Inception VS 梦境

我很喜欢冯以量以辅导的角度诠释Inception这部电影。
不是第一次看这片文章，
但经过了8次的6人小组，我更有感触了，
当然，也更加有共鸣。
我觉得，他诠释得真的很棒。

话说，前几个晚上，我连续发梦，
搞到我每个早上起身的时候都觉得好累。
这几天的梦境，好像都有关联的，
星期五和星期六晚上，
我梦见和一个男生经历了很多惊险的事情，
还是有其他的伙伴在里面，但很模糊，
每一次在生死关头的时候，那个男生都会拼死保护我，
而我对他也有绝对的信任。
昨晚，我梦见和一个男生交往（我感觉到是同一个男生），
但我们的交往却得不到他父亲的祝福，
而且他父亲还想介绍另一个女生给他，
我们并不理会他父亲的反对，
而且，还是很开心地在一起。
之后，画面转移了，
他父亲对着我斥骂，而且还侮辱了我，
他不忍心看到我被骂，就答应了和那个女生一起，
（我还看到那个女生在他父亲面前加盐加醋），
而我，唯有黯然地离开，
接着，就醒了。

这到底是怎么样的一个梦嘛？
我到现在还是觉得莫名其妙，
人家说，日有所思，夜有所梦，
但我没有想过这些东西啊，
到底这个梦代表了什么？
更加让我混乱的是，里面那个男生，不是他，
晕！@_@

第三阶段义工培训结束了

今天的6人小组，结束了第三阶段义工培训，

我觉得，今天的6人小组，让我做到想撞墙，

去着中心的路途中，我不断地提醒自己要听得深入，要同理个案，

但今天，我的同理还是做得不够好，

再来是因为自己信心不够，

当个案否决了我的想法，我的感觉时，

我就不敢再问下去，

我退缩了，

我没有想到一点，那就是可能个案自己本身也没发觉到那个情绪。

在看着永净和思彬做那个session的时候，

我真的想撞墙，

那个时候，真的很想哭，

我一直在想，我到底在干什么啊？！

整个过程，我一直在压抑情绪，

小组结束后，就跑去厕所处理自己的情绪。

处理过后，

我再整理大家给我的回馈，

很显然，我的同理还是做得不够，

问的问题也只是touch and go。

欣慧今天提到说，会不会是自己平时情绪一来时，就很快用理性来盖过？

真的，我似乎很多时候都没有好好面对自己的情绪，

而且，也没有好好地表到自己的情绪。

有几次，我可以感受到个案的情绪，

但我没有想过要说出来，

就算要说，我还是表达不出来，

这个部分，真的得好好去探索探索。

但是，我也有做得好的部分，

我觉得，比起之前，我更加敏锐察觉个案的情绪，

比起之前，紧张的部分少了，在辅导的过程，自己的心情也比较稳定了，

而且，我有尝试放空自己，

不再一味地想问题，而是聆听个案谈的事情，再从那里找出一个点继续问下去。

感恩在这个阶段，催化员和组员给的回馈，还有肯定，

回馈会让我不断地想去增进自己，让自己进步，

肯定会让我更加有勇气继续走下去。

这个阶段，其实对我来说还蛮重的，

有时候，我真的觉得自己好像做不下去，

但是，我却可以从中学习到很多，

也没有放弃让自己成长。

感恩催化员们，感恩讲师们，感恩6人小组的组员们，感恩一起学习的伙伴们。 __/\__

期待第四阶段义工培训的到来 :)

随意写

我觉得，人与人之间的互动是很奇妙的，
因为我们可以在互动里互相学习，
不管对方是比我强势，还是弱势，
都有可以学习的地方，
我觉得，这是非常珍贵的。

星期一晚上，和shin提起我不喜欢一位朋友总是当我是小孩子，
shin告诉我，在这里，他看不到我不相信自己，
他说，一个不相信自己的人，是不会对他人当自己是小妹妹而觉得不舒服，
我还是相信自己是有那个能力。
我有被吓到一下，我真的没有想过咧，
沉默了一下，然后告诉他自己在什么时候没有自信，
他说，每个人都会这样啊。
嗯，我真的是该好好想一想，或许，我不应该一直把自己标签为一个不相信自己的人。

之后就谈到朋友不大认同我做的东西，
朋友说，每个人都有自己的模式，不需要太多我的帮忙，朋友其实不大认同辅导员的。
shin用了一个很好的比喻，
他说，你受伤的时候会擦药，但让你的伤口痊愈的不是药，是我们的身体有痊愈的功能，药只是让你的伤口干，不让它恶化，帮助你的伤口更快痊愈而已，不擦药，伤口就会痊愈得慢，严重的会出脓，发炎。辅导员就像药，辅导员只是一个工具，个案还是需要自己去想办法解决问题的。

那个晚上，头真的非常痛，
听了吴秀碧老师的讲座，《当罗杰斯遇上观世音菩萨》 （非常有趣的课题），
还有在回程的路上和shin聊了不少，
回到家，就有很多东西涌上头脑，
再加上当天的工作还蛮吃力的，
头痛到~~~
不过，还是很满足，很开心:)

听，同理

“你给我的，是我的需要?还是你自己的需要?你听到我要什么吗?你与我同在吗?还是你只是把你自己还未解决的事情投射在我的身上?你听到我内心的声音吗?”

这段话，是我想告诉朋友的，也想要告诉自己。
在6人小组里，我再次没做到同理，
连问问题也只是touch and go,
我和个案无法连结，我听不到个案的需求。
晚上，在回想着6人小组的情况时，
突然想到和朋友的互动，
发觉朋友很多时候只是一味地把道理灌输给我，
他不知道我告诉他那么多的事情，是因为我想要他同理我，肯定我，
但他只是不断地给我意见，还有许多的道理，
这些都不是我想要的，
渐渐的，我也尽量不找他谈了。
想到这，以上的那段话浮上来了。

我一直以为自己可以在同理的部分做得比较好，
但连续2次，我都没有做到同理，
我太急着想帮个案找出原因，找出solution，
而忽视了个案的需求。 

这句话，会让我明白不被同理，自己的需求不被重视的感受，
也提醒我，“听”，不是听表面的，还要听得深入。

加油 :)

爸，生日快乐，我爱你

当了人家26年的女儿，
第一次在老爸生日的时候send了这么样的一个信息给他 ：
Happy birthday dad. Love you always. :-*

爸，生日快乐，我爱你

当我面对辅导时

昨天义工培训的课题，“当我面对辅导时。。。”。
淑卿把几张纸摆在地上，然后叫我们选：
1）与人接触
2）陪伴者
3）用技巧来帮助个案
4）尽力帮助个案
5）桥梁
6）兴奋
7）紧张
8）担心
9）我没有能力
10）助人者
11）白纸
12）工具
大概是这些，
然后也说了冰山理论 ，然后叫我们探讨在我们心里，辅导是什么？

 satir的冰山理论

 我选了"与人接触"。
一开始，我连结了"陪伴者"，
然后，我想起了在进行六人小组时的心情，
于是，我”放弃“陪伴者，连结了紧张。

选择了"与人接触"，是因为我觉得别人容许我接触他的生命是一件让我非常感动的事情，
在陪伴的时候，两人一起学习，成长会让我觉得非常喜悦。
再往深一层探讨，
我想让自己不停的成长，
我没有办法让自己停在原地不动，
我想让自己成为更好的人，
我想让别人肯定我。

