圣诞+冬至+世界末日？

2012年12月21日被传说是世界末日，

结果，没有世界末日，太阳公公依然准时上班，也准时下班，

我们还在公司庆祝圣诞节，

等下还要回家乡过冬至咧！

不知不觉，在Jobstreet工作也有3个月了，

这4年，Jobstreet是我换的第4间公司，也是我最喜欢的一间公司，

我很喜欢这里的工作环境，

WORK SMART!!!

只要你把你的工作做好，基本上你要做什么，都不会有人管你。

同事计划了1个月的christmas celebration终于到了，

大家都很合作地穿了红色的衣服，

还戴了圣诞帽子，然后就很疯狂地拍照了。

11.30am, 准备set up 食物的我们，

就忙着布置桌子（也只是放了块红布，呵呵），

叮热食物，

到了中午12点，我们这些12月宝宝吹了蜡烛，切了蛋糕后，就开始吃午餐了。

感谢几位同事准备了很多很好吃的食物，

是真的非常好吃哦，

而且，热量也很高，

今天过后，要消耗热量了 >_<

午餐后，就是玩游戏的时间了，

游戏虽然简单，但大家也豁出去了，

所以都玩得很疯，很开心。

游戏时间结束了，就是拆礼物的时间啦！

我们在11月尾买了圣诞袜子，然后挂在走廊上，

大家都是圣诞老人，

随你喜欢，想买什么就买，想送给谁就送给谁。

而我昨晚临时抱佛脚，用了4个小时来包24份礼物，

天啊！下次打死我也不包了，

丢给店员包就好了！

以前的家境没那么好，所以我从小就对礼物没有要求的，

没有礼物，我不会觉得难过，

但是，如果有礼物收，我会非常开心，

哪怕那是一份小礼物。

所以，看到自己的袜子被撑到满满，

然后必须用另一个袋子来装时，就觉得好开心！^_^

 用了4个小时包的礼物 @_@

我的袜子，CFO的袜子，还有2位傻婆的袜子

谁说今天会世界末日，

大家都过得好好的咧！

冬至快乐！提早的圣诞节快乐！！！

爬山

我很喜欢爬山，只因为爬山能带给我很大的满足感。
本身因为哮喘病，所以体力是非常有限的，
每一次爬山，我都差点撑不下去了，
是不服输的个性让我有了更强的意志力，让我爬到终点。
印象最深刻是爬水晶山，
因为真的是太恐怖了，好几次都想回头走，
终于爬完了5座山，下最后一座山的时候才真的要我的命，
因为体力透支了，我又怕高，
所以下山的时候我用了更多力，不让自己跌下去，
也因为如此，我的脚早已痛得不得了，身体有好几个地方都瘀青割伤，
靠着意志力，撑着走到山脚。

今早，就在我想要放弃他的时候，
突然想起了自己在爬山的心情，
正如爬山，如果现在放弃，我会很不甘心，
因为我觉得自己还没尽我的能力，
我充其量只不过做了小小的努力而已。

爬山，不只是让我有满足感，也可以锻炼自己的意志力，
突然好想再去爬水晶山。

 水晶山山腰的景色

忆亡友

刚才，突然想起你，就到你的面子书浏览，
感觉很奇怪，
你的面子书还在，可是，你却已经不在了，
说真的，想到这里时，还是有点不习惯。

像当年，我们当了4年的同学，
我们坐同一辆校车，
我们住的地方，只是隔着一条大马路，
记忆中的你，以一个小学生来说，你算是蛮稳重的。

毕业了，在一个没有手提电话和网络的那个时代，
我们也失去联络了，
一直到去年，你在面子书加了我，
可惜，那个时候我却不知道你是谁，
一直到汉扬告诉我bruce lim就是你的时候，我才恍然大悟。

2012年6月，从面子书得知你患了肝癌，
但由于那个时候还不知道bruce lim就是你，所以也没去关注。
2012年8月25日，
隔了15年，我们终于在曾广志的讲座上重遇，
那个时候才知道原来是你患了肝癌，
那晚，因为时间的关系，我们也聊不多，
只是简略地告诉彼此这15年来我们都在做什么，
我们也约好下一次再出来见面，
心里还想说下一次要听你的抗癌心得，
就这样，我们对彼此说了再见。

2012年11月8日，
 就在我开心地想要过去吃自助餐的时候，汉扬打给我，
他告诉我，他有一个坏消息要告诉我，
我有了不好的预感，希望那个坏消息和你无关，
结果，他告诉我，你在当天下午往生了，
我呆在那里，一直在问自己，怎么会这样？我真的无法接受。
带着沉重的心去上课，3个小时的课，我完全听不到老师在说什么，
一直打听你的后事，
“怎么会这样？”，也一直在脑袋里盘旋。
回到家，看着和你唯一一张的合照，
心好痛，眼泪也不停地流，
就这样哭着睡着。

2012年11月9日晚上，
和一班小学同学到殡仪馆见你最后一面，
没想到我们那晚的“再见”，却是再也不见了，
没想到我们第二次的见面，却是在殡仪馆，
你躺在棺木里，没有交谈的机会了。
看着你的遗容，心虽痛，但也有了些安慰，
躺在棺木里的你，很安详，像是睡着了，
得悉你是在睡梦中走的，没有痛苦，心也没那么痛了。

不知不觉，你离开这个世界已有42天了，
现在的你，身在何处呢？

复杂的情绪

我没有办法说出自己现在的情绪，
我只是知道，是激动的，也想哭，
一半的原因，是因为被他忽视，觉得很不爽，
另一半的原因，是因为觉得自己很幸运，
在我累了的时候，有个“家”可以让我得到休息，
“家"里，也有一班伙伴在陪伴我。

