想不到标题

接触辅导已有4个月了，
很庆幸的，接触辅导之前，已有一些佛法底，
感谢我的好友，把奥修“介绍”了给我，让我更加容易觉察自己的内心。
不过，不知他会不会生气，
毕竟他传授佛法给我那么多年，
我都不曾那么积极探讨自己的内心世界，
反而在这4个月，我却不停地去探讨，
很抱歉，我也不知道为什么，
或许是因为在培训和工作坊都有很多的练习，
让我不停地去摸索，去探讨吧。

突然想到，
这样的我，又会不会在朋友眼里是个怪咖咧？
毕竟，他们也不曾探索自己的内心世界。
我曾想过让他们试着去接触，
但是每一次和他们出去时，我却往后退了，
这个东西对他们来说，太陌生了，或许，还带些可怕。

那他呢？
他会怎么想我呢？
他又会不会觉得我很奇怪呢？

想着想着，
想起了以前小时候接触佛法的时候，
往往不敢遵守五戒，
担心朋友用奇怪的眼光来看着我。
到现在，只要认为自己和其他人有些不一样的时候，
我就会觉得怪怪的。
所以，唯有和我的好友，还有义工培训的朋友在一起的时候，
我才觉得舒服。
原来，我不喜欢和别人不一样，
我非常在意别人的眼光，
是因为自卑感作祟吗？
为什么会这样？
还有待探讨。

有时候会问自己，
我适合当个助人者吗？
每当身边的人给我负面的反映时，说实在的，我有点退缩的想法。
但也很庆幸，我知道自己要些什么，
所以，我又再次往前踏一步。

生命的功课永远都做不完，
要走的路，还很长很长，
加油^_^

情绪按钮

下一个团辅的功课，就是写出10个优点和5项才华。
今天，在想着想着的时候，
突然想到昨天委桦说的话。
事情是这样的，
我们闲聊着，说到淑卿很棒，
然后委桦叫我和她学习，
我就说，她是我学习的榜样啊。
接着他说了一句，你每天要死要死酱，如何学她？

我静了一下，
然后就逃避了这个话题，
那个时候，我是觉得超不爽的。

没错，
被比较，就是我其中一个情绪按钮，
我很清楚自己的不足在哪里，
也很清楚知道该向谁学习，
但他那句话，真的让我觉得超不爽的。

这句话，和我的功课，真的是很大的对比，
我的心情顿时低落了。

我知道必须克服这个情绪按钮，
但，我却不知道该怎么做。。。

朋友

我的大学朋友，

都是很有志向，不停地让自己成长的朋友。

我的小学朋友，

都是很豪爽，很直率的朋友。

我的义工培训的朋友，

都是很单纯，很善良的朋友。

因为你们，

我的生命更精彩.

感恩你们在我生命中出现。:)