我想让别人肯定我。
我发觉，我越来越期待别人来肯定我，
我发觉，自己越来越不够好，只因为没有别人的肯定。
我的自我肯定的功课，退步了。

每个星期，最让我感到害怕的，是六人小组，
我到底在害怕什么?
这个问题突然浮现了。
每一次的六人小组，我都有挫折感，
也在想，我到底适合留在爱心线吗？
我想留在爱心线，但我也很害怕催化员告诉我，"你不适合留在爱心线"。
我们这一届，好多同学都是念辅导和心理学的，
让我感觉到很压力，也开始不停地做比较。
我知道我其实不必做比较，毕竟，他们的确是比我有优势，
但是，真的很不由自主啊。
我的比较，并不是要比他们做得好，
但他们做得好的部分，却是我自己要求的benchmarking，
当我没办法做到时，我的挫折感就来了。
自我肯定，还是我现在必做的功课，
无论多难，都得把它做好。

昨天的6人小组，
一不小心，把自己未解决的问题，投射在个案身上，
一直想解决问题，却忘了同理个案，
寻找个案的需求。
昨天的6人小组，让我体验到，
原来，同理是在每个阶段都必须有的，
原来，自我觉察是那么地重要。

昨天，真的学习到很多东西。

距离

有时候，越是认识一个人，会把我们之间的距离给拉长了。

和他，一开始，好像有许多话题似的，

但是，久了之后，从他的表情和语气，

感觉到他对我的想法的不认同，

或许是因为我一直期望从他那里得到肯定吧，

他这样的反应，让我觉得很不舒服，

渐渐的，越来越不想跟他说话了。

朋友说，他很适合我，

其实我曾经也这么认为，

但原来，我们的想法差太远了，

我追不上他的脚步，

而他也没停下等我，

原来，我们的距离越来越远，

原来，他并不适合我，

而我，也不适合他。

contrast

同样的事情，2个截然不同的回应。
给正面回应的朋友：谢谢你 :)
给负面回应的朋友：也谢谢你，让我的心又强了些。（人因为受伤，才会更坚强，呵呵）

2012提早总结篇

还有2个多月，2012年就快结束了，
虽然还有2个多月，但是还是想现在就写下今年最大的收获。

收获一：
一直以来，死亡是我很避忌的一个话题，
每当我接触到关于死亡的课题，我的心就会变得很沉重，
因为，我害怕去面对失去至亲的痛苦，
所以，关于生死的工作坊，我都不敢去上，
就算讲师是我很敬佩的辅导员，我也不去。
但是，四姨丈突然间去世，让我领悟到我不得不正视这个问题了，
让我领悟到“善生，善终，善别”的重要性，
所以我决定了，
如果冯以量和曾广志在年尾办工作坊，我一定会去参加。

收获二：
我一直都听说，唯有真正面对你的悲伤，你才可以放下。
我没有办法去想象那是怎么样的一个情景，
怎样才算是真正面对自己的悲伤？
就在我等着开始新的工作的时候，我因为感情的问题而觉得很失落，
我每个晚上都在发恶梦，没办法睡觉，
有一天，我看着一部电视剧，某个情景触动到我的内心，
我哭了，
接着，我回想起以前的种种，还有面对的问题，
我哭得更凶。
我让自己拼命地哭，只要还有眼泪，我就让它流出来，
一直到没有眼泪流为止。
哭完后，感觉整个人都refresh了，
然后发觉到，原来，放下并不难。
感恩让我伤心的你 ，
因为你，我体验到什么是面对悲伤，
那个过程，是非常美妙的，
也因为你，让我知道，
就算你不懂得欣赏我，我也要懂得欣赏自己，
你总是让我感觉自己不够好，
但是我发现，这4年来的跌跌撞撞，
让我成长了不少，
我欣赏那肯去成长的自己。
或许在别人眼里，我是根杂草，
不被注意，没有价值，
但我觉得，我有的是杂草的生命力，
因为我没有放弃过自己，一直很努力地成长。

话说今天我发现到，
我没有办法接受朋友之间的互相猜忌，
大家认识了那么多年，也一起经历了那么多的事情，
毕业后，竟然开始猜忌自己的朋友，
一直以来，我坚信着朋友之间少了信任，那算什么朋友？
当然，他们也有他们的顾虑，
这个，或许我真的不能理解，
所以，我选择了暂时的离开，
让自己去面对这个情绪。

把爱带回家

每一次以量的“把爱带回家”的讲座，我都没有机缘去听，
不是时间不对，就是没有交通，
好不容易，这一次就在我家附近，而且我又刚好得空，
所以，就抓紧机会，去听讲座也。。。

我觉得今天超幸运的，
在等我爸放工时，天已经开始黑了，
风很大，而雷也不停地在响。
回家的路上更惨，突然下了很大的雨，全身都湿透了，
本来想直接到禅净中心，被老爸鸟了一顿，
没办法，只好回家换了衣服才出来，
原本以为迟到了，但幸好，还赶得及，
这是第一点。

接下来，我在拿票的时候，就瞄了四周，
想说先买了以量的“把爱带回家”（不懂哪个坏蛋借了没还 >_<），然后才去听，
结果，好像没有卖书的迹象哦，
就带着失望的心情走上2楼。
到了2楼，就觉得怪怪的，
怎么那么少人啊？
而且，以量做么不在的？
原来，以量讲座的场地就在4楼，结果因为装不下，所以一些观众就被安排在2楼和5楼，
看电视听以量的讲座 >_<
好咯，更加失望咯，
就在这时，一位负责人走来说，4楼还可以装多40个人，
所以我们就被安排上去了。
这是第二点。

上去之后，觉得，“哇！超多人的!”,
就坐去后面咯。
就在这时，以量说，需要6男6女自愿当家庭雕塑的“模特儿”，
我看到这12位“模特儿”可以坐在前面，就很想出去，
几番挣扎后，就鼓起勇气，举手自愿当“模特儿”咯。。。
所以，就被安排到第一排啦！ （超开心的，呵呵。。。)
接下来以量说，我们都可以获得一本他的书，
当下觉得自己超幸运的！呵呵。。。

以量今晚做了5对夫妻的家庭雕塑，
过程太长了，就不多写了，
但从这个雕塑，
我看到了爱逃避问题的自己，
当自己觉得没有能力去解决问题的时候，就选择了逃避，
而且，我也看到了期待被保护的自己。
我记得其中一对夫妻是妈妈比较强势，而爸爸比较软弱，
结果哥哥选择了站在爸爸那里，
而我，选择了跟着哥哥，
躲在哥哥的背后，期待哥哥的保护。
有几个雕塑，我都选择当一个被保护的人，
而不是去保护自己的父母。
之后很多画面出来了，
一个被逼独自去面对悲伤及问题的我，
一个期待被保护的我。
这就是为什么自己总是很容易在爱情里受伤，
在家，我得不到自己想要的东西，
所以，我把期待放在了另一个男生身上，
所以，我一直都很希望有个哥哥，
为什么都是男生？
因为，我曾被堂姐及表姐欺负，
因为，曾有一个男生当我是妹妹般疼，
所以有个观念，男生会比女生更疼爱我，
男生比较有安全感。

其实，一开始看着他做雕塑的时候，
我想到我的家庭，
我想象着台上的，就是我的爸爸妈妈，
我想着，我的父母是怎么互动，是怎么和我们互动，
当以量问孩子会选择爸爸，还是妈妈，还是爸爸妈妈，还是两者都不选的时候，
我第一个反应就是，两个都不选！
但接下来我再想，四姨丈去世后，我就一直害怕着父母会突然离我而去，
我真的是两个都不选吗？
他们对我而言不重要吗？
不是。。。
原来，我两个都选，
无论他们怎么伤害过我，
我还是选择爸爸和妈妈，
爸爸和妈妈在我的心中的分量都是一样的，
我爱他们，所以我也害怕失去他们。

