祝自己生日快乐

踏入27岁啦，还有3年，就要踏入3字头了。
今年的生日，平淡，简单，但开心，
中午，和青松到jalan ampang的观音庙吃午餐，
午餐后，就跑去静思书轩读书，
委桦跑来找我吃午餐，但因为我吃饱了，所以就陪他吃咯，
之后两人就到静思书轩，我准备考试，他看他的书，
也聊了很多东西。
晚上，妈妈煮了我最最爱吃的食物，
葡萄牙烧鸡，青菜（不懂什么菜，呵呵），还有我最最爱的猪肚汤，
哦。。。还有红鸡蛋，吃了2粒，肚子胀死了，哈哈

妈妈的招牌菜，葡萄牙烧鸡

不懂叫什么菜的青菜，超好吃的，呵呵

生日必定不能缺席的红鸡蛋

晚上，我的最最要好的朋友从kajang过来我家找我，

也和家人一起唱生日歌，切蛋糕。

因为阿通在，所以我们拍到全家福 :)

我最最要好的朋友

我们从晚上10点一直聊到半夜12点多，

聊了很多，

聊得很开心。 ^_^

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我一直都在寻找自己在别人心中的存在价值，

却忘了寻找在自己心中的价值，

现在开始，我要寻找自己在自己的心中的价值。

最后，祝自己生日快乐咯 ^_^

加油，是鼓励，也是诅咒

“加油”这两个字，
可以是鼓励，也可以是个诅咒。
以前，看到朋友不开心的时候，
总喜欢说“加油”，
以为这样说，他们就会更有力量走下去，
原来，有时候，他们不想再加油，
而是想放油。
这种感觉，在上两个星期深刻体会到，
那时候的我，真的非常累了，
朋友告诉我，不要再加油了，要放油哦！
那时候才知道，原来，我不想再加油，让自己撑下去了，
我想放油，我想让自己轻一点，松一点，
原来，加油，可以是鼓励，也可以是诅咒，
原来，加油是不可以乱用的。

很棒的开始

今天的练习，让我觉得很开心，
因为，我终于顺利地完成了第一个练习，
20分钟的协谈。
在今天的练习，我看见自己的自信回来了，
或许是因为心情也比较轻松了吧，
今天，也做到了与个案同在，同理个案。
然后不足的地方是，很容易分心，
一些声音让我分心了，
原本跟上了个案的脚步，却因为分心而不再跟上个案了，
所以，后面的部分，也是做得怪怪的。
今天，最重要的学习就是“联结”！

练习后，和另一组的同伴们一起到retro kitchen吃晚餐，
那间餐厅的食物蛮不错的，价钱也不会贵，
就一般cafe的价钱。

其实我也不懂是什么饮料来的，只知道这是不含酒精的饮料，呵呵。。。

我很喜欢这间餐厅的摆设，很复古 

 这是丽思的蘑菇汤

这是我的mocha ice blended，很喜欢，不会甜，还有mocha味，呵呵

思彬的汤，忘了什么汤，呵呵 

 捷心的黄梨炒饭，很想，也很好吃

我的bacon aglio olio spaghetti,味道不错，就是有点油腻，幸好他用的是橄榄油 

俊勇的pork meatball spaghetti 

世琴的crispy chicken

我们一边吃，一边谈生死的课题，

而且还说得蛮大声的，

不知道其他人会不会以为这班家伙是傻的，

呵呵。。。

不过，对生死，也有另一番体会，

生死很玄，

解释不上，

该来的时候，它就来了，

来得那么措手不及，

我要写遗书了，

我要交待自己的身后事，

我要交待，当自己陷入昏迷状况时，我的选择是什么。

今天，对我来说，是很棒的一天，

很棒的开始。:)

思念

我知道这样的比喻不好，

但是，我真的觉得他就像是我的毒品，

见了一次，却还想见更多次面，

好像还有好多话想告诉他，

但是，还是选择把思念留给自己，

让自己好好品尝这思念的苦涩，还有点点的甜，

也可以不打扰他的生活，

一举两得。。。:p

好啦，继续读书了，

他过好自己的生活，我也必须把自己的生活过好。:)

11月就快结束了

还有5个小时半，11月就结束了，然后就踏入12月了 。
12月，
多有意思的一个月，
意味着我又老了一岁，
意味着今年就快结束了，
意味着新的一年又快到了。

今天收到一封来自世界宣明会的电邮

谢谢他们的祝福，
这是我收到的第一个生日祝福，
虽然还没到，呵呵。。。

大学毕业后，
只希望可以安静地度过我的生日，
可以和家人一起过，吃着妈妈煮的菜，
我就觉得非常满足了，
今年，我希望他会记得我的生日，
一个真诚的祝福，也会让我非常满足了，
只是，粗线条的他，怎么可能会记得呢？
呵呵。。。

今年的12月，又会是怎么样的一个12月呢？ :)

整合（二）

还是决定分开写，呵呵。。。

23/11/12
晚上，和shin也在面子书谈了些，
那个时候，我还是处于在很累的状态，
是精神上的累，
shin问了我2个问题让我去思考。
i)为什么选择撑下去？为什么要让自己那么辛苦？
ii) 有没有想过放下？

嗯，我想我第一份功课，就是放下了。

24/11/12
终于到了这一天了，
今天下午一点多才到体育馆，
说真的，在跟义工briefing的时候，我还是很紧张的，
因为我很久没带那么多人了。
站了整天，解说了整天，
说真的，我没什么感觉到累，
只是在坐下来吃晚餐的时候，疲累的感觉才上来。
晚上7点，我们拿到了票，就进场了。
我觉得今晚是非常有福报的，
好多师父为大众blessing,
在诵经的时候，我感觉到自己平静下来了，
但同时，一些未处理好的情绪也升起了，
不同的是，我可以带着平静的心去看着这些情绪。
当晚星云法师的开示不多，
他说了四句，让我印象非常深刻，
i）不忘初心
ii）当个不请之友
iii）不念旧恶
iv）不变随缘
我觉得，今天是这么多天以来，最开心的一天，
或许我全神投入了宣传NS护持计划，然后也有幸地听了星云大师的开示，
我觉得非常喜悦 :)

忘了说，当晚在关灯的那一霎那，那个场面非常壮观，
到现在还在我脑海里，
在看着星云大师为我们祈福时，
突然觉得好感动。

哦，还有一件事，差点忘了，
在会场看到冯以量，
他认出我，还记得我的名字，很惊讶，
一流的记忆力 （印象中大多数人都不记得我的，哈哈）

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终于，整合完毕了，
突然想起，我好像很久没写关于出游的文章了，
突然好想接触大自然，
我想去爬山！！！！

（完毕）

整合（一）

终于有时间整合这几天的感触了。

22/11/12
今天，是义工培训第四阶段的第一个练习，
由于之前都一直在赶着筹备《大马好》摊位的事情，
所以当天的我，其实是非常累的。
和shin吃了晚餐后，就到ochado买了我最爱的pop egg milk tea,
想说让自己提神一下，
怎知道喝了之后，心跳得很快，
头脑完全一片空白，
我又是第一位协谈义工（其实不是辅导员，因为辅导员要有执照的），
所以刚开始，我就喊停了，因为我的头脑完全转不过来。
因为我停了，另外2位就得开始咯，
在他们即将结束他们的session时，我的情况就好了一点，
接着，就接下去未完成的部分咯。
一开始，我觉得自己做得还可以，
但到一半，我的头脑开始打结了，
我继续不下去了，只好再次喊停。
永净和shin都有给些意见，教我怎么继续，
但我真的没办法吸收，
想只挫败的公鸡坐在沙发上，
我知道自己想哭，所以就一直拼命忍着眼泪，
逼自己笑着说自己的问题。
然后，选胜问了我一个问题，
“你现在接触到自己什么？”
我深深吸了一口气，答“挫折”，
接着，眼泪就不听使唤地流下来了，
我一直擦眼泪，眼泪却好像不能停似的，
一直在流。
我知道，这些眼泪里包含的不只是对这次练习的挫折感，
还有这几天的迷茫，还有在感情上的挫折和失望。
大家给了我很多正面的回馈，
让我自己知道做得好的部分，
也让我知道，我面对的一些状况，其实也发生在他们的身上（头脑打结）。
大家让我知道，就算是大师级的辅导员，也会遇上无法帮到的个案。