很复杂的情绪。。。

国民服务讲师及接待员交流营- batu pahat佛教会 完结篇

又是一个睡不好的晚上，
我整个晚上都是半睡半醒的，
所以起身的时候，我的头是超痛的，
因为赖床，所以不小心翘了早课。

终于到了第三天了，也是我们交流营的最后一天了，
今天的工作坊，淑卿和开贤带“佛化生命教育”，Buddhist Based Life Education。
整个工作坊，我都是进进出出的，
一来是为了和州财政讨论财务的事项，
二来是为了准备一些教材，
三来是因为头非常痛，不想呆在那冷冷的教室，
所以，这一天的课，我也没有什么印象。

当然也不是完全没印象，
印象比较深刻的就是教学示范，
然后学员就提出自己在营里遇到的问题，
淑卿和开贤也给了自己的看法和意见。

闭幕仪式后，当然是准备回家咯，
其实，还真的有点舍不得，但还是比较想快快回到家，呵呵。。。
我们停在麻坡的贪吃街吃晚餐（花姐介绍的 :) ),
花姐的四舅请我们吃他们自己做的金瓜糕，咸煎饼和油条，
金瓜糕超好吃的，有口感，不会太甜，还保留了金瓜的味道，赞！！！
食物的选择也不会很多，就叫了碗麻坡云吞面，
当然也少不了麻坡驰名的otak otak咯，
云吞面很好吃，很特别，otak otak还是麻坡的好吃，嘻嘻。。。
花姐也买了算盘子和碗仔糕给我们吃，味道还不错，呵呵。。。

 有辣椒酱的云吞面

 花姐买了很多糕，结果吃不完 >_<

 很好吃的金瓜糕

麻坡驰名的otak otak

我们晚上7点多离开麻坡，

因为塞车的关系，到家时已经接近晚上十一点了，

回到家冲了凉，就立刻趴在床上和周公约会去咯。

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这一次的交流营，是我最enjoy的一次，

虽然也有一些小瑕疵，但也从中学到了很多，

也因为参与这一次交流营的人数没有那么多，所以和学员的互动也比较多，

当然，整个交流营，也少不了女生常有的枕头话，

让我从中了解一些朋友，和一些我不认识的人。

这一次的交流营，我的收获也不少哦。。。

（完）

国民服务讲师及接待员交流营- batu pahat佛教会 第二天

由于第一晚喝了咖啡，凌晨4点多就醒了，
好不容易要再睡下去的时候，又被回教堂念经的声音吵醒了，
结果，就不够睡咯。

早课后，就是充电二的环节了，
这个环节，是念福师兄带的，
在这个环节里，念福师兄教学员如何带团康，
整个环节都充满了笑声。

开幕仪式，临时被摆上台当司仪，
我还是没有办法即兴，唯有用念福师兄的课的时间来做点准备咯。
开幕仪式后，就是继欢法师的课了，
由于在忙着其他的事情，没办法坐下来听继欢法师的课。
午餐后，就是工作坊A和B的时间了，
我当然选择了去工作坊B,时下青少年面对的危机.
第一个活动，开贤拿了一卷绳子，
吩咐学员一边绑一些在自己的手指，一边说出为什么要和青少年一起工作，
然后再抛给下一位。
到最后，就成了一个网。

 工作坊B的讲师

工作坊B的讲师

这活动带出来的意思是什么，
由于当时我分心了，所以没听到开贤说什么，呵呵。。。
接下来，他们也分成了小组，
然后讨论现在的青少年的问题，
还有背后的原因。
淑卿也说了几个故事，
目的是要让学员知道，青少年行为的背后是有故事的。
故事之后，就由开贤带冰山，
由于淑卿在之前说了故事，学员们也比较明白冰山的理论了。

晚上，就是感恩夜的环节了，
在这个环节，我选择了留在楼上，
听淑卿和开贤谈该怎么带第二天的工作坊，
当然，也和淑卿聊了很多，
自己也更了解淑卿多一些。

由于明年一月我得进营讲课了，
所以这一天的课程，我学习了很多，
也让我对明年的课有了不少的想法，
所以我相信，在备课的时候，应该没那么困难了。

国民服务讲师及接待员交流营- batu pahat佛教会 第一晚

3天2夜的NS讲师及接待员交流营终于圆满结束了，
我们的小组2012的活动，也正式结束了，
或许这一次的人数没那么多，我才能真正去注意这些讲师，
在这次的交流营，看到讲师们的用心，让我非常感动。

第一个晚上，淑卿带了第一个环节，也是充电的环节，
首先，学员们先闭上眼睛，想想自己进国民服务营讲课的初心是什么，
接着，学员们开始自顾自地走动，不理其他人，
然后，学员们可以开始看着其他人，
最后，学员们可以和其他人拥抱，或者做其他的动作。
过后，学员们必须找组员组成一个小组，再分享自己的感受，
然后才大组分享。
在那个环节，有个男孩一直在看着佛像，
这个举动让我注意了他，
在学员开始可以互动的时候，我看到他一直走来走去，没有主动拥抱别人，
当其他的学员拥抱他后，他才开始拥抱其他人。
在他们组成小组后，我就跑去他的小组，想听听他那个时候的感受，
当他告诉我他已经习惯一个人的时候，我的心也抽了一下，
但是，觉得那个时候并不是时候问太多，也就没问下去了。
在大组分享时，淑卿也问了他这个问题，
我其实不大记得他说什么，但是，我记得他那一霎更咽的声音带着许多的失落。
在他身上，我看到以前的我，还有现在的我，
对这个孩子，我有很多的担心，
我担心，他会走上和我一样的路。

想爱就要去争取

朋友的一句“想爱就要去争取”让我想了很多，
争取，我好想不曾争取过什么，
我的难过，我的失落，是因为我对他有太多的期待，
比我想象的还多，
从小到大的失落，让我想在他的身上索取更多的爱，更多的关注，
但是，我忘了问自己，
我到底可以给他什么？