最后以量也告诉了我们一个故事，
说完故事，他说了一句，
“临终需要关怀，但关怀不一定得等到临终才做”，
是的，
谢谢你，以量，谢谢你的分享
也感恩个案的母亲允许以量分享了这个故事。

最后，也很感恩有这个机缘，
也感恩父母，因为他们，我才不必烦恼交通问题，可以安心地去听讲座，
也因为这样，有这个机会让我有所学习了。

感恩。。。

神奇的眼泪

眼泪，真的还蛮神奇的。
前晚，我最想做的事情，就是喝酒，
我已经停止喝酒了，
甚至已经很久没有想要喝酒了，
但前晚，我真的难过到不行，
在那么多人的情况下，我唯有憋着眼泪，
所以，就想用酒精来麻醉感觉，
暂时麻醉也好，至少，有一段时间，我不必感觉到那么痛 。
可是，没有人陪我喝啦！
昨天，连续剧变了催泪弹，
在家就尽情地哭，
哭到我的胸口都好疼，
哭完后，心还是觉得好痛，
但过了一阵子后，慢慢地，就没那么痛了，
于是，我再次看回让我哭到不行的连续剧，
我没有要哭的感觉了咧！！！
然后，好像觉得，自己可以慢慢放下了。

眼泪，真的有疗愈作用咧

够了

我告诉朋友说，我要放下他了，
因为，那种提心吊胆，没有安全感的感觉，
让我觉得好累好累了，
我不想每次看着他的面子书会担心这个，担心那个，
我不喜欢那种害怕失去他的感觉，
我觉得已经够了，
真的够了。。。

不爽

我很不爽，
竟然必须透过第三者来知道你的状况。。。

感恩

我以为，我可以透过部落格来抒发情绪，
原来，有时候，情绪还是需要靠眼泪来抒发，
今天，虽然我并没有痛痛快快地哭，
但是，有个地方，有个空间可以让我毫无保留地把眼泪流出来，
感觉好很多了。
感恩，有这么样的一个空间；
感恩，有这么一班朋友的陪伴。

永别了

早上，正要用早餐时，妈妈告诉我，四姨丈走了。
我愣在那儿，不停地想，
为什么会这样？
他的癌症，不是才第一期吗？
他不是正在做化疗吗？
为什么说走就走了？

刚才到了他的家见他最后一面，
看着照片的他笑得那么开心，再看看棺木里的他，睡得那么安详，
鼻头酸了，眼泪也差点掉了，
看到妈妈及阿姨哭了，
也就把眼泪收回了，
默默地拍拍妈妈的肩膀。

谁会想到四姨丈会那么早离开我们？
一直以为，化疗过后，我就会看见那总是爱捉弄别人，逗大家笑的四姨丈了，
但是，那一晚的宵夜，
竟然是我们最后一次的见面了。

四姨丈，
谢谢您让我明白，原来人生真的非常无常，
原来，人真的会随时离开，
可能是我，可能是我身边最亲的人，
谢谢您让我明白，
我必须珍惜和身边的人相处的时候。

永别了，四姨丈，
您的幽默风趣，您那爽朗的笑声，
永远，都会记在心里。

笨蛋

我觉得自己就像个笨蛋，
有那么多不必要的顾虑，
后来才发现，原来都是别人吓我的，
而我却傻傻地顾虑那么多，
只为了保护我想保护的人。。。

这两天

这两天参加了《社会教育培训课程》，
我觉得这两天，过得非常充实，兴奋，开心，以及感觉到一丝丝的幸福。
在这两天，学到了分享的技巧，方式，还有一些的自我成长。

这几年来都有分享的经验，
在佛学会里带活动，在课室里的presentation,成为大会司仪，以及进国民服务营带课。
但是，这些都是自己讲，然后听众只有听的份，
进去国民服务营带课后，我一直在思考出了power point presentation,
我到底还能以什么样的方式去呈现我想带出来的讯息？
到底还有什么方式才可以让我的呈现更加吸引青少年和感染青少年？
在这两天，我的疑问被满足了，
现在我的脑袋里有更多的idea去分享，
希望接下来会有更多的机会去实践自己学到的东西。:)

觉得在这两天的课程里得到的不只是满足感，还有幸福的感觉。
在其中一个环节，《呈现5年后的自己》，
我说，我希望5年后的自己可以有人在我完成我的生命的功课时陪伴我，倾听我，还有伸出手拉我一把，
突然觉得，我根本不需要等到5年后，
现在，我的身边已经有很多的伙伴，
带着同样的信念，一起走下去。
当然，我也希望5年后，陪伴我走下去的，会是“他”咯 :p

在这个课程开始前，我一直以为会以蛮严肃的方式来上课，
但并不是，
我们的课程以欢笑声开始，也以欢笑声结束，
还有以欢笑声学习到很多东西。

星期六上完课后，我们5人跑去听曾广志的讲座，
原来，他蛮帅的咧，
哈哈。。。
但最重要的是，除了在他的讲座学到关于生死的课题，也学到了他演讲的方式，
当然他的方式，好像有点不适合我咯，哈哈
最开心的，还是在讲座里遇回了2位15年没有见面的小学同学，汉扬和伟华，
衷心希望伟华可以早日康复，癌细胞离他远远的！

这两天真的是非常棒的两天，希望未来可以为社会付出一份力。^_^

亲子工作坊后。。。

两个星期前，到沙登去当亲子工作坊的接待员，

在那里，看到一个没有父母及监护人陪伴的小女孩，

因为害怕她在游戏中觉得失落，

所以就赶快把她拉出人群，带她到一旁坐下，

然后一直陪伴她到游戏结束。

今天在等着火车的时候，脑海里突然浮现了这一幕，

然后突然有个想法，我这样做，对吗？

这是小女孩想要的吗？

虽然没有人陪伴，或许她还是很想呆在人群里呢？

我认为这样做是对她好，但她真的感觉好吗？

我并没有问她的意愿，就这样把她带去旁边了，

就只是因为把自己的感觉套在她的身上。

我知道不应该把自己的想法套在别人身上，

更明白每个人都是独特的，

但就是不知不觉中，犯了这个错。

不知不觉。。。

保持觉知，真的很重要啊，

在助人过程，也在我们的日常生活中。

感恩有这个机会参与这个亲子工作坊，

让我发现到自己的不足，

也让我又有所学习了，

加油啊 :)

国州联席会议后的感想

一直以来，除了当义工，我其实都不大喜欢参与马佛青的活动，更别说加入成为委员了，
并不是因为马佛青不好，而是在里面，我找不到那一份归属感。
这两天再次出席了马佛青的国州联席会议，
感觉其实比理事培训课程好点，
但是，还是找不到那一份归属感。
无可否认，马佛青是个很棒的大家庭，
在里面，只要你有解决不到的问题，都会有人在旁相助，
而且，大家的感情都很好，
从外面看，会感觉很羡慕，很想加入，
只是，当走进里面的时候，却感觉到孤单，有格格不入的感觉，
唯有和小组的成员们在一起的时候，
才有回到家的感觉。
这两天，其实有很多的情绪升起，
然后拼命地去压抑，
只是希望快快回到家，然后紧紧抱着我的咖啡猫抱枕，
从那里得到些安慰。
不过，我踏出了一小步，
在彼此一家的环节的时候，我尝试离开熟悉的朋友，混入人群里，
也许是需要team work的关系吧，
那个时候，我确实找到了一点点的归属感。
再给自己多一点点的时间，慢慢让自己开放点，
我想，我也会在那里找到在爱心线里的那份归属感。