他们让我知道自己做得好的部分：
i) 我的自我觉察其实是不错的
ii) 我整个人给别人一种亲切感，会让人觉得很舒服，这对辅导员来说是很重要的
iii) 我在前面的部分，其实是做得很好的。

他们也让我知道：
i) 我要肯定自己做得好的部分，最好的方式就是记录下来，以后当自己做得不够好的时候，看回自己做得好的部分，就会有能量面对自己做不好的部分
ii) 接纳自己做得不好的部分
iii) 放慢脚步，不要那么急，急了，反而会弄巧成拙

当晚，我的头非常地痛，
而且还做了古怪的梦，
第二天，我全身都觉得超累的。
不过，我真的很感谢这些同伴们（选胜，shin,永净，淑萍和正纬）:)

（续）

一群特别的朋友

星期六那天，是我这几天来最开心的一天，
或许是因为我全神投入了宣传NS护持计划的工作吧，
也在当天认识了好多人。

回家前，俊勇和他的朋友谈起艺术治疗，
他说不能帮熟悉的朋友做艺术治疗，
我说了一句，我和你很熟咩？
他说，你敢说我们不熟？我的秘密都被你知道了。

我听了，突然很有感触。
的确啊，和爱心线的朋友们的关系，确实是很特别的，
我们可能不算是很熟悉的朋友，
但我们之间却有一种很特别的情谊，
我们都知道彼此心中的秘密，
也很有默契地把这些话留在那间房里。
在爱心线，当我觉得沮丧时，
总有好多把声音，同理我，鼓励我，支持我，
没有批判，只有陪伴。
在爱心线，大家互相鼓励，一起成长。

的确，我们算熟，也不算很熟，
但是，我们之间的感情，确实是特别的。:)

一群很可爱的朋友 :)

还是累

如果每次和他接触就让我那么难过，
那么，还是远离他好了，
今天生病了，希望今晚的6人小组，可以顺利地进行，
说真的，没有什么心情出席，
工作+考试+马佛青，我的脑袋已经一片空白了。

忙啊

考试日期逼近了，
又担任了“大马好”活动的摊位组长，
我这个星期，真的非常累，
我想先放下书本，专心准备这个星期的活动，
但是我一放下书本，就一直心挂挂，
想温习后再来做我的工作，
但一温习后，我的脑袋是一片空白，
唯有在上班时间偷偷地做。

我的脑袋，现在还是一片空白>_<

迷茫

午休时间，
吃饱后，看到面子书生日的reminder，
就click进去朋友的profile,留言给他，
往下scroll scroll scroll,
看到他的一个状态，关于已经去世的朋友，
伤心的感觉，又涌上来了，
因为同事全都出去吃午餐了，
所以，我允许自己把眼泪流出来。

这几天，我一直都很迷茫，
我再次感觉到自己不认识自己了，
每一次我想去找出答案时，
就感觉到自己好像快发疯，迫使我停下来。
我想接受辅导，但我该怎么形容我的状况呢？
我的心，好像被一颗大石头压着，
喘不过气。

我是谁？我想怎样？我到底是怎么样的一个人？哪个才是真正的我？

一个星期了

不知不觉，伟华去世也有一个星期了，
心里的悲伤，也逐渐减少了。
不过，自己也做错了一件事，
那就是在他去世后，把自己面子书的照片换成和他的合照，
本来只是想，这是自己纪念他的方式，
但也忘了，这样的做法，也会在一些朋友的伤痛上撒盐。
其实，在他去世后，看到朋友不停地在面子书上post关于他的状态，
我也想过，面子书最大的坏处，就是这个，
不断地提醒我他已经过世，
一看到大家的状态，我就觉得好难过。
但是，自己在不知不觉中，也做了相同的事情，
好在老爸提醒了我，我立刻把照片给换了，
但在skype 和msn的照片，我依然保留，
因为我知道那里的联络人，比较多是我的大学同学和同事。

伟华，希望你能过在下一世过得更好，
很遗憾，和你并没有很多的交流，
希望下一世，我们会有更多的机会交流。

伟华，下一世见了 :)

健康的重要性

伟华的病逝，带给了身边的朋友对健康的领悟。
朋友问到，他那么照顾自己的身体，
运动，照顾饮食。。。
为什么还会得到这种病？
他的女友说，就是因为他照顾身体，所以得了末期肝癌后，医生说他的身体状况很好，可以动手术，他才能活到那么久。
他女友也说，所以，不要以为运动是没有帮助的。

我赞同他女友所说的，
看起来我们或许没办法掌控命运，
因为我相信佛教的因果论，
我们会得病，或许和我们前世的业有关，
但不代表我们什么都不能做，
把自己的身体照顾好，或许能让情况改善一些。

昨晚睡觉前，我的哮喘隐隐约约要发作似的，
让自己调好呼吸后，不禁想起伟华，
他去世前，因为肺癌，一直不能呼吸，
我很明白那种痛苦，因为，我是一名哮喘病患者，
但是，他承受的苦，却是我承受的多倍。
今早，在巴士上听到一位乘客不停地咳嗽，
又让我想起了伟华，
他去世的前一个月，也受了这种苦，
那种咳到痛彻心肺的苦，
想到这里，不禁让我的心紧了一下。

自己有幸可以活到现在，
所以，我告诉自己，不要再占身体的便宜了，
是时候，好好照顾自己的身体了。。。

李宗伟的婚事

李宗伟的婚事，
从被轰太高调，到被批评是个不孝子，
看着大家在fb的comment,
不禁失笑，
每个人，似乎变成了正义之士，
不断地骂，
知道事情的真相后，又开始觉得内疚。

其实，我觉得如果真要说哪一方错的话，
双方都是有错的，
但是，轮不到我们去评论。
如果面子书的新闻是真的，
我可以理解李宗伟的心情，
毕竟那种伤害，有谁能够释怀呢？
很多人说，虽然爸爸有错，也不能这样对他，
我只能说，针没刺到你，你不知道有多痛。
无论如何，他还是必须为自己的行为负上责任，
那就是承受大家的评论。
而他的父亲，也必须为自己过去的错而负上责任，
当初这样伤害家人，就必须知道，要得到家人的原谅，
是一条艰苦的路。
况且，这样放在面子书，又上报纸的，搞得人尽皆知，
又算是什么意思呢？

大家都爱批评，
却忘了自己是否做了好榜样。。。

还是先做好自己吧。。。

谢谢你曾经出现在我的生命里

刚从你的丧礼回来，
从你的女朋友和妹妹口中得知，你是在睡梦中离开的，
你去得很安详，
我觉得好欣慰，
从你的女朋友口中知道很多关于你的事情，
觉得你真的是一位很棒的人，
同时也觉得遗憾，没有办法再接触到你，
没有办法听你的分享。
记忆中的你，还蛮安静的，
但也不知道为什么，你小时候的样子，到现在仍然在我的脑海里，
而且，还记得你住在哪里，
也记得你有个妹妹（记忆中是1个，因为没见过你的小妹妹）。
朋友，在你的丧礼承诺的事情，我一定会去做，
你的勇敢，以及乐观，我一定牢牢记得。
希望下一世，我们还会再见面，
希望下一世，我可以跟你学习更多东西。
感恩，在你生命结束前，还有机会再见到你。。。

朋友，一路走好，
安息吧。。。

朋友，安息吧

在公司庆祝屠妖节时，突然接到汉扬的电话，说你过世了。

我愣住了，然后问他，你最近又住院了吗?