前一晚和通聊天，通告诉我，每一次感情遇到挫折，我就把自己的位置越放越低，
越来越卑微，
我不会要求我想要的，
我只会等，等到别人给了，我才敢去拿。
通说，要记得，每个人都是平等的，
就算对方是大老板，明星，平凡人，还是乞丐，
每个人都是平等的，
但也得接受这个世界的不公平。
通希望我把自己的位置放高，不要再那么自卑，
我有权力喜欢他，他管不着，当然，他也有权利接受或拒绝，
但是，我以后还是会找到属于自己的幸福的。

我们往往对别人有很多的期待，但我们也忘了自己可以为对方做些什么，
我不知道自己可以为他做些什么，不知道可以给他什么，
但是，至少让我知道，我会让自己不再从他的身上索取了。

无题

试，终于考了，
很久没有淡定入考场，开心走出来了，
我不晓得会不会及格，不过，也轮不到我操心那么多了。

卑微，
一直以来，我把自己的位子放得太卑微了，
一直以来，我都不敢去要求自己想要的东西，
一直以来，我都是等别人给了，我才敢要，
一直以来，我都不敢去奢求。

现在，够了，
我不要再把自己的价值放得那么低了，
现在，我知道下一步该怎么做了。

忧郁的夜晚

酒，对一个心情不好的人来说，是一个诱惑。
昨晚在朋友的婚宴时，是很想喝的，但一直都在克制自己，
最后，我还是破功了，
喝了一杯红酒。

我的脑袋如我期待的，麻痹了，
但也痛死了，
回到家，在充着电话时，就在旁躺下，看着面子书的状态，
突然，悲伤的情绪涌上来了，
就发了一个信息给朋友，
一边打着信息，一边流眼泪。

之后，躺在床上，看着天花板，
每一次如果心情不好的时候喝酒，我多数是睡不着的，
但一想到还得早起身读书，
就逼自己入睡了。
在床上翻来翻去好久，我才睡下去的。

凌晨4点，突然醒来了，
醒来的时候，酒醒了，但悲伤的感觉仍在。
拿起电话，开了面子书，
就看到小张分享同哀伤的状态，
读了后，又哭了，
那个状态是这样的：


小時候，一旦你有任何的出錯，狂風暴雨般的咆哮與毫不間斷的責罵朝你而來，讓你驚嚇萬分。

長大後，一旦有任何風吹草動，任何人不滿不屑、不以為然的眼神，你的世界便立刻狂風暴雨。
不同的是，責罵的聲音不再那麼需要是從外在而來，而是你內在便有一個絕對不鬆懈的監督者，不斷的恐嚇你、責備你，怎麼那麼笨？怎麼學不會？怎麼總是出問題？怎麼老是被人有話說？
你從心裡無法原諒自己，深信若不是自己不夠好，老是不正確，怎麼可能得不到他人的一句肯定？怎麼可能他人始終看不見你的努力？又怎麼總是有話說？總是指責你？
你有沒有發現？小時候責備你的那些人已經不在了，至少你不一樣了，有了不同能力，但是即使如此，他們的聲音在你心中沒小過，不僅沒消失，還成為你心中最強大攻擊自己的聲音，並且日日夜夜不放過自己！
你因此消失了，你找不到自己，聽不見自己的聲音，只能聽見你心中充滿責罵、攻擊、輕視的強大聲音，既冷酷也無情，並且讓人害怕與無助。
而當這些聲音成為你心中永遠不會被關掉的放聲機時，當你在關係中，便會自然而然完全不費功夫的讓你認為，關係中的另一個人也是如此看你，如此責備你、輕視你。
即使，對方只是在說明他的一個需要，或是他的一個與你不同的感受或想法，你也會堅信不移的認為他在否定你、推翻你，批評你的不對與不是。
因此，在關係中，你很容易的感受到受傷與挫折。好像無論你怎麼努力，怎麼付出，對方還是有那麼多聲音在告訴你，你哪裡不夠好，又是哪裡不正確。
但那不是你眼前的這個人真正要做的，他不一定想攻擊你或批評你，他只是表現與呈現出他自己，除非他先遭受到攻擊而想反擊。真正影響的是你內在的環境，早已佈滿了天羅地網不友善的聲音，與嚴苛的刑罰，隨時出現來質疑你、批評你、傷害你與毀滅你。
過去那些傷痛如陰魂不散的鬼魅，始終跟隨著你。於是你分外敏感對方是否有全然的認同你、遵從你、順服你與肯定你，一旦不，一旦對方有他自己的主體想法與選擇，你就天崩地裂的感覺到被推翻、被拒絕、被攻擊與被傷害。
當然，這世界確實有真實的傷害，確實有人會刻意傷害人，但那不是所有的人都如此，我們必須學習分辨眼前這個人是真的要惡意傷害我與攻擊我，還是過去的經驗影響著我，讓我不顧一切的認定所有人都在傷害我。
如此我們才不會只活在恐怖與充滿不安全感的世界，時時驚慌、刻刻無助。以致要隨時警備，抱持防衛，準備攻擊你所認定的充滿傷害的世界，而焦慮緊繃，而痛苦不安。

我累了，
我该怎么走出来？

听生死说故事：爸爸，对不起

冯以量的节目，听生死说故事：爸爸，对不起

这个故事，听了2次，还是很感动，很感触，
感动和感触在于听到善别的美丽，
感动在于听到以量对病人的用心。

祝自己生日快乐

踏入27岁啦，还有3年，就要踏入3字头了。
今年的生日，平淡，简单，但开心，
中午，和青松到jalan ampang的观音庙吃午餐，
午餐后，就跑去静思书轩读书，
委桦跑来找我吃午餐，但因为我吃饱了，所以就陪他吃咯，
之后两人就到静思书轩，我准备考试，他看他的书，
也聊了很多东西。
晚上，妈妈煮了我最最爱吃的食物，
葡萄牙烧鸡，青菜（不懂什么菜，呵呵），还有我最最爱的猪肚汤，
哦。。。还有红鸡蛋，吃了2粒，肚子胀死了，哈哈