我的内在小孩

已经2个晚上，我都是哭着睡着的，
罪魁祸首，就是一部日本动漫 ，one piece...
为什么呢？
因为看着one piece,我就想起naruto,
然后就觉得很奇怪，为什么日本动漫的主角们，大多数都有不好的成长经历？
为什么大多数都是很孤单，很寂寞地长大？
想着想着，又想起了我的童年。

每次我的小学同学在叙说往事时，我都是保持沉默的，
因为，我对小学的那段时间的印象并不深刻，
因为，我小学的回忆，都是不开心的回忆。
不被父母，师长及同学关注，
被骂的难过与委屈，没人分担；
被欺负的时候，也不知道能找谁诉说。
那种被遗弃的感觉，至今还深深地印在我的心里。

我想去安抚这个受伤的内在小孩，
可是我不知道自己该怎么做，
这种被遗弃的感觉，导致自己到现在都非常地缺乏安全感。

最近都好像很急于地完成自己生命的功课，
把自己搞得很烦躁。
只好告诉自己，
别急，别急，慢慢来。。。 :)

给一位朋友的祝福

一位朋友，将随着丈夫离开雪隆，搬迁到新山了，
虽然说远不远，
虽然除了在活动的时候见面，其他的时候我们都没联络对方，
虽然还可以在面子书，在她的部落格得知她的状况，
但是。。。
心里还是觉得非常非常地不舍。

认识她也快1年了，她也一直都是我学习的对象，
从她的身上，我学习了好多，
她的分享，她的部落格，也激励了我去面对自己过去的伤痛，让自己成长。
这半年来，檀香爱心线的活动几乎都少不了她，
想到在以后的活动少了她，就感觉怪怪的，
不过，我也会努力去适应的。^_^

感恩老天给个机会我去认识她 ，
感恩老天让我有机会可以向她学习，
感恩她，让我有机会去学习及成长 :)

淑卿，祝福你哦，
all the best at new place,
and all the best in new life。。。

我会想你的 ^_^

super hero

今天和家人看了这部电影，The Dark Knight Rises。

看完后，一直很兴奋地告诉弟弟，这部电影太棒了，

太喜欢这个故事，也太喜欢这位super hero 了。

看了电影后，才发觉自己心里其实也一直很期待自己的super hero出现,

期待super hero拯救那个受伤的自己。

很小很小的时候，我爸是我心中的super hero,

到了上学的年龄，因为父母的我的要求很高，所以都是在被打骂的环境下长大，也因此而感受不到父母的爱，慢慢的，爸爸再也不是我的super hero了，反而是令我觉得畏惧的一个人。

小时候也时常被老师当众侮辱，也因为安静的个性，老是被同学欺负，

心里很渴望友情，渴望被师长关注，

但是，总是得不到我想要的。

记得在6年级假期的时候，我去了丁加奴游玩，

也因此认识了堂姐的一位朋友，振韩。。。

我们交换了地址，一直通信，保持联络到我18岁那年才断了联系。

在那6年的时间，他慢慢成为了我心中的super hero,

因为他是唯一一个，不会拿我与别人比较，

也会用心听我说话的大哥哥（他年长我4年）。

还记得和他断了联系后，有一阵子我不断地为他担心，

因为打不到手机，也打不到他家的电话，

他，突然从我的世界消失了，

那一段时间，我觉得好失落，

我的super hero,就这样消失了。

到了大学时期，我的世界又出现了另外一位super hero,

他也是让我放了最多感情下去的一个人，

因为，他给了我从来没有人给过我的关心，

他让我感觉到，原来被保护的感觉是那么好的。

但原来，往往最在乎的人，却是伤害自己最深的人。

大学毕业后，我开始了解，

我永远都不会找到我自己的super hero,

只有我自己，才能当自己的super hero。

我开始学习独立，开始学习去承担，去面对自己的问题，

我不再寻求别人的帮忙，不再让自己去依赖任何人。

我，其实做到了，

但是，那个失落感，却越来越强，

因为，我心里还是很期待自己的super hero出现的，

因为，可以的话，我不想独自去承受及面对自己的问题，

只是，我更明白，

只有自己，才能拯救自己，

只有自己，才是自己的super hero。。。

恐惧感

这整个星期，因为来临的理事培训课程，
一直让我觉得很不安。

发觉原来我还是克服不了对陌生的环境的恐惧感，
害怕被拒绝，害怕被遗弃。

当我处于一个大家都对彼此陌生的环境时，
我可以很容易就适应了环境，
甚至可以很容易地交朋友。

但是，当我出于一个其他的人都已经认识了彼此了，而我就是个外人的环境时，
那种不安和恐惧感就来了，
而且，是很强烈的不安和恐惧。

这整个星期，我不断地在去与不去之间挣扎着，
我从他身上得不到我要的安慰，
让我更加感觉自己被遗弃了。

佛陀，请保佑我，
请给我更多的勇气去面对这份恐惧。

阿弥陀佛

内战

抗拒，接受
抗拒，接受
抗拒，接受。。。

内心正在打架了。

一个人

今天自己一个人去照胃，
当我到医院的时候，发现每个去照胃的病人都有人陪着，
唯独我，自己一个人。
在照胃前，我是非常地害怕，
我希望有个人在我身边告诉我，不要害怕，不要害怕，
但是，我却得自己一个人面对我的害怕。
听到小女孩的哭声时，我差一点就想跑出去，不照了，
但我告诉自己，我一定要知道自己出了什么问题。
突然知道自己昨晚为什么那么悲伤了。
从昨天开始，我都一直很害怕，
我心里期待别人的安慰，
当我得不到的时候，我就觉得自己不被关心，不被重视，
所以就受伤了。
有些事情，我还是没有办法一个人面对.

宣泄

此刻的我，
是失望，悲伤，还有愤怒的。

失望，是因为期待太多，
期待着一些不可能发生的事情。

悲伤，是因为失望，
也再次揭开我的伤疤。

愤怒，是因为觉得自己很傻，
老是做些吃力不讨好的事情，
老是伤害自己。

我可以感觉到情绪都聚集在我的胸口，
仿佛被石头压着，
很痛，也喘不过气。
尝试把注意力集中在我的情绪，
想借由眼泪宣泄出我的情绪，
但我的眼泪好像干了，
怎么也流不出眼泪。

什么时候开始，我不再哭了？
什么时候开始，我已经不懂得怎么哭了？

茅草山记

今天，再次去了茅草山，
这一次，是和泉伟还有chloe一起去，而且，还真的是心血来潮，哈哈。
没什么特别的事情，
还是老样子，
没什么体力上山，
别人用半小时爬，我用一个小时多，
谢谢他们两人耐心的等候 :)

 休息中，泉伟不浪费时间，在那里玩ipad XD

看似阴阴的早晨，我还蛮喜欢这张照片的感觉

雾气蛮重的茅草山

这对情侣很忙咯 xP

泉伟为情人遮挡太阳，呵呵。。。 

抬头一看，蓝蓝的天，就忍不住拿起手机拍下来 ^_^ 

 只是拍蓝天白云好像单调了些，就把茅草拍进去吧，也蛮有feel的，呵呵

特别喜欢那堆茅草 :p 

今天的茅草山好重的雾气，也特别多云，云层也蛮厚 

我和chloe ^_^ 

这张也是我很喜欢的一张照片 :) 