他说你前2个星期开始就进出医院了。

我说，上次见到你的时候，你还好好的， 

怎么一下子病情就恶化了?
其实，在这几个星期，我都有想到要找你，
但是一直拖一直拖，
我终于可以再见到你了，
只不过，这次是在殡仪馆，
我有很多问题想问你，想听听你的分享，
但现在，我也只能看到你的遗容，
却听不到你的声音了。

在曾广志的讲座上遇见你，真好，
很庆幸我选择和你叙旧，没上台和曾广志要签名，
也很庆幸，我还有一张，唯一的一张，和你的合照。
我们说，我们下次再约出来见面，
却没想到地点竟然是在殡仪馆，
这是我们毕业15年后第一次的见面，
却也是我们最后一次见面了。

终于，你不必再被可恶的癌细胞折磨了，
我应该替你开心，
但是，看着和你的照片时，
我的眼泪却不停地流。

伟华，我们明天见了，
这一次，真的是最后一面了。

安息吧，我亲爱的小学同学。。。

理性面

上个星期，欣慧说我们这一组是理性派的，
说真的，我还真的有被吓一下。
我记得，以前告诉朋友我想读心理学的时候（没错，是心理学，以前不知道心理学和辅导的分别，心理学又好像高级点，呵呵），
朋友告诉我，“你去读心理学？不会吧？等下病人还没哭，你就先哭了，还要病人安慰你咧！”
对啊，一直以来我也这么认为咧 ，
一下子说我是理性派的，我还真有点接受不来。

今天，我完完全全看到自己理性的那一面了，
在听着青松被jamal访问的节目时，
说真的，我是越听就越不爽Jamal,
除了感觉到青松不被尊重之外，还听到了他对佛法的不屑。
忍着忍着，忍到节目结束为止，
就迫不急待告诉ivy我的感受。
在告诉感受的同时，我的理性面浮上来了，
我问自己，为什么要那么生气啊？
我到底在生气什么哦？
很快的，情绪还没抒发完毕，理性又盖过了情绪了。

当下，我明白了，
我知道为什么我同理不到个案了，
我明白欣慧说的那一番话了，
我已习惯性地用理智盖过情绪，
所以我也惯性地用理性的问题来盖过个案的情绪。

为什么会这样？
毕业后，我不允许自己的情绪升上来，
因为曾经被指责，
所以，一有情绪，我就开始分析了，
分析这样的情绪是对的，还是错的，
渐渐地，我不再面对自己的情绪了，
我只会分析自己的情绪，
然后很多时候理智和感性会打架，
结果，受伤的，是我自己。

要改善这个状况，
第一件要做的事情是，学习面对情绪啊。

加油！:)

Inception VS 梦境

我很喜欢冯以量以辅导的角度诠释Inception这部电影。
不是第一次看这片文章，
但经过了8次的6人小组，我更有感触了，
当然，也更加有共鸣。
我觉得，他诠释得真的很棒。

话说，前几个晚上，我连续发梦，
搞到我每个早上起身的时候都觉得好累。
这几天的梦境，好像都有关联的，
星期五和星期六晚上，
我梦见和一个男生经历了很多惊险的事情，
还是有其他的伙伴在里面，但很模糊，
每一次在生死关头的时候，那个男生都会拼死保护我，
而我对他也有绝对的信任。
昨晚，我梦见和一个男生交往（我感觉到是同一个男生），
但我们的交往却得不到他父亲的祝福，
而且他父亲还想介绍另一个女生给他，
我们并不理会他父亲的反对，
而且，还是很开心地在一起。
之后，画面转移了，
他父亲对着我斥骂，而且还侮辱了我，
他不忍心看到我被骂，就答应了和那个女生一起，
（我还看到那个女生在他父亲面前加盐加醋），
而我，唯有黯然地离开，
接着，就醒了。

这到底是怎么样的一个梦嘛？
我到现在还是觉得莫名其妙，
人家说，日有所思，夜有所梦，
但我没有想过这些东西啊，
到底这个梦代表了什么？
更加让我混乱的是，里面那个男生，不是他，
晕！@_@

第三阶段义工培训结束了

今天的6人小组，结束了第三阶段义工培训，

我觉得，今天的6人小组，让我做到想撞墙，

去着中心的路途中，我不断地提醒自己要听得深入，要同理个案，

但今天，我的同理还是做得不够好，

再来是因为自己信心不够，

当个案否决了我的想法，我的感觉时，

我就不敢再问下去，

我退缩了，

我没有想到一点，那就是可能个案自己本身也没发觉到那个情绪。

在看着永净和思彬做那个session的时候，

我真的想撞墙，

那个时候，真的很想哭，

我一直在想，我到底在干什么啊？！

整个过程，我一直在压抑情绪，

小组结束后，就跑去厕所处理自己的情绪。

处理过后，

我再整理大家给我的回馈，

很显然，我的同理还是做得不够，

问的问题也只是touch and go。

欣慧今天提到说，会不会是自己平时情绪一来时，就很快用理性来盖过？

真的，我似乎很多时候都没有好好面对自己的情绪，

而且，也没有好好地表到自己的情绪。

有几次，我可以感受到个案的情绪，

但我没有想过要说出来，

就算要说，我还是表达不出来，

这个部分，真的得好好去探索探索。

但是，我也有做得好的部分，

我觉得，比起之前，我更加敏锐察觉个案的情绪，

比起之前，紧张的部分少了，在辅导的过程，自己的心情也比较稳定了，

而且，我有尝试放空自己，

不再一味地想问题，而是聆听个案谈的事情，再从那里找出一个点继续问下去。

感恩在这个阶段，催化员和组员给的回馈，还有肯定，

回馈会让我不断地想去增进自己，让自己进步，

肯定会让我更加有勇气继续走下去。

这个阶段，其实对我来说还蛮重的，

有时候，我真的觉得自己好像做不下去，

但是，我却可以从中学习到很多，

也没有放弃让自己成长。

感恩催化员们，感恩讲师们，感恩6人小组的组员们，感恩一起学习的伙伴们。 __/\__

期待第四阶段义工培训的到来 :)

随意写

我觉得，人与人之间的互动是很奇妙的，
因为我们可以在互动里互相学习，
不管对方是比我强势，还是弱势，
都有可以学习的地方，
我觉得，这是非常珍贵的。

星期一晚上，和shin提起我不喜欢一位朋友总是当我是小孩子，
shin告诉我，在这里，他看不到我不相信自己，
他说，一个不相信自己的人，是不会对他人当自己是小妹妹而觉得不舒服，
我还是相信自己是有那个能力。
我有被吓到一下，我真的没有想过咧，
沉默了一下，然后告诉他自己在什么时候没有自信，
他说，每个人都会这样啊。
嗯，我真的是该好好想一想，或许，我不应该一直把自己标签为一个不相信自己的人。

之后就谈到朋友不大认同我做的东西，
朋友说，每个人都有自己的模式，不需要太多我的帮忙，朋友其实不大认同辅导员的。
shin用了一个很好的比喻，
他说，你受伤的时候会擦药，但让你的伤口痊愈的不是药，是我们的身体有痊愈的功能，药只是让你的伤口干，不让它恶化，帮助你的伤口更快痊愈而已，不擦药，伤口就会痊愈得慢，严重的会出脓，发炎。辅导员就像药，辅导员只是一个工具，个案还是需要自己去想办法解决问题的。

那个晚上，头真的非常痛，
听了吴秀碧老师的讲座，《当罗杰斯遇上观世音菩萨》 （非常有趣的课题），
还有在回程的路上和shin聊了不少，
回到家，就有很多东西涌上头脑，
再加上当天的工作还蛮吃力的，
头痛到~~~
不过，还是很满足，很开心:)

听，同理

“你给我的，是我的需要?还是你自己的需要?你听到我要什么吗?你与我同在吗?还是你只是把你自己还未解决的事情投射在我的身上?你听到我内心的声音吗?”