妈妈的招牌菜，葡萄牙烧鸡

不懂叫什么菜的青菜，超好吃的，呵呵

生日必定不能缺席的红鸡蛋

晚上，我的最最要好的朋友从kajang过来我家找我，

也和家人一起唱生日歌，切蛋糕。

因为阿通在，所以我们拍到全家福 :)

我最最要好的朋友

我们从晚上10点一直聊到半夜12点多，

聊了很多，

聊得很开心。 ^_^

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我一直都在寻找自己在别人心中的存在价值，

却忘了寻找在自己心中的价值，

现在开始，我要寻找自己在自己的心中的价值。

最后，祝自己生日快乐咯 ^_^

加油，是鼓励，也是诅咒

“加油”这两个字，
可以是鼓励，也可以是个诅咒。
以前，看到朋友不开心的时候，
总喜欢说“加油”，
以为这样说，他们就会更有力量走下去，
原来，有时候，他们不想再加油，
而是想放油。
这种感觉，在上两个星期深刻体会到，
那时候的我，真的非常累了，
朋友告诉我，不要再加油了，要放油哦！
那时候才知道，原来，我不想再加油，让自己撑下去了，
我想放油，我想让自己轻一点，松一点，
原来，加油，可以是鼓励，也可以是诅咒，
原来，加油是不可以乱用的。

很棒的开始

今天的练习，让我觉得很开心，
因为，我终于顺利地完成了第一个练习，
20分钟的协谈。
在今天的练习，我看见自己的自信回来了，
或许是因为心情也比较轻松了吧，
今天，也做到了与个案同在，同理个案。
然后不足的地方是，很容易分心，
一些声音让我分心了，
原本跟上了个案的脚步，却因为分心而不再跟上个案了，
所以，后面的部分，也是做得怪怪的。
今天，最重要的学习就是“联结”！

练习后，和另一组的同伴们一起到retro kitchen吃晚餐，
那间餐厅的食物蛮不错的，价钱也不会贵，
就一般cafe的价钱。

其实我也不懂是什么饮料来的，只知道这是不含酒精的饮料，呵呵。。。

我很喜欢这间餐厅的摆设，很复古 

 这是丽思的蘑菇汤

这是我的mocha ice blended，很喜欢，不会甜，还有mocha味，呵呵

思彬的汤，忘了什么汤，呵呵 

 捷心的黄梨炒饭，很想，也很好吃

我的bacon aglio olio spaghetti,味道不错，就是有点油腻，幸好他用的是橄榄油 

俊勇的pork meatball spaghetti 

世琴的crispy chicken

我们一边吃，一边谈生死的课题，

而且还说得蛮大声的，

不知道其他人会不会以为这班家伙是傻的，

呵呵。。。

不过，对生死，也有另一番体会，

生死很玄，

解释不上，

该来的时候，它就来了，

来得那么措手不及，

我要写遗书了，

我要交待自己的身后事，

我要交待，当自己陷入昏迷状况时，我的选择是什么。

今天，对我来说，是很棒的一天，

很棒的开始。:)

思念

我知道这样的比喻不好，

但是，我真的觉得他就像是我的毒品，

见了一次，却还想见更多次面，

好像还有好多话想告诉他，

但是，还是选择把思念留给自己，

让自己好好品尝这思念的苦涩，还有点点的甜，

也可以不打扰他的生活，

一举两得。。。:p

好啦，继续读书了，

他过好自己的生活，我也必须把自己的生活过好。:)

11月就快结束了

还有5个小时半，11月就结束了，然后就踏入12月了 。
12月，
多有意思的一个月，
意味着我又老了一岁，
意味着今年就快结束了，
意味着新的一年又快到了。

今天收到一封来自世界宣明会的电邮

谢谢他们的祝福，
这是我收到的第一个生日祝福，
虽然还没到，呵呵。。。

大学毕业后，
只希望可以安静地度过我的生日，
可以和家人一起过，吃着妈妈煮的菜，
我就觉得非常满足了，
今年，我希望他会记得我的生日，
一个真诚的祝福，也会让我非常满足了，
只是，粗线条的他，怎么可能会记得呢？
呵呵。。。

今年的12月，又会是怎么样的一个12月呢？ :)

整合（二）

还是决定分开写，呵呵。。。

23/11/12
晚上，和shin也在面子书谈了些，
那个时候，我还是处于在很累的状态，
是精神上的累，
shin问了我2个问题让我去思考。
i)为什么选择撑下去？为什么要让自己那么辛苦？
ii) 有没有想过放下？

嗯，我想我第一份功课，就是放下了。

24/11/12
终于到了这一天了，
今天下午一点多才到体育馆，
说真的，在跟义工briefing的时候，我还是很紧张的，
因为我很久没带那么多人了。
站了整天，解说了整天，
说真的，我没什么感觉到累，
只是在坐下来吃晚餐的时候，疲累的感觉才上来。
晚上7点，我们拿到了票，就进场了。
我觉得今晚是非常有福报的，
好多师父为大众blessing,
在诵经的时候，我感觉到自己平静下来了，
但同时，一些未处理好的情绪也升起了，
不同的是，我可以带着平静的心去看着这些情绪。
当晚星云法师的开示不多，
他说了四句，让我印象非常深刻，
i）不忘初心
ii）当个不请之友
iii）不念旧恶
iv）不变随缘
我觉得，今天是这么多天以来，最开心的一天，
或许我全神投入了宣传NS护持计划，然后也有幸地听了星云大师的开示，
我觉得非常喜悦 :)

忘了说，当晚在关灯的那一霎那，那个场面非常壮观，
到现在还在我脑海里，
在看着星云大师为我们祈福时，
突然觉得好感动。

哦，还有一件事，差点忘了，
在会场看到冯以量，
他认出我，还记得我的名字，很惊讶，
一流的记忆力 （印象中大多数人都不记得我的，哈哈）

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终于，整合完毕了，
突然想起，我好像很久没写关于出游的文章了，
突然好想接触大自然，
我想去爬山！！！！