我拍人，人拍我 XD

运动之后，特别是爬山，心情会特别愉悦，

尤其是和志同道合的朋友在一起，更开心。

期待下星期的羽球夜和skytrex ^_^

共依存症

什么是共依存症？

- 我们做得太多，关心得太多，自我的感觉却太少
- 总认为别人的事最重要，自己的事无所谓
- 喜欢帮别人做他们又能力且应该要做得事
- 别人并未开口要求，就主动满足他的需求
- 当别人求助时，我们做得比自己分内的事还要多
- 热心照顾别人，却不懂得该何时停止
- 别人不想要的时候，还是将协助强加在别人身上
- 不是平等互惠，而是付出的多于所得的
- 付出是为了获得，是为了让别人需要我们

摘自《爱我，就不要控制我》

以上的症状我都有，当然，共依存症病不是一种病，只是一种行为。
目前正在"治疗"当中。

为身边的人做那么多，虽说并不要求任何回报，
但若仔细去问自己，会发现其实做这么多，也只是为了让别人需要我，
当身边的人不再需要我的时候，会有失落的感觉。

再仔细想想，我想当辅导员，
会不会只是想要满足自己被需要的欲望呢？
说真的，有一部分是这个原因，
另外一部分，是因为我的内在小孩的伤还没痊愈，所以会一直想要帮助受伤的人。

"治疗"方法，其实我也不大确定，
还在摸索中，
现在能做的是，不再盲目去帮助别人，不再为难自己，
每一次帮助别人的时候，去想想自己的目的到底是什么。

这几天，我都一直在自我探索，
不小心探索到自己黑暗的一面，
正在努力接受中。

螃蟹岛 Day 1

继2个月前去了一趟螃蟹岛（吉胆岛）后，感觉很不尽兴，再加上傻婆婉毓想去那里，于是她和委桦就办了这一次的螃蟹岛2天1夜之旅。

6月30日的早上11.30am，委桦就到我家啦，
由于当天是玮馨的生日，所以我们就走了giant一趟，到kings买蛋糕。
（好久没做这种事情了，有回到了大学时代的感觉，呵呵。。。）
很意外的，婉毓和丽丽提早到了车站（怀疑巴士司机飞车 >_<）,
阿亭和玮馨也早到，
就只有我，委桦和我妹迟到（paiseh)。

吃了午餐，就跑去subang ktm station和坤源还有文莉回合，
听他们说，火车坏在petaling station,
就在我们以为会等很久的时候，火车来了（感恩，让我们多出了一些时间 :) ）。
大家都处于兴奋状态，在火车里大声地说着笑着 （我们应该是列车里最吵的一群人 XD）

大概下午4点多，到了巴生港口，

也很幸运的，刚好有一班船准备出发到螃蟹岛，

赶紧买了船票，赶紧上船，

4.30pm左右，终于到了螃蟹岛。:)

由于酒店（应该算是民宿）的check in 时间是4点到5点，

所以就赶去check in.

那间民宿的名字很可爱，叫“欢喜就好”，

一进到去里面，我们都傻了，

因为我们还真以为是酒店咧，怎么知道是木板屋，

而且，一间小小间的房间装10个人，

我们还担心晚上会热死人（我们多虑了，晚上冷到不得了>_<），

而且，我们还以为会有私人厕所，

但原来厕所是在外面的，就是说，必须和其他住客公用厕所咯 :( 

委桦说日落的时间是6点到7点，所以我们也就赶紧跑去吃晚餐，

只为了等待会儿拍到漂亮的日落。

晚餐嘛，就还好而已，

没什么特别好吃，价钱也不会很便宜，

我们只所以再次光顾这一间餐馆，

是因为第一次光顾这间餐馆时，老板娘给了我们很好的印象。

我们的海鲜晚餐 ^_^

晚餐后，就跑去码头等日落，

在等日落的当儿，当然是拍照留恋咯，

拍照的过程是超疯狂的，

又跑又跳又喊的，

不过，人生难得疯狂嘛，

毕业后，就不曾如此疯狂了，

呵呵。。。

由于多云的关系，我们最终还是看不到日落，

虽然看过了这里的日落，但还是觉得有点遗憾，

因为其他的朋友看不到那美丽的一幕。

没办法啦，看不到日落，我们就只好逛渔村咯，

我们一路逛，一路拍照，

（我觉得我们真的很吵咧 >_<）

拍得不好，但小孩们的纯真笑容让我很难忘，

觉得这些笑容好珍贵 :)