这段话，是我想告诉朋友的，也想要告诉自己。
在6人小组里，我再次没做到同理，
连问问题也只是touch and go,
我和个案无法连结，我听不到个案的需求。
晚上，在回想着6人小组的情况时，
突然想到和朋友的互动，
发觉朋友很多时候只是一味地把道理灌输给我，
他不知道我告诉他那么多的事情，是因为我想要他同理我，肯定我，
但他只是不断地给我意见，还有许多的道理，
这些都不是我想要的，
渐渐的，我也尽量不找他谈了。
想到这，以上的那段话浮上来了。

我一直以为自己可以在同理的部分做得比较好，
但连续2次，我都没有做到同理，
我太急着想帮个案找出原因，找出solution，
而忽视了个案的需求。 

这句话，会让我明白不被同理，自己的需求不被重视的感受，
也提醒我，“听”，不是听表面的，还要听得深入。

加油 :)

爸，生日快乐，我爱你

当了人家26年的女儿，
第一次在老爸生日的时候send了这么样的一个信息给他 ：
Happy birthday dad. Love you always. :-*

爸，生日快乐，我爱你

当我面对辅导时

昨天义工培训的课题，“当我面对辅导时。。。”。
淑卿把几张纸摆在地上，然后叫我们选：
1）与人接触
2）陪伴者
3）用技巧来帮助个案
4）尽力帮助个案
5）桥梁
6）兴奋
7）紧张
8）担心
9）我没有能力
10）助人者
11）白纸
12）工具
大概是这些，
然后也说了冰山理论 ，然后叫我们探讨在我们心里，辅导是什么？

 satir的冰山理论

 我选了"与人接触"。
一开始，我连结了"陪伴者"，
然后，我想起了在进行六人小组时的心情，
于是，我”放弃“陪伴者，连结了紧张。

选择了"与人接触"，是因为我觉得别人容许我接触他的生命是一件让我非常感动的事情，
在陪伴的时候，两人一起学习，成长会让我觉得非常喜悦。
再往深一层探讨，
我想让自己不停的成长，
我没有办法让自己停在原地不动，
我想让自己成为更好的人，
我想让别人肯定我。

我想让别人肯定我。
我发觉，我越来越期待别人来肯定我，
我发觉，自己越来越不够好，只因为没有别人的肯定。
我的自我肯定的功课，退步了。

每个星期，最让我感到害怕的，是六人小组，
我到底在害怕什么?
这个问题突然浮现了。
每一次的六人小组，我都有挫折感，
也在想，我到底适合留在爱心线吗？
我想留在爱心线，但我也很害怕催化员告诉我，"你不适合留在爱心线"。
我们这一届，好多同学都是念辅导和心理学的，
让我感觉到很压力，也开始不停地做比较。
我知道我其实不必做比较，毕竟，他们的确是比我有优势，
但是，真的很不由自主啊。
我的比较，并不是要比他们做得好，
但他们做得好的部分，却是我自己要求的benchmarking，
当我没办法做到时，我的挫折感就来了。
自我肯定，还是我现在必做的功课，
无论多难，都得把它做好。

昨天的6人小组，
一不小心，把自己未解决的问题，投射在个案身上，
一直想解决问题，却忘了同理个案，
寻找个案的需求。
昨天的6人小组，让我体验到，
原来，同理是在每个阶段都必须有的，
原来，自我觉察是那么地重要。

昨天，真的学习到很多东西。

距离

有时候，越是认识一个人，会把我们之间的距离给拉长了。

和他，一开始，好像有许多话题似的，

但是，久了之后，从他的表情和语气，

感觉到他对我的想法的不认同，

或许是因为我一直期望从他那里得到肯定吧，

他这样的反应，让我觉得很不舒服，

渐渐的，越来越不想跟他说话了。

朋友说，他很适合我，

其实我曾经也这么认为，

但原来，我们的想法差太远了，

我追不上他的脚步，

而他也没停下等我，

原来，我们的距离越来越远，

原来，他并不适合我，

而我，也不适合他。

contrast

同样的事情，2个截然不同的回应。
给正面回应的朋友：谢谢你 :)
给负面回应的朋友：也谢谢你，让我的心又强了些。（人因为受伤，才会更坚强，呵呵）

2012提早总结篇

还有2个多月，2012年就快结束了，
虽然还有2个多月，但是还是想现在就写下今年最大的收获。

收获一：
一直以来，死亡是我很避忌的一个话题，
每当我接触到关于死亡的课题，我的心就会变得很沉重，
因为，我害怕去面对失去至亲的痛苦，
所以，关于生死的工作坊，我都不敢去上，
就算讲师是我很敬佩的辅导员，我也不去。
但是，四姨丈突然间去世，让我领悟到我不得不正视这个问题了，
让我领悟到“善生，善终，善别”的重要性，
所以我决定了，
如果冯以量和曾广志在年尾办工作坊，我一定会去参加。

收获二：
我一直都听说，唯有真正面对你的悲伤，你才可以放下。
我没有办法去想象那是怎么样的一个情景，
怎样才算是真正面对自己的悲伤？
就在我等着开始新的工作的时候，我因为感情的问题而觉得很失落，
我每个晚上都在发恶梦，没办法睡觉，
有一天，我看着一部电视剧，某个情景触动到我的内心，
我哭了，
接着，我回想起以前的种种，还有面对的问题，
我哭得更凶。
我让自己拼命地哭，只要还有眼泪，我就让它流出来，
一直到没有眼泪流为止。
哭完后，感觉整个人都refresh了，
然后发觉到，原来，放下并不难。
感恩让我伤心的你 ，
因为你，我体验到什么是面对悲伤，
那个过程，是非常美妙的，
也因为你，让我知道，
就算你不懂得欣赏我，我也要懂得欣赏自己，
你总是让我感觉自己不够好，
但是我发现，这4年来的跌跌撞撞，
让我成长了不少，
我欣赏那肯去成长的自己。
或许在别人眼里，我是根杂草，
不被注意，没有价值，
但我觉得，我有的是杂草的生命力，
因为我没有放弃过自己，一直很努力地成长。

话说今天我发现到，
我没有办法接受朋友之间的互相猜忌，
大家认识了那么多年，也一起经历了那么多的事情，
毕业后，竟然开始猜忌自己的朋友，
一直以来，我坚信着朋友之间少了信任，那算什么朋友？
当然，他们也有他们的顾虑，
这个，或许我真的不能理解，
所以，我选择了暂时的离开，
让自己去面对这个情绪。

把爱带回家

每一次以量的“把爱带回家”的讲座，我都没有机缘去听，
不是时间不对，就是没有交通，
好不容易，这一次就在我家附近，而且我又刚好得空，
所以，就抓紧机会，去听讲座也。。。

我觉得今天超幸运的，
在等我爸放工时，天已经开始黑了，
风很大，而雷也不停地在响。
回家的路上更惨，突然下了很大的雨，全身都湿透了，
本来想直接到禅净中心，被老爸鸟了一顿，
没办法，只好回家换了衣服才出来，
原本以为迟到了，但幸好，还赶得及，
这是第一点。