（完毕）

整合（一）

终于有时间整合这几天的感触了。

22/11/12
今天，是义工培训第四阶段的第一个练习，
由于之前都一直在赶着筹备《大马好》摊位的事情，
所以当天的我，其实是非常累的。
和shin吃了晚餐后，就到ochado买了我最爱的pop egg milk tea,
想说让自己提神一下，
怎知道喝了之后，心跳得很快，
头脑完全一片空白，
我又是第一位协谈义工（其实不是辅导员，因为辅导员要有执照的），
所以刚开始，我就喊停了，因为我的头脑完全转不过来。
因为我停了，另外2位就得开始咯，
在他们即将结束他们的session时，我的情况就好了一点，
接着，就接下去未完成的部分咯。
一开始，我觉得自己做得还可以，
但到一半，我的头脑开始打结了，
我继续不下去了，只好再次喊停。
永净和shin都有给些意见，教我怎么继续，
但我真的没办法吸收，
想只挫败的公鸡坐在沙发上，
我知道自己想哭，所以就一直拼命忍着眼泪，
逼自己笑着说自己的问题。
然后，选胜问了我一个问题，
“你现在接触到自己什么？”
我深深吸了一口气，答“挫折”，
接着，眼泪就不听使唤地流下来了，
我一直擦眼泪，眼泪却好像不能停似的，
一直在流。
我知道，这些眼泪里包含的不只是对这次练习的挫折感，
还有这几天的迷茫，还有在感情上的挫折和失望。
大家给了我很多正面的回馈，
让我自己知道做得好的部分，
也让我知道，我面对的一些状况，其实也发生在他们的身上（头脑打结）。
大家让我知道，就算是大师级的辅导员，也会遇上无法帮到的个案。

他们让我知道自己做得好的部分：
i) 我的自我觉察其实是不错的
ii) 我整个人给别人一种亲切感，会让人觉得很舒服，这对辅导员来说是很重要的
iii) 我在前面的部分，其实是做得很好的。

他们也让我知道：
i) 我要肯定自己做得好的部分，最好的方式就是记录下来，以后当自己做得不够好的时候，看回自己做得好的部分，就会有能量面对自己做不好的部分
ii) 接纳自己做得不好的部分
iii) 放慢脚步，不要那么急，急了，反而会弄巧成拙

当晚，我的头非常地痛，
而且还做了古怪的梦，
第二天，我全身都觉得超累的。
不过，我真的很感谢这些同伴们（选胜，shin,永净，淑萍和正纬）:)

（续）

一群特别的朋友

星期六那天，是我这几天来最开心的一天，
或许是因为我全神投入了宣传NS护持计划的工作吧，
也在当天认识了好多人。

回家前，俊勇和他的朋友谈起艺术治疗，
他说不能帮熟悉的朋友做艺术治疗，
我说了一句，我和你很熟咩？
他说，你敢说我们不熟？我的秘密都被你知道了。

我听了，突然很有感触。
的确啊，和爱心线的朋友们的关系，确实是很特别的，
我们可能不算是很熟悉的朋友，
但我们之间却有一种很特别的情谊，
我们都知道彼此心中的秘密，
也很有默契地把这些话留在那间房里。
在爱心线，当我觉得沮丧时，
总有好多把声音，同理我，鼓励我，支持我，
没有批判，只有陪伴。
在爱心线，大家互相鼓励，一起成长。

的确，我们算熟，也不算很熟，
但是，我们之间的感情，确实是特别的。:)

一群很可爱的朋友 :)

还是累

如果每次和他接触就让我那么难过，
那么，还是远离他好了，
今天生病了，希望今晚的6人小组，可以顺利地进行，
说真的，没有什么心情出席，
工作+考试+马佛青，我的脑袋已经一片空白了。

忙啊

考试日期逼近了，
又担任了“大马好”活动的摊位组长，
我这个星期，真的非常累，
我想先放下书本，专心准备这个星期的活动，
但是我一放下书本，就一直心挂挂，
想温习后再来做我的工作，
但一温习后，我的脑袋是一片空白，
唯有在上班时间偷偷地做。

我的脑袋，现在还是一片空白>_<

迷茫

午休时间，
吃饱后，看到面子书生日的reminder，
就click进去朋友的profile,留言给他，
往下scroll scroll scroll,
看到他的一个状态，关于已经去世的朋友，
伤心的感觉，又涌上来了，
因为同事全都出去吃午餐了，
所以，我允许自己把眼泪流出来。

这几天，我一直都很迷茫，
我再次感觉到自己不认识自己了，
每一次我想去找出答案时，
就感觉到自己好像快发疯，迫使我停下来。
我想接受辅导，但我该怎么形容我的状况呢？
我的心，好像被一颗大石头压着，
喘不过气。

我是谁？我想怎样？我到底是怎么样的一个人？哪个才是真正的我？

一个星期了

不知不觉，伟华去世也有一个星期了，
心里的悲伤，也逐渐减少了。
不过，自己也做错了一件事，
那就是在他去世后，把自己面子书的照片换成和他的合照，
本来只是想，这是自己纪念他的方式，
但也忘了，这样的做法，也会在一些朋友的伤痛上撒盐。
其实，在他去世后，看到朋友不停地在面子书上post关于他的状态，
我也想过，面子书最大的坏处，就是这个，
不断地提醒我他已经过世，
一看到大家的状态，我就觉得好难过。
但是，自己在不知不觉中，也做了相同的事情，
好在老爸提醒了我，我立刻把照片给换了，
但在skype 和msn的照片，我依然保留，
因为我知道那里的联络人，比较多是我的大学同学和同事。

伟华，希望你能过在下一世过得更好，
很遗憾，和你并没有很多的交流，
希望下一世，我们会有更多的机会交流。

伟华，下一世见了 :)