到了晚上，听说某个寺庙有歌舞台表演，

我们就跑去那里凑热闹。

在那里边吃啦啦煎边等表演开始，

其实已经开始觉得累了，在等的当儿不断打哈欠（凌晨4.30am就起身了）。

表演终于开始了，我们跑去舞台前去观赏表演，

观众椅是长木凳，

其实一来到这个寺庙，看到舞台还有观众椅的时候 ，

让我想起家乡的庙会。

表演开始后，突然想起公公，

以前在家乡的时候，公公也时常带我们去这些庙会，

不过，那个时候的庙会是演大戏的，

印象中还有很多东西吃。

在比较大后，庙会的表演多数是辣妹的歌舞表演了。

其实我对这种表演还蛮反感的，

那晚，我让自己放下成见观赏表演，

嗯，感觉还蛮不赖的，

突然觉得，每个人都有权利去选择自己要的生活，

很多时候，真的不需要去批评别人的选择，

毕竟每个人要的东西都不一样。

我们只观赏一下子而已，

之后，就回去民宿冲凉休息，

准备切蛋糕了。

切蛋糕，当然得去螃蟹岛的"mamak档"啦，

不过，这个档口是华人经营的，

我们到那里的时候，食物都卖光了，

所以也只是点了饮料，吃蛋糕和薯条咯。

很久没有这样帮朋友庆祝生日了，

大庭广众唱生日歌，而且还很大声咧，

一开始还真的觉得不好意思的 （不喜欢引人注目 ><）。

生日歌唱完了，蛋糕也吃完了，

时间还早，

the night still young!!!!
委桦提议到码头吹吹风。

以为码头不会很多人的，

一到码头，就看到很多人在那里钓鱼，

看着他们钓鱼一阵子后，

最后还是决定回民宿休息了。

回到民宿，洗漱后，

就上床休息了，

晚安。。。

（待续。。。）

放大

在fb里看到这个状态，是我蛮喜欢的。

放大

生命中，
我们错误学习了一些技巧 如：放大，

我们习惯放大他人的强大，
让自己变得脆弱，
渴望强大的他人，保护可怜兮兮自己，
只为了讨爱

我们习惯放大他人的美好，
让自己变得渺小，
渴望以这些他人的美好塑造自己，
以为这样才能自我肯定

我们习惯放大自己的强大，
让自己变得坚不可破，
渴望强大的自己，好好隐藏脆弱的自己，
却也放大了内心孤单的声音

我们习惯放大自己的美好，
让自己变得庞大，
渴望以自己的美好来索取肯定，
内心却摇晃不安

我们不需要放大，
只需要真实的看见，
看见自己与他人的美好，
看见自己与他人的强大，

因为如此真实的看见，
让彼此在平等的生命历程中相互滋润，
让彼此在黑暗无助中 携手陪伴，
没有摇晃不安，
是如此踏实，
也如此的平安


作者：小张

一流的下午茶

cheese cake + black coffee,

是我最最喜欢的搭配，

吃了一口甜腻的cheese cake,再喝一口苦涩的黑咖啡，

那苦涩的味道可以化解蛋糕甜腻的味道，而保留了cheese的味道，

完美的搭配，再加上sentimental的音乐，

哇，更加完美！

享受着难得清静的下午茶 ^_^

惊吓记

今晚和朋友吃晚餐的时候，朋友让我看了一张照片

看到什么了吗？

呵呵。。。

没错，是一张有鬼魂的照片。

看到这张照片时，我吓了一跳，

再加上朋友那逼真的表情和描述，让我更加害怕。

之后再鼓起勇气看那张照片，

看到这个女鬼蛮年轻的，

突然觉得她好可怜。

虽然心里感觉到“她”是不会伤害人，

但不知为什么，就是还会觉得很害怕。

之后朋友就一直不断地拍我，

心里在想，这家伙在干嘛啊？

接着他就把照片send给我。

就是这两张！！！

看到照片时，当然整个人都傻掉了。

最恐怖的是，朋友告诉我“她”就在我旁边，然后拍我肩膀，

接着还告诉我，“她”好像有话要告诉我。。。

我当场吓得要死，

是真的非常非常害怕，

如果不是因为不习惯在人前掉眼泪，早就飙泪了。

当然，这些照片，其实是apps来的，

所以，根本没有什么鬼魂。

之后我不断地回想，

在信以为真的时候，

我明明就感觉到“她”是不会伤人的，

我甚至有一霎那怀疑到底是不是真的，

但为什么还是那么害怕？

鬼魂给我的印象是，它们在暗，而我们在明，

我们看不到鬼魂，但它们却可以看到我们在别人身上看不到的东西，

其实，

我害怕的只是“他们”看到我身上那连自己都在逃避的黑暗的部分，

还有就是不想让别人知道的一些秘密，

这些秘密，当然并没有伤害别人的成分，

只是，我并不打算与任何人“分享”这秘密。

当我一想到被“人”看穿时，心里就觉得非常地不安，

所以才会那么地害怕。

或许有一天当自己可以面对所有的黑暗的部分时，

我也许就不会再害怕鬼魂了。

不过，也真是时候去面对了，唉~~~

还有，朋友说得对，

还是下载佛经以防万一 >_<

突然想到朋友的一句话，

“当别人知道你的弱点时，他们就会用这个来攻击你”

不知道为什么，就突然闪过。

整我的家伙 >_<

自我优越感

今晚朋友心血来潮想喝酒，
叫我陪他一起喝，
我。。。拒绝了。。。
突然想起一年前，因为体验的心态蠢蠢欲动，
所以还蛮频密喝酒的，
几个月后，发觉自己不想这么做了，
觉得它毁了我的脸，把我的健康弄得更糟糕了
所以，也就停止喝酒了。

这几天也发现自己有自我膨胀的现象了，
在那3天2夜的性教育工作坊对讲师有怨言，
我是很不爽他们讲课的方式，
觉得他们只会伤害青少年，
甚至开始不屑他们的课程。
但工作坊的最后一天，
我让自己冷静了下来，撇开了对讲师们的偏见，
再仔细想想讲师们所教的，
其实，不是不完全不管用，
他们说的，并不是没有道理，
只是用错了方法去带出来。
我可以不认同他们的方式，但他们的课程，
其实还蛮有用的。

不止是这个工作坊，
发觉自己开始对身边的人有了批判，
也开始有了自我优越感。

一直以为这种事情不会发生在自己的身上，
也以为自己不允许这样的事情发生在自己身上，
原来，在无意识中，我也做了这样的事情。
我想，也只有保持觉知，才不会让这种事情再次发生了。
加油！！！

精神恍惚的一天

原本打算不再写部落格了，
但每一次来到书轩，就有写部落格的冲动。
现在的心情，很混乱，
感觉，也很混乱，
一下子吸收了很多东西，
有点消化不良；
突然发现，有些事情改变了；
考试就快到了。
说真的，
现在有点想睡了，
是身体累了，
还是精神累了？

下星期二就考试了，
现在应该开始读书，但一点动力都没有。
说真的，我很想放弃考这个专业文凭了，
一点兴趣都没有。

另外，现在的我，应该还处于兴奋的状态，
但不知道为什么，
自己并没有想象的兴奋。

zzzz。。。
我已经语无伦次了，
下次再写吧。

22/3/12

这几天的心情，也不是那么好，

因为，我又受伤了。

不同的是，这一次，我竟然选择了去逃避这个情绪，

逃避，一向都是我不屑的，

这一次，我却用忙碌来麻醉自己，逃避那情绪。

但我也发觉，逃避也不完全不好，

至少我不去刻意地想那件事，

心也不会那么难过。

逃避的后遗症是，在忙碌完后，

总会有一种失落的感觉，

这种感觉一来的时候，我就用睡眠来逃避了。

逃避，逃避，逃避。。。

我又能逃避到什么时候？

在机场等候飞机的时候，

失落的感觉来了；

在飞机里等着飞机起飞的时候，

失落的感觉再次来了。

在飞机起飞后，

我不经意的望向穿口，

顿时愣住了，

因为我没想到，蔚蓝的天空竟然是那么漂亮。

一直以来，我不是搭凌晨的飞机，就是晚上的机，

从来没有机会看到这么漂亮的景色。

看到这样的景色，心情也没那么低落了，

突然有个年头浮现，

如果今年不是世界末日，我想在明年12月完成我儿时的梦想，

到英国旅行，

而且还是背包旅行。

我不想再为同一件事情去难过，伤感了，

眼前还有许多许多的事情要办，要完成，

我也没有那个时间了。

嗯，加油吧！！！ :)

goodbye to past and present

心情好了点之后，很多东西都可以开始看透了。

有2个人出现在我的生命里，也给了我不少的冲击。

这2个人，是我曾经一直都很在乎的人，

为什么是曾经呢？

因为，在想通了些事情后，

才发现到，他们2个，也不再那么重要了。

不错，我都对他们2人有感觉，

一个是past tense,一个是present tense。

我放不下past tense, present tense也让我觉得很迷惑。

但是，不再重要了。

past tense, 真的变成past tense了，

我不会再让他影响我的未来（希望如此）。

至于present tense, 我也把他变成past tense了，

他对我的影响不会那么深，

因为对他的感觉还不至于太深。

现在开始，我会再次安排自己的时间，

参与各种的课程来增进自己，

唯有这些课程，才会让我的生活是非常充实的。

加油 :)

坦诚

或许我的举动会让朋友误会，

但是，我还是觉得我有必要说清楚，

对他，对自己都有个交待。

至少，我不想对他不公平，觉得被我生气得莫名其妙（或许他还是会觉得莫名其妙），

至少，我得表达自己的立场，

我不是没有顾虑到后果，

只是，我只是做了一位朋友该有的坦诚，

如果，我因为如此而让他误会，甚至失去他这位朋友，

那么，我也只能叹这份友情没有继续下去的缘分；

如果，他收到了我的信息后，却没什么反应，

那我也只能静观其变，

这段友情能不能继续下去，就只能看他怎么看待这份友情了。

我是拿出一颗真心做朋友的，

如果对方无法这么做，我也无法勉强，

就只能渐渐地，慢慢地说再见了。

不管结果如何，我坦诚了，我轻松了，我也不会有任何的遗憾。

感恩

活了26年，我错最多的，

就是喜欢上不应该喜欢的人。

不过，无论如何，

每一次都让我学习到更多，

虽然曾经歇斯底里，

但是，

都只是成长的一个过程。

感恩这些伤害我的人，

让我成长了不少 ^_^

生病了

病了，而且还病得蛮重的，

最后一次病得较严重的，是去年的1月1日，

而且还病了整整一个星期。

从昨晚，就没什么睡觉，

整个身体烧烧的，

喉咙很干很痛，头也很刺痛，

全身没有力气，

连泉伟的信息，我也没有力气回复。

今天早上起身时，

整个人还烧烧的，

全身都不再是自己的了，

感觉细菌已经传染到心脏那里了，

很痛，

而且全身都是酸痛的。

新年快到了，

我不想抱病过年，

拜托，不要那么差劲，快快好起来吧 :'(

8/1/12

朋友问我，为什么那么地不积极？

不懂咧，现在我却没有这样的冲劲，

对我而言，我的感觉是我的事，

我不想造成他的困扰，

除非他也同样对我有感觉，那么我才会走下一步。

这一次，我学会了怎么去保护自己了。。。

sg chiling, kuala kubu baru

我的2012是怎么开始的呢？

嗯。。。

就在2012的第二天，我和一班小学同学开始了我们在2012年的第一个trekking...

