶梦，没办法睡觉，
有一天，我看着一部电视剧，某个情景触动到我的内心，
我哭了，
接着，我回想起以前的种种，还有面对的问题，
我哭得更凶。
我让自己拼命地哭，只要还有眼泪，我就让它流出来，
一直到没有眼泪流为止。
哭完后，感觉整个人都refresh了，
然后发觉到，原来，放下并不难。
感恩让我伤心的你 ，
因为你，我体验到什么是面对悲伤，
那个过程，是非常美妙的，
也因为你，让我知道，
就算你不懂得欣赏我，我也要懂得欣赏自己，
你总是让我感觉自己不够好，
但是我发现，这4年来的跌跌撞撞，
让我成长了不少，
我欣赏那肯去成长的自己。
或许在别人眼里，我是根杂草，
不被注意，没有价值，
但我觉得，我有的是杂草的生命力，
因为我没有放弃过自己，一直很努力地成长。

话说今天我发现到，
我没有办法接受朋友之间的互相猜忌，
大家认识了那么多年，也一起经历了那么多的事情，
毕业后，竟然开始猜忌自己的朋友，
一直以来，我坚信着朋友之间少了信任，那算什么朋友？
当然，他们也有他们的顾虑，
这个，或许我真的不能理解，
所以，我选择了暂时的离开，
让自己去面对这个情绪。