健康的重要性

伟华的病逝，带给了身边的朋友对健康的领悟。
朋友问到，他那么照顾自己的身体，
运动，照顾饮食。。。
为什么还会得到这种病？
他的女友说，就是因为他照顾身体，所以得了末期肝癌后，医生说他的身体状况很好，可以动手术，他才能活到那么久。
他女友也说，所以，不要以为运动是没有帮助的。

我赞同他女友所说的，
看起来我们或许没办法掌控命运，
因为我相信佛教的因果论，
我们会得病，或许和我们前世的业有关，
但不代表我们什么都不能做，
把自己的身体照顾好，或许能让情况改善一些。

昨晚睡觉前，我的哮喘隐隐约约要发作似的，
让自己调好呼吸后，不禁想起伟华，
他去世前，因为肺癌，一直不能呼吸，
我很明白那种痛苦，因为，我是一名哮喘病患者，
但是，他承受的苦，却是我承受的多倍。
今早，在巴士上听到一位乘客不停地咳嗽，
又让我想起了伟华，
他去世的前一个月，也受了这种苦，
那种咳到痛彻心肺的苦，
想到这里，不禁让我的心紧了一下。

自己有幸可以活到现在，
所以，我告诉自己，不要再占身体的便宜了，
是时候，好好照顾自己的身体了。。。

李宗伟的婚事

李宗伟的婚事，
从被轰太高调，到被批评是个不孝子，
看着大家在fb的comment,
不禁失笑，
每个人，似乎变成了正义之士，
不断地骂，
知道事情的真相后，又开始觉得内疚。

其实，我觉得如果真要说哪一方错的话，
双方都是有错的，
但是，轮不到我们去评论。
如果面子书的新闻是真的，
我可以理解李宗伟的心情，
毕竟那种伤害，有谁能够释怀呢？
很多人说，虽然爸爸有错，也不能这样对他，
我只能说，针没刺到你，你不知道有多痛。
无论如何，他还是必须为自己的行为负上责任，
那就是承受大家的评论。
而他的父亲，也必须为自己过去的错而负上责任，
当初这样伤害家人，就必须知道，要得到家人的原谅，
是一条艰苦的路。
况且，这样放在面子书，又上报纸的，搞得人尽皆知，
又算是什么意思呢？

大家都爱批评，
却忘了自己是否做了好榜样。。。

还是先做好自己吧。。。

谢谢你曾经出现在我的生命里

刚从你的丧礼回来，
从你的女朋友和妹妹口中得知，你是在睡梦中离开的，
你去得很安详，
我觉得好欣慰，
从你的女朋友口中知道很多关于你的事情，
觉得你真的是一位很棒的人，
同时也觉得遗憾，没有办法再接触到你，
没有办法听你的分享。
记忆中的你，还蛮安静的，
但也不知道为什么，你小时候的样子，到现在仍然在我的脑海里，
而且，还记得你住在哪里，
也记得你有个妹妹（记忆中是1个，因为没见过你的小妹妹）。
朋友，在你的丧礼承诺的事情，我一定会去做，
你的勇敢，以及乐观，我一定牢牢记得。
希望下一世，我们还会再见面，
希望下一世，我可以跟你学习更多东西。
感恩，在你生命结束前，还有机会再见到你。。。

朋友，一路走好，
安息吧。。。

朋友，安息吧

在公司庆祝屠妖节时，突然接到汉扬的电话，说你过世了。

我愣住了，然后问他，你最近又住院了吗?

他说你前2个星期开始就进出医院了。

我说，上次见到你的时候，你还好好的， 

怎么一下子病情就恶化了?
其实，在这几个星期，我都有想到要找你，
但是一直拖一直拖，
我终于可以再见到你了，
只不过，这次是在殡仪馆，
我有很多问题想问你，想听听你的分享，
但现在，我也只能看到你的遗容，
却听不到你的声音了。

在曾广志的讲座上遇见你，真好，
很庆幸我选择和你叙旧，没上台和曾广志要签名，
也很庆幸，我还有一张，唯一的一张，和你的合照。
我们说，我们下次再约出来见面，
却没想到地点竟然是在殡仪馆，
这是我们毕业15年后第一次的见面，
却也是我们最后一次见面了。

终于，你不必再被可恶的癌细胞折磨了，
我应该替你开心，
但是，看着和你的照片时，
我的眼泪却不停地流。

伟华，我们明天见了，
这一次，真的是最后一面了。

安息吧，我亲爱的小学同学。。。

理性面

上个星期，欣慧说我们这一组是理性派的，
说真的，我还真的有被吓一下。
我记得，以前告诉朋友我想读心理学的时候（没错，是心理学，以前不知道心理学和辅导的分别，心理学又好像高级点，呵呵），
朋友告诉我，“你去读心理学？不会吧？等下病人还没哭，你就先哭了，还要病人安慰你咧！”
对啊，一直以来我也这么认为咧 ，
一下子说我是理性派的，我还真有点接受不来。

今天，我完完全全看到自己理性的那一面了，
在听着青松被jamal访问的节目时，
说真的，我是越听就越不爽Jamal,
除了感觉到青松不被尊重之外，还听到了他对佛法的不屑。
忍着忍着，忍到节目结束为止，
就迫不急待告诉ivy我的感受。
在告诉感受的同时，我的理性面浮上来了，
我问自己，为什么要那么生气啊？
我到底在生气什么哦？
很快的，情绪还没抒发完毕，理性又盖过了情绪了。

当下，我明白了，
我知道为什么我同理不到个案了，
我明白欣慧说的那一番话了，
我已习惯性地用理智盖过情绪，
所以我也惯性地用理性的问题来盖过个案的情绪。

为什么会这样？
毕业后，我不允许自己的情绪升上来，
因为曾经被指责，
所以，一有情绪，我就开始分析了，
分析这样的情绪是对的，还是错的，
渐渐地，我不再面对自己的情绪了，
我只会分析自己的情绪，
然后很多时候理智和感性会打架，
结果，受伤的，是我自己。

要改善这个状况，
第一件要做的事情是，学习面对情绪啊。

加油！:)