地点：sg chiling, kuala kubu baru

人数：12人 （我，泉伟，瑞美，俐颖，征峰，楚莹两公婆和她的妹妹和男友，steven,志勇和玮婷）

早上6点，瑞美就到我家载我了，

载了泉伟后，就在旧华大那里等其他人。

果然不出我所料，

除了征峰，其他人都迟到了，

大概早上7点多，

我们才往kkb出发。

因为走错路，

到瀑布时，已经是接近9点了，

然后，我们就开始我们的旅程咯。

这个treking,是我这几个月以来，最简单的一个trekking，

因为走的都是平地嘛。

最好玩的，莫过于river trekking了。

那水是超冷的，也蛮急的，

还有很多滑溜溜的石头。

到了目的地，看到那瀑布的时候，

觉得很赞叹，

天啊，这一趟，来得太值得了！！！

那里的河水很清澈干净，

可以很清楚看到很多鱼在脚边游来游去。

sg chiling,绝对是个值得去的好地方，

不过，请照顾好那里，不要乱丢垃圾。:)

以下的照片是randomly放的，

懒惰排，呵呵。。。:p

过第一个河流的时候排的:)

人物：楚莹，她妹妹和我

地图，得过6个河流才能抵达目的地，呵呵

好多鱼就在我们的脚边游来游去

过河咯

喜欢这种团体精神，

互相帮助 :)

大合照 ^_^

泉伟的克星，蜘蛛网 xP

不过，也未免太大了吧

就是这景象，让我觉得此趟来得太值得了^_^

（照片来源：李泉伟的面子书:p）

不熟悉那里的人，其实还蛮难找到路的，
我们是打从rawang到kuala kubu baru,
一路上会经过rawang town, serendah, batang kali, rasa...
到了batang kali, 其实都可以看到kuala kubu baru的路牌。
有两个入口进去kuala kubu baru，
第一个路口，不容易被发现，
如果从第一个入口进去，那么一路直走，到了红绿灯，就转右，左边是去kuala kubu baru的小镇。
如果错过了第一个路口，那么就从第二个路口进去，
第二个路口算是大路，那里有个类似resthouse的建筑物，
从第二个路口进去的话，就会经过小镇，
一路直走而已。
不管从哪个入口进去，
都会经过水坝，
（那里的风景也超赞的！:) ）

过了水坝，也是一路直走，

然后，就会经过一个小桥。

过了这个小桥，就可以找地方泊车了，

瀑布的入口处，就在右手边。

这就是入口处啦。:)

从入口处到瀑布也得走一小段的路，

然后到办事处check in,

这是为了确保没有游客被困在里面，

entrance fee大概是RM3.

回去之前，也必须到办事处check out.

告白那回事

告白这东西，
我活了26年，就只做了那么一次。
如果问我还会不会这么做，
说真的，我不知道，
因为到现在还没遇到一个会让我有冲动这么做的人。

说真的，当年也不知道哪来的勇气，
写好了信，
放进他的生日礼物，
唱完生日歌后，就鼓起勇气把礼物交给他。
还记得当时他要当场打开礼物，
我吓得赶快阻止他，
叫他回家了才打开。

第二天，我们依然一起吃午餐，
虽然我们扮得若无其事似的，
但我还是感觉得到两人的气氛是很尴尬的。
当晚，我们就在泳池旁，
他有话告诉我，
但我因为害怕，所以就一直阻止他问下去。

我很喜欢九把刀的这一句
“其實，告白就是誠懇地告訴對方你喜歡他，就這麼簡單，不需要太複雜。

對方喜不喜歡你，跟你告白的氣氛，應該沒有太多關係才對。平平靜靜地告訴對方，你喜歡她，才是最好的方式。”

如果你问我当初是什么让我这么有勇气告白，
那么我的答案是，
我只是抱着想要坦白告诉他我的感觉的心态，
没有抱着期望，只有坦诚。
当我告诉他后，我反而松了一口气，
就算我们没有在一起，我却觉得，我没有任何遗憾了。

之后听到他们在一起的消息时，
觉得很生气，是因为觉得自己被欺骗了，
觉得自己在明，她在暗，
我的一举一动，她看得清清楚楚，
而我，却不知道她做什么。
但最让我生气的，是因为我真心当她是朋友，但她却对我不坦诚。
现在再次想想，
那时候的她，应该也并不好过，也很痛苦。
听着自己的情敌说着和自己喜欢的人的故事，
连谈恋爱都不能光明正大，
还要欺骗自己的朋友，
她，其实比我还痛苦好多倍。

告白，其实没那么可怕，
却是一个给彼此一个机会，还有对得起自己的一件事。

想不到标题

接触辅导已有4个月了，
很庆幸的，接触辅导之前，已有一些佛法底，
感谢我的好友，把奥修“介绍”了给我，让我更加容易觉察自己的内心。
不过，不知他会不会生气，
毕竟他传授佛法给我那么多年，
我都不曾那么积极探讨自己的内心世界，
反而在这4个月，我却不停地去探讨，
很抱歉，我也不知道为什么，
或许是因为在培训和工作坊都有很多的练习，
让我不停地去摸索，去探讨吧。

突然想到，
这样的我，又会不会在朋友眼里是个怪咖咧？
毕竟，他们也不曾探索自己的内心世界。
我曾想过让他们试着去接触，
但是每一次和他们出去时，我却往后退了，
这个东西对他们来说，太陌生了，或许，还带些可怕。

那他呢？
他会怎么想我呢？
他又会不会觉得我很奇怪呢？

想着想着，
想起了以前小时候接触佛法的时候，
往往不敢遵守五戒，
担心朋友用奇怪的眼光来看着我。
到现在，只要认为自己和其他人有些不一样的时候，
我就会觉得怪怪的。
所以，唯有和我的好友，还有义工培训的朋友在一起的时候，
我才觉得舒服。
原来，我不喜欢和别人不一样，
我非常在意别人的眼光，
是因为自卑感作祟吗？
为什么会这样？
还有待探讨。

有时候会问自己，
我适合当个助人者吗？
每当身边的人给我负面的反映时，说实在的，我有点退缩的想法。
但也很庆幸，我知道自己要些什么，
所以，我又再次往前踏一步。

生命的功课永远都做不完，
要走的路，还很长很长，
加油^_^

情绪按钮

下一个团辅的功课，就是写出10个优点和5项才华。
今天，在想着想着的时候，
突然想到昨天委桦说的话。
事情是这样的，
我们闲聊着，说到淑卿很棒，
然后委桦叫我和她学习，
我就说，她是我学习的榜样啊。
接着他说了一句，你每天要死要死酱，如何学她？

我静了一下，
然后就逃避了这个话题，
那个时候，我是觉得超不爽的。

没错，
被比较，就是我其中一个情绪按钮，
我很清楚自己的不足在哪里，
也很清楚知道该向谁学习，
但他那句话，真的让我觉得超不爽的。

这句话，和我的功课，真的是很大的对比，
我的心情顿时低落了。

我知道必须克服这个情绪按钮，
但，我却不知道该怎么做。。。

朋友

我的大学朋友，

都是很有志向，不停地让自己成长的朋友。

我的小学朋友，

都是很豪爽，很直率的朋友。

我的义工培训的朋友，

都是很单纯，很善良的朋友。

因为你们，

我的生命更精彩.