接下来，我在拿票的时候，就瞄了四周，
想说先买了以量的“把爱带回家”（不懂哪个坏蛋借了没还 >_<），然后才去听，
结果，好像没有卖书的迹象哦，
就带着失望的心情走上2楼。
到了2楼，就觉得怪怪的，
怎么那么少人啊？
而且，以量做么不在的？
原来，以量讲座的场地就在4楼，结果因为装不下，所以一些观众就被安排在2楼和5楼，
看电视听以量的讲座 >_<
好咯，更加失望咯，
就在这时，一位负责人走来说，4楼还可以装多40个人，
所以我们就被安排上去了。
这是第二点。

上去之后，觉得，“哇！超多人的!”,
就坐去后面咯。
就在这时，以量说，需要6男6女自愿当家庭雕塑的“模特儿”，
我看到这12位“模特儿”可以坐在前面，就很想出去，
几番挣扎后，就鼓起勇气，举手自愿当“模特儿”咯。。。
所以，就被安排到第一排啦！ （超开心的，呵呵。。。)
接下来以量说，我们都可以获得一本他的书，
当下觉得自己超幸运的！呵呵。。。

以量今晚做了5对夫妻的家庭雕塑，
过程太长了，就不多写了，
但从这个雕塑，
我看到了爱逃避问题的自己，
当自己觉得没有能力去解决问题的时候，就选择了逃避，
而且，我也看到了期待被保护的自己。
我记得其中一对夫妻是妈妈比较强势，而爸爸比较软弱，
结果哥哥选择了站在爸爸那里，
而我，选择了跟着哥哥，
躲在哥哥的背后，期待哥哥的保护。
有几个雕塑，我都选择当一个被保护的人，
而不是去保护自己的父母。
之后很多画面出来了，
一个被逼独自去面对悲伤及问题的我，
一个期待被保护的我。
这就是为什么自己总是很容易在爱情里受伤，
在家，我得不到自己想要的东西，
所以，我把期待放在了另一个男生身上，
所以，我一直都很希望有个哥哥，
为什么都是男生？
因为，我曾被堂姐及表姐欺负，
因为，曾有一个男生当我是妹妹般疼，
所以有个观念，男生会比女生更疼爱我，
男生比较有安全感。

其实，一开始看着他做雕塑的时候，
我想到我的家庭，
我想象着台上的，就是我的爸爸妈妈，
我想着，我的父母是怎么互动，是怎么和我们互动，
当以量问孩子会选择爸爸，还是妈妈，还是爸爸妈妈，还是两者都不选的时候，
我第一个反应就是，两个都不选！
但接下来我再想，四姨丈去世后，我就一直害怕着父母会突然离我而去，
我真的是两个都不选吗？
他们对我而言不重要吗？
不是。。。
原来，我两个都选，
无论他们怎么伤害过我，
我还是选择爸爸和妈妈，
爸爸和妈妈在我的心中的分量都是一样的，
我爱他们，所以我也害怕失去他们。

最后以量也告诉了我们一个故事，
说完故事，他说了一句，
“临终需要关怀，但关怀不一定得等到临终才做”，
是的，
谢谢你，以量，谢谢你的分享
也感恩个案的母亲允许以量分享了这个故事。

最后，也很感恩有这个机缘，
也感恩父母，因为他们，我才不必烦恼交通问题，可以安心地去听讲座，
也因为这样，有这个机会让我有所学习了。

感恩。。。

神奇的眼泪

眼泪，真的还蛮神奇的。
前晚，我最想做的事情，就是喝酒，
我已经停止喝酒了，
甚至已经很久没有想要喝酒了，
但前晚，我真的难过到不行，
在那么多人的情况下，我唯有憋着眼泪，
所以，就想用酒精来麻醉感觉，
暂时麻醉也好，至少，有一段时间，我不必感觉到那么痛 。
可是，没有人陪我喝啦！
昨天，连续剧变了催泪弹，
在家就尽情地哭，
哭到我的胸口都好疼，
哭完后，心还是觉得好痛，
但过了一阵子后，慢慢地，就没那么痛了，
于是，我再次看回让我哭到不行的连续剧，
我没有要哭的感觉了咧！！！
然后，好像觉得，自己可以慢慢放下了。

眼泪，真的有疗愈作用咧

够了

我告诉朋友说，我要放下他了，
因为，那种提心吊胆，没有安全感的感觉，
让我觉得好累好累了，
我不想每次看着他的面子书会担心这个，担心那个，
我不喜欢那种害怕失去他的感觉，
我觉得已经够了，
真的够了。。。

不爽

我很不爽，
竟然必须透过第三者来知道你的状况。。。

感恩

我以为，我可以透过部落格来抒发情绪，
原来，有时候，情绪还是需要靠眼泪来抒发，
今天，虽然我并没有痛痛快快地哭，
但是，有个地方，有个空间可以让我毫无保留地把眼泪流出来，
感觉好很多了。
感恩，有这么样的一个空间；
感恩，有这么一班朋友的陪伴。

永别了

早上，正要用早餐时，妈妈告诉我，四姨丈走了。
我愣在那儿，不停地想，
为什么会这样？
他的癌症，不是才第一期吗？
他不是正在做化疗吗？
为什么说走就走了？

刚才到了他的家见他最后一面，
看着照片的他笑得那么开心，再看看棺木里的他，睡得那么安详，
鼻头酸了，眼泪也差点掉了，
看到妈妈及阿姨哭了，
也就把眼泪收回了，
默默地拍拍妈妈的肩膀。

谁会想到四姨丈会那么早离开我们？
一直以为，化疗过后，我就会看见那总是爱捉弄别人，逗大家笑的四姨丈了，
但是，那一晚的宵夜，
竟然是我们最后一次的见面了。

四姨丈，
谢谢您让我明白，原来人生真的非常无常，
原来，人真的会随时离开，
可能是我，可能是我身边最亲的人，
谢谢您让我明白，
我必须珍惜和身边的人相处的时候。

永别了，四姨丈，
您的幽默风趣，您那爽朗的笑声，
永远，都会记在心里。

笨蛋

我觉得自己就像个笨蛋，
有那么多不必要的顾虑，
后来才发现，原来都是别人吓我的，
而我却傻傻地顾虑那么多，
只为了保护我想保护的人。。。

这两天

这两天参加了《社会教育培训课程》，
我觉得这两天，过得非常充实，兴奋，开心，以及感觉到一丝丝的幸福。
在这两天，学到了分享的技巧，方式，还有一些的自我成长。

这几年来都有分享的经验，
在佛学会里带活动，在课室里的presentation,成为大会司仪，以及进国民服务营带课。
但是，这些都是自己讲，然后听众只有听的份，
进去国民服务营带课后，我一直在思考出了power point presentation,
我到底还能以什么样的方式去呈现我想带出来的讯息？
到底还有什么方式才可以让我的呈现更加吸引青少年和感染青少年？
在这两天，我的疑问被满足了，
现在我的脑袋里有更多的idea去分享，
希望接下来会有更多的机会去实践自己学到的东西。:)

觉得在这两天的课程里得到的不只是满足感，还有幸福的感觉。
在其中一个环节，《呈现5年后的自己》，
我说，我希望5年后的自己可以有人在我完成我的生命的功课时陪伴我，倾听我，还有伸出手拉我一把，
突然觉得，我根本不需要等到5年后，
现在，我的身边已经有很多的伙伴，
带着同样的信念，一起走下去。
当然，我也希望5年后，陪伴我走下去的，会是“他”咯 :p