Inception VS 梦境

我很喜欢冯以量以辅导的角度诠释Inception这部电影。
不是第一次看这片文章，
但经过了8次的6人小组，我更有感触了，
当然，也更加有共鸣。
我觉得，他诠释得真的很棒。

话说，前几个晚上，我连续发梦，
搞到我每个早上起身的时候都觉得好累。
这几天的梦境，好像都有关联的，
星期五和星期六晚上，
我梦见和一个男生经历了很多惊险的事情，
还是有其他的伙伴在里面，但很模糊，
每一次在生死关头的时候，那个男生都会拼死保护我，
而我对他也有绝对的信任。
昨晚，我梦见和一个男生交往（我感觉到是同一个男生），
但我们的交往却得不到他父亲的祝福，
而且他父亲还想介绍另一个女生给他，
我们并不理会他父亲的反对，
而且，还是很开心地在一起。
之后，画面转移了，
他父亲对着我斥骂，而且还侮辱了我，
他不忍心看到我被骂，就答应了和那个女生一起，
（我还看到那个女生在他父亲面前加盐加醋），
而我，唯有黯然地离开，
接着，就醒了。

这到底是怎么样的一个梦嘛？
我到现在还是觉得莫名其妙，
人家说，日有所思，夜有所梦，
但我没有想过这些东西啊，
到底这个梦代表了什么？
更加让我混乱的是，里面那个男生，不是他，
晕！@_@

第三阶段义工培训结束了

今天的6人小组，结束了第三阶段义工培训，

我觉得，今天的6人小组，让我做到想撞墙，

去着中心的路途中，我不断地提醒自己要听得深入，要同理个案，

但今天，我的同理还是做得不够好，

再来是因为自己信心不够，

当个案否决了我的想法，我的感觉时，

我就不敢再问下去，

我退缩了，

我没有想到一点，那就是可能个案自己本身也没发觉到那个情绪。

在看着永净和思彬做那个session的时候，

我真的想撞墙，

那个时候，真的很想哭，

我一直在想，我到底在干什么啊？！

整个过程，我一直在压抑情绪，

小组结束后，就跑去厕所处理自己的情绪。

处理过后，

我再整理大家给我的回馈，

很显然，我的同理还是做得不够，

问的问题也只是touch and go。

欣慧今天提到说，会不会是自己平时情绪一来时，就很快用理性来盖过？

真的，我似乎很多时候都没有好好面对自己的情绪，

而且，也没有好好地表到自己的情绪。

有几次，我可以感受到个案的情绪，

但我没有想过要说出来，

就算要说，我还是表达不出来，

这个部分，真的得好好去探索探索。

但是，我也有做得好的部分，

我觉得，比起之前，我更加敏锐察觉个案的情绪，

比起之前，紧张的部分少了，在辅导的过程，自己的心情也比较稳定了，

而且，我有尝试放空自己，

不再一味地想问题，而是聆听个案谈的事情，再从那里找出一个点继续问下去。

感恩在这个阶段，催化员和组员给的回馈，还有肯定，

回馈会让我不断地想去增进自己，让自己进步，

肯定会让我更加有勇气继续走下去。

这个阶段，其实对我来说还蛮重的，

有时候，我真的觉得自己好像做不下去，

但是，我却可以从中学习到很多，

也没有放弃让自己成长。

感恩催化员们，感恩讲师们，感恩6人小组的组员们，感恩一起学习的伙伴们。 __/\__

期待第四阶段义工培训的到来 :)

随意写

我觉得，人与人之间的互动是很奇妙的，
因为我们可以在互动里互相学习，
不管对方是比我强势，还是弱势，
都有可以学习的地方，
我觉得，这是非常珍贵的。

星期一晚上，和shin提起我不喜欢一位朋友总是当我是小孩子，
shin告诉我，在这里，他看不到我不相信自己，
他说，一个不相信自己的人，是不会对他人当自己是小妹妹而觉得不舒服，
我还是相信自己是有那个能力。
我有被吓到一下，我真的没有想过咧，
沉默了一下，然后告诉他自己在什么时候没有自信，
他说，每个人都会这样啊。
嗯，我真的是该好好想一想，或许，我不应该一直把自己标签为一个不相信自己的人。

之后就谈到朋友不大认同我做的东西，
朋友说，每个人都有自己的模式，不需要太多我的帮忙，朋友其实不大认同辅导员的。
shin用了一个很好的比喻，
他说，你受伤的时候会擦药，但让你的伤口痊愈的不是药，是我们的身体有痊愈的功能，药只是让你的伤口干，不让它恶化，帮助你的伤口更快痊愈而已，不擦药，伤口就会痊愈得慢，严重的会出脓，发炎。辅导员就像药，辅导员只是一个工具，个案还是需要自己去想办法解决问题的。

那个晚上，头真的非常痛，
听了吴秀碧老师的讲座，《当罗杰斯遇上观世音菩萨》 （非常有趣的课题），
还有在回程的路上和shin聊了不少，
回到家，就有很多东西涌上头脑，
再加上当天的工作还蛮吃力的，
头痛到~~~
不过，还是很满足，很开心:)

听，同理

“你给我的，是我的需要?还是你自己的需要?你听到我要什么吗?你与我同在吗?还是你只是把你自己还未解决的事情投射在我的身上?你听到我内心的声音吗?”