那些年

那些年，勾起了我许多的回忆，

也相信勾起了许多人的回忆。

看这部电影时，我又笑又哭的，

很久没看到这样的电影了，

当时候，我希望坐在我旁边的，是现在心里的那个他，

但是看这部电影的时候，

心里想着的，却是与以前那个他的种种回忆。

我哭完了整包纸巾，

没错，继“唐山大地震”后，

这是第二次我看电影看到哭得稀里哗啦的。

一起读书准备考试的那一幕，

一起到台北游玩的那一幕，

在台北放孔明灯告白的那一幕，

沈佳宜因为成绩不好而哭泣的那一幕，

他们吵架的那一幕，

921地震的那一幕，

沈佳宜结婚的那一幕。。。

说真的，昨晚睡觉前，

我是哭着睡的，

到现在，我依然还是很想哭，

为不曾放下的回忆而哭，

为心中那一点点的遗憾而哭。。。

我知道自己不是他心中的沈佳宜，

但他却是我心中永远的柯景腾，

他不是我第一个喜欢的男生，

却是我第一个爱上的男生。

以量说，

或许大部分人的心中都有自己的“沈佳宜”或者“柯騰”，

而我们都会把这些“沈佳宜”或者“柯騰”放在心里某个重要的位置里，

如果没有丢掉的话，我们的心理位置根本就无法腾出位置给另一个人走进来。

或许我并没有遇到一个会好像以前那个他那样对我的男生，

或许我以后都不会遇到，

所以，现在的那个他，其实有着以前那个他的影子，

或许，等我遇到了更好的男生后，

我就能放下和他的回忆了吧。。。

那些年。。。我们的回忆

难得的长假

昨天又去爬山了，这次爬的，是阿伯山，

就在cheras segar perdana 那里，

那里是没有什么好风景看，

就只是纯粹运动下，

然后享受一下大自然而已。

很没用的我，到了瀑布那里后，

就受不了了，

哮喘频频发作，

胸口不停地疼痛，

因为没吃早餐，胃也开始疼了，

也频频头晕。

在找着出口的时候，

因为受不了了，一直停下来，

导致拖延了时间，

很抱歉让朋友久等了。

终于到了第一站的瀑布，

忘了是谁提议说可以喝瀑布的水，

我知道很冒险，

因为我的脾胃不好，

可以已经脱水了，如果不喝，我不晓得自己还能不能走出去，

喝第一口，感觉很清凉，

也没有怪怪的味道，

steven因为担心水有问题，所以也不敢帮我装满，

喝了水的我，感觉精神多了。

在第一站的休息站，遇到了2位很热心的安娣，

她们因为担心我们再次迷路，所以带我们出去。

在途中，体力透支了，

感觉整个人就快晕了，

安娣就拿了一排巧克力让我们补充体力，

还建议我们可以靠着大树，吸收大树所散发的灵气。

嗯，很奇妙，

靠着大树后，感觉比较好了，

感觉体力都回来了，

走出去的时候，步伐也比较快了。

在接近出口处，有个糖水档口，

看到那糖水档口时，觉得超开心的。

当小女孩把糖水捧来时，就迫不及待把它喝了。

糖水虽然有点淡，但我却觉得那是最好喝的一碗糖水，

太棒了。。。^_^

回到家时，就迫不及待地去冲凉，

等不及头发干就跑去睡了，

醒来的时候，已经6点多了，

感觉头重重的，

顶着不舒服的身体，帮妈妈准备晚餐。

吃了晚餐后，开始不停地打喷嚏了，

我就知道，麻烦了，这次感冒了，

吃了伤风药，就睡觉了。

不知不觉，就睡到了今天早上8.30。。。

刚才，读着朋友部落格，

突然觉得很感触，

我不是那么坚强，

很多时候我并不想要自己一个人撑下去，

但我没有办法，

因为我找不到一个可以陪伴我的人，

在读着她的部落格的时候，

我想大哭，

我觉得自己已经受够了，

受够了什么事情都要自己在逞强，

我希望身边有个人与我分担与分享。

朋友说我是个tough girl,我不是，

我只是在没有选择的情况下而被逼成为一个tough girl.

可以的话，我也不想要成为这么样的一个tough girl。。。

3天的假期，就这样过了，

感觉有点浪费，

不过，可以去爬爬山，

好好地休息下，

觉得很难得。

哎呀，忘了星期六晚上，

终于看了等了很久的一部电影，

twilight, the breaking dawn.

虽然这一次的打斗场面不多，

但依然觉得很好看，

很喜欢他们的婚礼，还有蜜月，

看的时候，会因为他们而觉得很甜蜜:)

好啦，是时候收拾心情，

准备明天繁忙的工作了:)