在这个课程开始前，我一直以为会以蛮严肃的方式来上课，
但并不是，
我们的课程以欢笑声开始，也以欢笑声结束，
还有以欢笑声学习到很多东西。

星期六上完课后，我们5人跑去听曾广志的讲座，
原来，他蛮帅的咧，
哈哈。。。
但最重要的是，除了在他的讲座学到关于生死的课题，也学到了他演讲的方式，
当然他的方式，好像有点不适合我咯，哈哈
最开心的，还是在讲座里遇回了2位15年没有见面的小学同学，汉扬和伟华，
衷心希望伟华可以早日康复，癌细胞离他远远的！

这两天真的是非常棒的两天，希望未来可以为社会付出一份力。^_^

亲子工作坊后。。。

两个星期前，到沙登去当亲子工作坊的接待员，

在那里，看到一个没有父母及监护人陪伴的小女孩，

因为害怕她在游戏中觉得失落，

所以就赶快把她拉出人群，带她到一旁坐下，

然后一直陪伴她到游戏结束。

今天在等着火车的时候，脑海里突然浮现了这一幕，

然后突然有个想法，我这样做，对吗？

这是小女孩想要的吗？

虽然没有人陪伴，或许她还是很想呆在人群里呢？

我认为这样做是对她好，但她真的感觉好吗？

我并没有问她的意愿，就这样把她带去旁边了，

就只是因为把自己的感觉套在她的身上。

我知道不应该把自己的想法套在别人身上，

更明白每个人都是独特的，

但就是不知不觉中，犯了这个错。

不知不觉。。。

保持觉知，真的很重要啊，

在助人过程，也在我们的日常生活中。

感恩有这个机会参与这个亲子工作坊，

让我发现到自己的不足，

也让我又有所学习了，

加油啊 :)

国州联席会议后的感想

一直以来，除了当义工，我其实都不大喜欢参与马佛青的活动，更别说加入成为委员了，
并不是因为马佛青不好，而是在里面，我找不到那一份归属感。
这两天再次出席了马佛青的国州联席会议，
感觉其实比理事培训课程好点，
但是，还是找不到那一份归属感。
无可否认，马佛青是个很棒的大家庭，
在里面，只要你有解决不到的问题，都会有人在旁相助，
而且，大家的感情都很好，
从外面看，会感觉很羡慕，很想加入，
只是，当走进里面的时候，却感觉到孤单，有格格不入的感觉，
唯有和小组的成员们在一起的时候，
才有回到家的感觉。
这两天，其实有很多的情绪升起，
然后拼命地去压抑，
只是希望快快回到家，然后紧紧抱着我的咖啡猫抱枕，
从那里得到些安慰。
不过，我踏出了一小步，
在彼此一家的环节的时候，我尝试离开熟悉的朋友，混入人群里，
也许是需要team work的关系吧，
那个时候，我确实找到了一点点的归属感。
再给自己多一点点的时间，慢慢让自己开放点，
我想，我也会在那里找到在爱心线里的那份归属感。

我的内在小孩

已经2个晚上，我都是哭着睡着的，
罪魁祸首，就是一部日本动漫 ，one piece...
为什么呢？
因为看着one piece,我就想起naruto,
然后就觉得很奇怪，为什么日本动漫的主角们，大多数都有不好的成长经历？
为什么大多数都是很孤单，很寂寞地长大？
想着想着，又想起了我的童年。

每次我的小学同学在叙说往事时，我都是保持沉默的，
因为，我对小学的那段时间的印象并不深刻，
因为，我小学的回忆，都是不开心的回忆。
不被父母，师长及同学关注，
被骂的难过与委屈，没人分担；
被欺负的时候，也不知道能找谁诉说。
那种被遗弃的感觉，至今还深深地印在我的心里。

我想去安抚这个受伤的内在小孩，
可是我不知道自己该怎么做，
这种被遗弃的感觉，导致自己到现在都非常地缺乏安全感。

最近都好像很急于地完成自己生命的功课，
把自己搞得很烦躁。
只好告诉自己，
别急，别急，慢慢来。。。 :)

给一位朋友的祝福

一位朋友，将随着丈夫离开雪隆，搬迁到新山了，
虽然说远不远，
虽然除了在活动的时候见面，其他的时候我们都没联络对方，
虽然还可以在面子书，在她的部落格得知她的状况，
但是。。。
心里还是觉得非常非常地不舍。

认识她也快1年了，她也一直都是我学习的对象，
从她的身上，我学习了好多，
她的分享，她的部落格，也激励了我去面对自己过去的伤痛，让自己成长。
这半年来，檀香爱心线的活动几乎都少不了她，
想到在以后的活动少了她，就感觉怪怪的，
不过，我也会努力去适应的。^_^

感恩老天给个机会我去认识她 ，
感恩老天让我有机会可以向她学习，
感恩她，让我有机会去学习及成长 :)

淑卿，祝福你哦，
all the best at new place,
and all the best in new life。。。

我会想你的 ^_^

super hero

今天和家人看了这部电影，The Dark Knight Rises。

看完后，一直很兴奋地告诉弟弟，这部电影太棒了，

太喜欢这个故事，也太喜欢这位super hero 了。

看了电影后，才发觉自己心里其实也一直很期待自己的super hero出现,

期待super hero拯救那个受伤的自己。

很小很小的时候，我爸是我心中的super hero,

到了上学的年龄，因为父母的我的要求很高，所以都是在被打骂的环境下长大，也因此而感受不到父母的爱，慢慢的，爸爸再也不是我的super hero了，反而是令我觉得畏惧的一个人。

小时候也时常被老师当众侮辱，也因为安静的个性，老是被同学欺负，

心里很渴望友情，渴望被师长关注，

但是，总是得不到我想要的。

记得在6年级假期的时候，我去了丁加奴游玩，

也因此认识了堂姐的一位朋友，振韩。。。

我们交换了地址，一直通信，保持联络到我18岁那年才断了联系。

在那6年的时间，他慢慢成为了我心中的super hero,

因为他是唯一一个，不会拿我与别人比较，

也会用心听我说话的大哥哥（他年长我4年）。

还记得和他断了联系后，有一阵子我不断地为他担心，

因为打不到手机，也打不到他家的电话，

他，突然从我的世界消失了，

那一段时间，我觉得好失落，

我的super hero,就这样消失了。

到了大学时期，我的世界又出现了另外一位super hero,

他也是让我放了最多感情下去的一个人，

因为，他给了我从来没有人给过我的关心，

他让我感觉到，原来被保护的感觉是那么好的。

但原来，往往最在乎的人，却是伤害自己最深的人。

大学毕业后，我开始了解，

我永远都不会找到我自己的super hero,

只有我自己，才能当自己的super hero。

我开始学习独立，开始学习去承担，去面对自己的问题，

我不再寻求别人的帮忙，不再让自己去依赖任何人。

我，其实做到了，

但是，那个失落感，却越来越强，

因为，我心里还是很期待自己的super hero出现的，

因为，可以的话，我不想独自去承受及面对自己的问题，

只是，我更明白，

只有自己，才能拯救自己，

只有自己，才是自己的super hero。。。

恐惧感

这整个星期，因为来临的理事培训课程，
一直让我觉得很不安。

发觉原来我还是克服不了对陌生的环境的恐惧感，
害怕被拒绝，害怕被遗弃。

当我处于一个大家都对彼此陌生的环境时，
我可以很容易就适应了环境，
甚至可以很容易地交朋友。

但是，当我出于一个其他的人都已经认识了彼此了，而我就是个外人的环境时，
那种不安和恐惧感就来了，
而且，是很强烈的不安和恐惧。

这整个星期，我不断地在去与不去之间挣扎着，
我从他身上得不到我要的安慰，
让我更加感觉自己被遗弃了。

佛陀，请保佑我，
请给我更多的勇气去面对这份恐惧。

阿弥陀佛

内战

抗拒，接受
抗拒，接受
抗拒，接受。。。

内心正在打架了。

一个人

今天自己一个人去照胃，
当我到医院的时候，发现每个去照胃的病人都有人陪着，
唯独我，自己一个人。
在照胃前，我是非常地害怕，
我希望有个人在我身边告诉我，不要害怕，不要害怕，
但是，我却得自己一个人面对我的害怕。
听到小女孩的哭声时，我差一点就想跑出去，不照了，
但我告诉自己，我一定要知道自己出了什么问题。
突然知道自己昨晚为什么那么悲伤了。
从昨天开始，我都一直很害怕，
我心里期待别人的安慰，
当我得不到的时候，我就觉得自己不被关心，不被重视，
所以就受伤了。
有些事情，我还是没有办法一个人面对.