这段话，是我想告诉朋友的，也想要告诉自己。
在6人小组里，我再次没做到同理，
连问问题也只是touch and go,
我和个案无法连结，我听不到个案的需求。
晚上，在回想着6人小组的情况时，
突然想到和朋友的互动，
发觉朋友很多时候只是一味地把道理灌输给我，
他不知道我告诉他那么多的事情，是因为我想要他同理我，肯定我，
但他只是不断地给我意见，还有许多的道理，
这些都不是我想要的，
渐渐的，我也尽量不找他谈了。
想到这，以上的那段话浮上来了。

我一直以为自己可以在同理的部分做得比较好，
但连续2次，我都没有做到同理，
我太急着想帮个案找出原因，找出solution，
而忽视了个案的需求。 

这句话，会让我明白不被同理，自己的需求不被重视的感受，
也提醒我，“听”，不是听表面的，还要听得深入。

加油 :)

爸，生日快乐，我爱你

当了人家26年的女儿，
第一次在老爸生日的时候send了这么样的一个信息给他 ：
Happy birthday dad. Love you always. :-*

爸，生日快乐，我爱你

当我面对辅导时

昨天义工培训的课题，“当我面对辅导时。。。”。
淑卿把几张纸摆在地上，然后叫我们选：
1）与人接触
2）陪伴者
3）用技巧来帮助个案
4）尽力帮助个案
5）桥梁
6）兴奋
7）紧张
8）担心
9）我没有能力
10）助人者
11）白纸
12）工具
大概是这些，
然后也说了冰山理论 ，然后叫我们探讨在我们心里，辅导是什么？

 satir的冰山理论

 我选了"与人接触"。
一开始，我连结了"陪伴者"，
然后，我想起了在进行六人小组时的心情，
于是，我”放弃“陪伴者，连结了紧张。

选择了"与人接触"，是因为我觉得别人容许我接触他的生命是一件让我非常感动的事情，
在陪伴的时候，两人一起学习，成长会让我觉得非常喜悦。
再往深一层探讨，
我想让自己不停的成长，
我没有办法让自己停在原地不动，
我想让自己成为更好的人，
我想让别人肯定我。

我想让别人肯定我。
我发觉，我越来越期待别人来肯定我，
我发觉，自己越来越不够好，只因为没有别人的肯定。
我的自我肯定的功课，退步了。

每个星期，最让我感到害怕的，是六人小组，
我到底在害怕什么?
这个问题突然浮现了。
每一次的六人小组，我都有挫折感，
也在想，我到底适合留在爱心线吗？
我想留在爱心线，但我也很害怕催化员告诉我，"你不适合留在爱心线"。
我们这一届，好多同学都是念辅导和心理学的，
让我感觉到很压力，也开始不停地做比较。
我知道我其实不必做比较，毕竟，他们的确是比我有优势，
但是，真的很不由自主啊。
我的比较，并不是要比他们做得好，
但他们做得好的部分，却是我自己要求的benchmarking，
当我没办法做到时，我的挫折感就来了。
自我肯定，还是我现在必做的功课，
无论多难，都得把它做好。

昨天的6人小组，
一不小心，把自己未解决的问题，投射在个案身上，
一直想解决问题，却忘了同理个案，
寻找个案的需求。
昨天的6人小组，让我体验到，
原来，同理是在每个阶段都必须有的，
原来，自我觉察是那么地重要。

昨天，真的学习到很多东西。

距离

有时候，越是认识一个人，会把我们之间的距离给拉长了。

和他，一开始，好像有许多话题似的，

但是，久了之后，从他的表情和语气，

感觉到他对我的想法的不认同，

或许是因为我一直期望从他那里得到肯定吧，

他这样的反应，让我觉得很不舒服，

渐渐的，越来越不想跟他说话了。

朋友说，他很适合我，

其实我曾经也这么认为，

但原来，我们的想法差太远了，

我追不上他的脚步，

而他也没停下等我，

原来，我们的距离越来越远，

原来，他并不适合我，

而我，也不适合他。

contrast

同样的事情，2个截然不同的回应。
给正面回应的朋友：谢谢你 :)
给负面回应的朋友：也谢谢你，让我的心又强了些。（人因为受伤，才会更坚强，呵呵）

2012提早总结篇

还有2个多月，2012年就快结束了，
虽然还有2个多月，但是还是想现在就写下今年最大的收获。

收获一：
一直以来，死亡是我很避忌的一个话题，
每当我接触到关于死亡的课题，我的心就会变得很沉重，
因为，我害怕去面对失去至亲的痛苦，
所以，关于生死的工作坊，我都不敢去上，
就算讲师是我很敬佩的辅导员，我也不去。
但是，四姨丈突然间去世，让我领悟到我不得不正视这个问题了，
让我领悟到“善生，善终，善别”的重要性，
所以我决定了，
如果冯以量和曾广志在年尾办工作坊，我一定会去参加。

收获二：
我一直都听说，唯有真正面对你的悲伤，你才可以放下。
我没有办法去想象那是怎么样的一个情景，
怎样才算是真正面对自己的悲伤？
就在我等着开始新的工作的时候，我因为感情的问题而觉得很失落，
我每个晚上都在发恶梦，没办法睡觉，
有一天，我看着一部电视剧，某个情景触动到我的内心，
我哭了，
接着，我回想起以前的种种，还有面对的问题，
我哭得更凶。
我让自己拼命地哭，只要还有眼泪，我就让它流出来，
一直到没有眼泪流为止。
哭完后，感觉整个人都refresh了，
然后发觉到，原来，放下并不难。
感恩让我伤心的你 ，
因为你，我体验到什么是面对悲伤，
那个过程，是非常美妙的，
也因为你，让我知道，
就算你不懂得欣赏我，我也要懂得欣赏自己，
你总是让我感觉自己不够好，
但是我发现，这4年来的跌跌撞撞，
让我成长了不少，
我欣赏那肯去成长的自己。
或许在别人眼里，我是根杂草，
不被注意，没有价值，
但我觉得，我有的是杂草的生命力，
因为我没有放弃过自己，一直很努力地成长。

话说今天我发现到，
我没有办法接受朋友之间的互相猜忌，
大家认识了那么多年，也一起经历了那么多的事情，
毕业后，竟然开始猜忌自己的朋友，
一直以来，我坚信着朋友之间少了信任，那算什么朋友？
当然，他们也有他们的顾虑，
这个，或许我真的不能理解，
所以，我选择了暂时的离开，
让自己去面对这个情绪。