感恩你们在我生命中出现。:)

那些年

那些年，勾起了我许多的回忆，

也相信勾起了许多人的回忆。

看这部电影时，我又笑又哭的，

很久没看到这样的电影了，

当时候，我希望坐在我旁边的，是现在心里的那个他，

但是看这部电影的时候，

心里想着的，却是与以前那个他的种种回忆。

我哭完了整包纸巾，

没错，继“唐山大地震”后，

这是第二次我看电影看到哭得稀里哗啦的。

一起读书准备考试的那一幕，

一起到台北游玩的那一幕，

在台北放孔明灯告白的那一幕，

沈佳宜因为成绩不好而哭泣的那一幕，

他们吵架的那一幕，

921地震的那一幕，

沈佳宜结婚的那一幕。。。

说真的，昨晚睡觉前，

我是哭着睡的，

到现在，我依然还是很想哭，

为不曾放下的回忆而哭，

为心中那一点点的遗憾而哭。。。

我知道自己不是他心中的沈佳宜，

但他却是我心中永远的柯景腾，

他不是我第一个喜欢的男生，

却是我第一个爱上的男生。

以量说，

或许大部分人的心中都有自己的“沈佳宜”或者“柯騰”，

而我们都会把这些“沈佳宜”或者“柯騰”放在心里某个重要的位置里，

如果没有丢掉的话，我们的心理位置根本就无法腾出位置给另一个人走进来。

或许我并没有遇到一个会好像以前那个他那样对我的男生，

或许我以后都不会遇到，

所以，现在的那个他，其实有着以前那个他的影子，

或许，等我遇到了更好的男生后，

我就能放下和他的回忆了吧。。。

那些年。。。我们的回忆

难得的长假

昨天又去爬山了，这次爬的，是阿伯山，

就在cheras segar perdana 那里，

那里是没有什么好风景看，

就只是纯粹运动下，

然后享受一下大自然而已。

很没用的我，到了瀑布那里后，

就受不了了，

哮喘频频发作，

胸口不停地疼痛，

因为没吃早餐，胃也开始疼了，

也频频头晕。

在找着出口的时候，

因为受不了了，一直停下来，

导致拖延了时间，

很抱歉让朋友久等了。

终于到了第一站的瀑布，

忘了是谁提议说可以喝瀑布的水，

我知道很冒险，

因为我的脾胃不好，

可以已经脱水了，如果不喝，我不晓得自己还能不能走出去，

喝第一口，感觉很清凉，

也没有怪怪的味道，

steven因为担心水有问题，所以也不敢帮我装满，

喝了水的我，感觉精神多了。

在第一站的休息站，遇到了2位很热心的安娣，

她们因为担心我们再次迷路，所以带我们出去。

在途中，体力透支了，

感觉整个人就快晕了，

安娣就拿了一排巧克力让我们补充体力，

还建议我们可以靠着大树，吸收大树所散发的灵气。

嗯，很奇妙，

靠着大树后，感觉比较好了，

感觉体力都回来了，

走出去的时候，步伐也比较快了。

在接近出口处，有个糖水档口，

看到那糖水档口时，觉得超开心的。

当小女孩把糖水捧来时，就迫不及待把它喝了。

糖水虽然有点淡，但我却觉得那是最好喝的一碗糖水，

太棒了。。。^_^

回到家时，就迫不及待地去冲凉，

等不及头发干就跑去睡了，

醒来的时候，已经6点多了，

感觉头重重的，

顶着不舒服的身体，帮妈妈准备晚餐。

吃了晚餐后，开始不停地打喷嚏了，

我就知道，麻烦了，这次感冒了，

吃了伤风药，就睡觉了。

不知不觉，就睡到了今天早上8.30。。。

刚才，读着朋友部落格，

突然觉得很感触，

我不是那么坚强，

很多时候我并不想要自己一个人撑下去，

但我没有办法，

因为我找不到一个可以陪伴我的人，

在读着她的部落格的时候，

我想大哭，

我觉得自己已经受够了，

受够了什么事情都要自己在逞强，

我希望身边有个人与我分担与分享。

朋友说我是个tough girl,我不是，

我只是在没有选择的情况下而被逼成为一个tough girl.

可以的话，我也不想要成为这么样的一个tough girl。。。

3天的假期，就这样过了，

感觉有点浪费，

不过，可以去爬爬山，

好好地休息下，

觉得很难得。

哎呀，忘了星期六晚上，

终于看了等了很久的一部电影，

twilight, the breaking dawn.

虽然这一次的打斗场面不多，

但依然觉得很好看，

很喜欢他们的婚礼，还有蜜月，

看的时候，会因为他们而觉得很甜蜜:)

好啦，是时候收拾心情，

准备明天繁忙的工作了:)

自己拿来的迷惑

我应该，也有一段时间没写关于感情的部落格了。

没错，这一次，我是有了新的对象，

但是，

这一次，我却觉得很迷惑了，

是因为我不再像以前那样，把爱情视为我的中心点吗？

是因为我其实也不是那么喜欢他吗？

是因为我在他身上看到以前的那个他的影子吗？

其实，现在的这个他，让我更加觉得受挫，

因为，他不曾like过我的照片啦，

呜呜。。。

我的照片真的那么糟糕吗？

:'(

但是，在喜欢他的过程，

我更加清楚知道，我不再是以前的那个我了，

虽然，我会因为他的举动而难过，

但是我更加懂得处理这难过的情绪了；

虽然我每天都在关注他，

但我却不会因为他而影响自己的生活；

虽然我还是会感到自卑，

但我却更明白，这个世界，没有人是十全十美的，

虽然我的外形不足，但他也不是完美的，

因而，我更加懂得接受自己。

在喜欢他的时候，

我没有忘记让自己成长，

更加没有忘记自己的梦想，

我并没有因为爱情而忘了为我的梦想而努力。

但是，这样的改变，

也让我迷惑了，

让我对自己的感觉而迷惑了。

而且，最近不断地看回大学时候的照片，

在看到和以前的他的合照时，

发现自己对他的感觉还强过现在的他，

就这样，我更加迷惑了。

其实，我明白这些都不会什么烦恼，

毕竟，他没有回应我些什么，

但是，

就只是想弄清楚自己的感觉。

我想，这叫做自己拿来烦吧。。。>_<

所谓的不幸，其实也不是那么不幸

最近，我迷上了阅读冯以量的部落格，

他的每一篇部落格，都激荡了自己的想法，

也让我省思很多。

今天，我阅读了这一篇，

失败与痛苦，也都是最好的安排！

如果不是因为小时候受了那么多的伤害，

今天的我，就不会开始踏上辅导这条路；

如果不是因为我进不到国立大学，

今天的我，依然还是那个任性，依赖性强的我；

如果不是因为在感情路上不断地跌跌撞撞，

今天的我，决不会爱自己更多。

其实，很多所谓不幸的事情，

也没那么不幸，

走过之后，

你会感觉生活会更精彩。

如果人的一辈子都是顺顺利利的话，

人就不知道什么叫做喜悦，什么叫做感恩。

其实，这些“不幸”的事情，也是生活的一部分，

它并不会永远都存在在你的生活，

除非你允许。

我热爱我的生命！我热爱我的生活！

cheers