宣泄

此刻的我，
是失望，悲伤，还有愤怒的。

失望，是因为期待太多，
期待着一些不可能发生的事情。

悲伤，是因为失望，
也再次揭开我的伤疤。

愤怒，是因为觉得自己很傻，
老是做些吃力不讨好的事情，
老是伤害自己。

我可以感觉到情绪都聚集在我的胸口，
仿佛被石头压着，
很痛，也喘不过气。
尝试把注意力集中在我的情绪，
想借由眼泪宣泄出我的情绪，
但我的眼泪好像干了，
怎么也流不出眼泪。

什么时候开始，我不再哭了？
什么时候开始，我已经不懂得怎么哭了？

茅草山记

今天，再次去了茅草山，
这一次，是和泉伟还有chloe一起去，而且，还真的是心血来潮，哈哈。
没什么特别的事情，
还是老样子，
没什么体力上山，
别人用半小时爬，我用一个小时多，
谢谢他们两人耐心的等候 :)

 休息中，泉伟不浪费时间，在那里玩ipad XD

看似阴阴的早晨，我还蛮喜欢这张照片的感觉

雾气蛮重的茅草山

这对情侣很忙咯 xP

泉伟为情人遮挡太阳，呵呵。。。 

抬头一看，蓝蓝的天，就忍不住拿起手机拍下来 ^_^ 

 只是拍蓝天白云好像单调了些，就把茅草拍进去吧，也蛮有feel的，呵呵

特别喜欢那堆茅草 :p 

今天的茅草山好重的雾气，也特别多云，云层也蛮厚 

我和chloe ^_^ 

这张也是我很喜欢的一张照片 :) 

我拍人，人拍我 XD

运动之后，特别是爬山，心情会特别愉悦，

尤其是和志同道合的朋友在一起，更开心。

期待下星期的羽球夜和skytrex ^_^

共依存症

什么是共依存症？

- 我们做得太多，关心得太多，自我的感觉却太少
- 总认为别人的事最重要，自己的事无所谓
- 喜欢帮别人做他们又能力且应该要做得事
- 别人并未开口要求，就主动满足他的需求
- 当别人求助时，我们做得比自己分内的事还要多
- 热心照顾别人，却不懂得该何时停止
- 别人不想要的时候，还是将协助强加在别人身上
- 不是平等互惠，而是付出的多于所得的
- 付出是为了获得，是为了让别人需要我们

摘自《爱我，就不要控制我》

以上的症状我都有，当然，共依存症病不是一种病，只是一种行为。
目前正在"治疗"当中。

为身边的人做那么多，虽说并不要求任何回报，
但若仔细去问自己，会发现其实做这么多，也只是为了让别人需要我，
当身边的人不再需要我的时候，会有失落的感觉。

再仔细想想，我想当辅导员，
会不会只是想要满足自己被需要的欲望呢？
说真的，有一部分是这个原因，
另外一部分，是因为我的内在小孩的伤还没痊愈，所以会一直想要帮助受伤的人。

"治疗"方法，其实我也不大确定，
还在摸索中，
现在能做的是，不再盲目去帮助别人，不再为难自己，
每一次帮助别人的时候，去想想自己的目的到底是什么。

这几天，我都一直在自我探索，
不小心探索到自己黑暗的一面，
正在努力接受中。

螃蟹岛 Day 1

继2个月前去了一趟螃蟹岛（吉胆岛）后，感觉很不尽兴，再加上傻婆婉毓想去那里，于是她和委桦就办了这一次的螃蟹岛2天1夜之旅。

6月30日的早上11.30am，委桦就到我家啦，
由于当天是玮馨的生日，所以我们就走了giant一趟，到kings买蛋糕。
（好久没做这种事情了，有回到了大学时代的感觉，呵呵。。。）
很意外的，婉毓和丽丽提早到了车站（怀疑巴士司机飞车 >_<）,
阿亭和玮馨也早到，
就只有我，委桦和我妹迟到（paiseh)。

吃了午餐，就跑去subang ktm station和坤源还有文莉回合，
听他们说，火车坏在petaling station,
就在我们以为会等很久的时候，火车来了（感恩，让我们多出了一些时间 :) ）。
大家都处于兴奋状态，在火车里大声地说着笑着 （我们应该是列车里最吵的一群人 XD）

大概下午4点多，到了巴生港口，

也很幸运的，刚好有一班船准备出发到螃蟹岛，

赶紧买了船票，赶紧上船，

4.30pm左右，终于到了螃蟹岛。:)

由于酒店（应该算是民宿）的check in 时间是4点到5点，

所以就赶去check in.

那间民宿的名字很可爱，叫“欢喜就好”，

一进到去里面，我们都傻了，

因为我们还真以为是酒店咧，怎么知道是木板屋，

而且，一间小小间的房间装10个人，

我们还担心晚上会热死人（我们多虑了，晚上冷到不得了>_<），

而且，我们还以为会有私人厕所，

但原来厕所是在外面的，就是说，必须和其他住客公用厕所咯 :( 

委桦说日落的时间是6点到7点，所以我们也就赶紧跑去吃晚餐，

只为了等待会儿拍到漂亮的日落。

晚餐嘛，就还好而已，

没什么特别好吃，价钱也不会很便宜，

我们只所以再次光顾这一间餐馆，

是因为第一次光顾这间餐馆时，老板娘给了我们很好的印象。

我们的海鲜晚餐 ^_^

晚餐后，就跑去码头等日落，

在等日落的当儿，当然是拍照留恋咯，

拍照的过程是超疯狂的，

又跑又跳又喊的，

不过，人生难得疯狂嘛，

毕业后，就不曾如此疯狂了，

呵呵。。。

由于多云的关系，我们最终还是看不到日落，

虽然看过了这里的日落，但还是觉得有点遗憾，

因为其他的朋友看不到那美丽的一幕。

没办法啦，看不到日落，我们就只好逛渔村咯，

我们一路逛，一路拍照，

（我觉得我们真的很吵咧 >_<）

拍得不好，但小孩们的纯真笑容让我很难忘，

觉得这些笑容好珍贵 :)

到了晚上，听说某个寺庙有歌舞台表演，

我们就跑去那里凑热闹。

在那里边吃啦啦煎边等表演开始，

其实已经开始觉得累了，在等的当儿不断打哈欠（凌晨4.30am就起身了）。

表演终于开始了，我们跑去舞台前去观赏表演，

观众椅是长木凳，

其实一来到这个寺庙，看到舞台还有观众椅的时候 ，

让我想起家乡的庙会。

表演开始后，突然想起公公，

以前在家乡的时候，公公也时常带我们去这些庙会，

不过，那个时候的庙会是演大戏的，

印象中还有很多东西吃。

在比较大后，庙会的表演多数是辣妹的歌舞表演了。

其实我对这种表演还蛮反感的，

那晚，我让自己放下成见观赏表演，

嗯，感觉还蛮不赖的，

突然觉得，每个人都有权利去选择自己要的生活，

很多时候，真的不需要去批评别人的选择，

毕竟每个人要的东西都不一样。

我们只观赏一下子而已，

之后，就回去民宿冲凉休息，

准备切蛋糕了。

切蛋糕，当然得去螃蟹岛的"mamak档"啦，

不过，这个档口是华人经营的，

我们到那里的时候，食物都卖光了，

所以也只是点了饮料，吃蛋糕和薯条咯。

很久没有这样帮朋友庆祝生日了，

大庭广众唱生日歌，而且还很大声咧，

一开始还真的觉得不好意思的 （不喜欢引人注目 ><）。

生日歌唱完了，蛋糕也吃完了，

时间还早，

the night still young!!!!
委桦提议到码头吹吹风。

以为码头不会很多人的，

一到码头，就看到很多人在那里钓鱼，

看着他们钓鱼一阵子后，

最后还是决定回民宿休息了。

回到民宿，洗漱后，

就上床休息了，

晚安。。。

（待续。。。）

放大

在fb里看到这个状态，是我蛮喜欢的。

放大

生命中，
我们错误学习了一些技巧 如：放大，

我们习惯放大他人的强大，
让自己变得脆弱，
渴望强大的他人，保护可怜兮兮自己，
只为了讨爱

我们习惯放大他人的美好，
让自己变得渺小，
渴望以这些他人的美好塑造自己，
以为这样才能自我肯定

我们习惯放大自己的强大，
让自己变得坚不可破，
渴望强大的自己，好好隐藏脆弱的自己，
却也放大了内心孤单的声音

我们习惯放大自己的美好，
让自己变得庞大，
渴望以自己的美好来索取肯定，
内心却摇晃不安

我们不需要放大，
只需要真实的看见，
看见自己与他人的美好，
看见自己与他人的强大，

因为如此真实的看见，
让彼此在平等的生命历程中相互滋润，
让彼此在黑暗无助中 携手陪伴，
没有摇晃不安，
是如此踏实，
也如此的平安


作者：小张

一流的下午茶

cheese cake + black coffee,

是我最最喜欢的搭配，

吃了一口甜腻的cheese cake,再喝一口苦涩的黑咖啡，

那苦涩的味道可以化解蛋糕甜腻的味道，而保留了cheese的味道，

完美的搭配，再加上sentimental的音乐，

哇，更加完美！

享受着难得清静的下午茶 ^_^

惊吓记

今晚和朋友吃晚餐的时候，朋友让我看了一张照片

看到什么了吗？

呵呵。。。

没错，是一张有鬼魂的照片。

看到这张照片时，我吓了一跳，

再加上朋友那逼真的表情和描述，让我更加害怕。

之后再鼓起勇气看那张照片，

看到这个女鬼蛮年轻的，

突然觉得她好可怜。

虽然心里感觉到“她”是不会伤害人，

但不知为什么，就是还会觉得很害怕。

之后朋友就一直不断地拍我，

心里在想，这家伙在干嘛啊？

接着他就把照片send给我。

就是这两张！！！

看到照片时，当然整个人都傻掉了。

最恐怖的是，朋友告诉我“她”就在我旁边，然后拍我肩膀，

接着还告诉我，“她”好像有话要告诉我。。。

我当场吓得要死，

是真的非常非常害怕，

如果不是因为不习惯在人前掉眼泪，早就飙泪了。

当然，这些照片，其实是apps来的，

所以，根本没有什么鬼魂。

之后我不断地回想，

在信以为真的时候，

我明明就感觉到“她”是不会伤人的，

我甚至有一霎那怀疑到底是不是真的，

但为什么还是那么害怕？

鬼魂给我的印象是，它们在暗，而我们在明，

我们看不到鬼魂，但它们却可以看到我们在别人身上看不到的东西，

其实，

我害怕的只是“他们”看到我身上那连自己都在逃避的黑暗的部分，

还有就是不想让别人知道的一些秘密，

这些秘密，当然并没有伤害别人的成分，

只是，我并不打算与任何人“分享”这秘密。

当我一想到被“人”看穿时，心里就觉得非常地不安，

所以才会那么地害怕。

或许有一天当自己可以面对所有的黑暗的部分时，

我也许就不会再害怕鬼魂了。

不过，也真是时候去面对了，唉~~~

还有，朋友说得对，

还是下载佛经以防万一 >_<

突然想到朋友的一句话，

“当别人知道你的弱点时，他们就会用这个来攻击你”

不知道为什么，就突然闪过。

整我的家伙 >_<

自我优越感

今晚朋友心血来潮想喝酒，
叫我陪他一起喝，
我。。。拒绝了。。。
突然想起一年前，因为体验的心态蠢蠢欲动，
所以还蛮频密喝酒的，
几个月后，发觉自己不想这么做了，
觉得它毁了我的脸，把我的健康弄得更糟糕了
所以，也就停止喝酒了。

这几天也发现自己有自我膨胀的现象了，
在那3天2夜的性教育工作坊对讲师有怨言，
我是很不爽他们讲课的方式，
觉得他们只会伤害青少年，
甚至开始不屑他们的课程。
但工作坊的最后一天，
我让自己冷静了下来，撇开了对讲师们的偏见，
再仔细想想讲师们所教的，
其实，不是不完全不管用，
他们说的，并不是没有道理，
只是用错了方法去带出来。
我可以不认同他们的方式，但他们的课程，
其实还蛮有用的。

不止是这个工作坊，
发觉自己开始对身边的人有了批判，
也开始有了自我优越感。

一直以为这种事情不会发生在自己的身上，
也以为自己不允许这样的事情发生在自己身上，
原来，在无意识中，我也做了这样的事情。
我想，也只有保持觉知，才不会让这种事情再次发生了。
加油！！！

精神恍惚的一天

原本打算不再写部落格了，
但每一次来到书轩，就有写部落格的冲动。
现在的心情，很混乱，
感觉，也很混乱，
一下子吸收了很多东西，
有点消化不良；
突然发现，有些事情改变了；
考试就快到了。
说真的，
现在有点想睡了，
是身体累了，
还是精神累了？

下星期二就考试了，
现在应该开始读书，但一点动力都没有。
说真的，我很想放弃考这个专业文凭了，
一点兴趣都没有。

另外，现在的我，应该还处于兴奋的状态，
但不知道为什么，
自己并没有想象的兴奋。

zzzz。。。
我已经语无伦次了，
下次再写吧。

22/3/12

这几天的心情，也不是那么好，

因为，我又受伤了。

不同的是，这一次，我竟然选择了去逃避这个情绪，

逃避，一向都是我不屑的，

这一次，我却用忙碌来麻醉自己，逃避那情绪。

但我也发觉，逃避也不完全不好，

至少我不去刻意地想那件事，

心也不会那么难过。

逃避的后遗症是，在忙碌完后，

总会有一种失落的感觉，

这种感觉一来的时候，我就用睡眠来逃避了。

逃避，逃避，逃避。。。

我又能逃避到什么时候？

在机场等候飞机的时候，

失落的感觉来了；

在飞机里等着飞机起飞的时候，

失落的感觉再次来了。

在飞机起飞后，

我不经意的望向穿口，

顿时愣住了，

因为我没想到，蔚蓝的天空竟然是那么漂亮。

一直以来，我不是搭凌晨的飞机，就是晚上的机，

从来没有机会看到这么漂亮的景色。

看到这样的景色，心情也没那么低落了，

突然有个年头浮现，

如果今年不是世界末日，我想在明年12月完成我儿时的梦想，

到英国旅行，

而且还是背包旅行。

我不想再为同一件事情去难过，伤感了，

眼前还有许多许多的事情要办，要完成，

我也没有那个时间了。

嗯，加油吧！！！ :)