自己拿来的迷惑

我应该，也有一段时间没写关于感情的部落格了。

没错，这一次，我是有了新的对象，

但是，

这一次，我却觉得很迷惑了，

是因为我不再像以前那样，把爱情视为我的中心点吗？

是因为我其实也不是那么喜欢他吗？

是因为我在他身上看到以前的那个他的影子吗？

其实，现在的这个他，让我更加觉得受挫，

因为，他不曾like过我的照片啦，

呜呜。。。

我的照片真的那么糟糕吗？

:'(

但是，在喜欢他的过程，

我更加清楚知道，我不再是以前的那个我了，

虽然，我会因为他的举动而难过，

但是我更加懂得处理这难过的情绪了；

虽然我每天都在关注他，

但我却不会因为他而影响自己的生活；

虽然我还是会感到自卑，

但我却更明白，这个世界，没有人是十全十美的，

虽然我的外形不足，但他也不是完美的，

因而，我更加懂得接受自己。

在喜欢他的时候，

我没有忘记让自己成长，

更加没有忘记自己的梦想，

我并没有因为爱情而忘了为我的梦想而努力。

但是，这样的改变，

也让我迷惑了，

让我对自己的感觉而迷惑了。

而且，最近不断地看回大学时候的照片，

在看到和以前的他的合照时，

发现自己对他的感觉还强过现在的他，

就这样，我更加迷惑了。

其实，我明白这些都不会什么烦恼，

毕竟，他没有回应我些什么，

但是，

就只是想弄清楚自己的感觉。

我想，这叫做自己拿来烦吧。。。>_<

所谓的不幸，其实也不是那么不幸

最近，我迷上了阅读冯以量的部落格，

他的每一篇部落格，都激荡了自己的想法，

也让我省思很多。

今天，我阅读了这一篇，

失败与痛苦，也都是最好的安排！

如果不是因为小时候受了那么多的伤害，

今天的我，就不会开始踏上辅导这条路；

如果不是因为我进不到国立大学，

今天的我，依然还是那个任性，依赖性强的我；

如果不是因为在感情路上不断地跌跌撞撞，

今天的我，决不会爱自己更多。

其实，很多所谓不幸的事情，

也没那么不幸，

走过之后，

你会感觉生活会更精彩。

如果人的一辈子都是顺顺利利的话，

人就不知道什么叫做喜悦，什么叫做感恩。

其实，这些“不幸”的事情，也是生活的一部分，

它并不会永远都存在在你的生活，

除非你允许。

我热爱我的生命！我热爱我的生活！

cheers

心情低落

这几天，我的心情突然变得很烂，

这几天，胸口好像被一块大石头压着，

很闷，也很痛，

我喘不过气，

很辛苦，很辛苦。

我很想去正视它，

但我还是做不到，

到现在，在打着这个部落格的当儿，我的胸口依然是疼痛的。

刚刚看以量的部落格时，

突然发现，

这几天的心情起伏，

全都是因为那强烈的自卑感又回来了，

这几天，我完全被挫败了。

尤其他让我觉得超挫折的。

我不知道这会持续多久，

但我相信，我可以靠自己走出来的。

水晶山之爬山篇- 8/10/11

昨天终于去爬水晶山了，

这简直就是一个超难忘的爬山之旅。

hmm...就由准备的过程开始说起吧。

准备篇

其实之前和通的中医朋友们爬茅草山的时候，

唐建就提到说要爬水晶山，

而且听他说，是蛮有难度的一座山，而且很危险。

这句话，我一直都记在脑袋里。

爬山前的一个星期，

义工培训的一位朋友就告诉我最好和熟悉那里的朋友一起爬，因为还蛮危险的，

再加上读那些爬山客的部落格，

就让我更担心，

因为我们全都没去过那里的！！！

爬山前的那个星期，

就一直在想该准备些什么来以防万一，

我只想要这个爬山之旅是开开心心，平平安安的，

说真的，

第一次爬山爬得那么没安全感。

爬山的前一天，下了一场大雨，

到晚上还一直下，

我爸因此而一直念我，

希望我不要去爬。

我那晚其实也蛮担心，

一直祈祷不要再下雨了，

幸好，到了晚上11点多，雨停了，

我也能睡得比较安心了。:)

爬山的那一天

或许不习惯太早睡，也太兴奋了，

那个晚上一直起身，

我想我应该只睡了2-3个小时而已吧。

到了凌晨3点，我才甘愿从床上爬起来，

准备好了一切，泉伟就刚好到了，

那时候，大概是3.45am吧，

他还真准时，

哈哈。。。

到集合地点时，也只有委桦到，

后来姵珊，得泉和凌峰陆陆续续来了，

除了志勇。

其实我还蛮生气他的，

因为我真的不喜欢那些没有交代的人，

如果不能来，就提早说嘛，

结果就让一群朋友在那里等他。

到水晶山的山底时，应该才凌晨5点多吧，

因为太暗了，结果我们就决定等天亮了一点才开始，

等等等，从油站回来后已经是凌晨5.45了吧，

已经有一班人在准备上去了，

我们也跟着开始了我们的水晶山之旅。

爬山前，我还以为一开始是普通的走山，

结果一开始就开始“爬楼梯”了。

由于天还没亮，所以在爬的时候，我完全不知道到底走到哪里了，

只是跟着得泉和泉伟走。

我们一路爬，一路休息，

其实每次要求他们停下来休息时，

我都觉得过意不去，

真的很讨厌自己的体力 :(

终于，爬到第一个山顶，

那个时候雾气还蛮重的，

但朦朦胧胧的风景，还真的很漂亮，

而且也很凉，

所以让我更好奇最高顶的风景，

也很期待。:)

爬着爬着，

有一段路，我感觉很累很害怕了，

不禁问自己那么早起来拿命来拼干嘛啊，

但每一次过了一个顶又一个顶，

信心又回来了，

一直告诉自己，我一定做得到！！！

不知不觉，

终于到了传说中的“回头是岸”，

我只能说，

体力差没关系，

但如果不够毅力，

我还是奉劝你回头吧，

因为之后的山，

真的是超恐怖的。

最恐怖的莫过于我们必须爬90度的石头山！！！

就是这座山，

让我到现在还是觉得很害怕，

因为，

在爬这座山的时候，

我因为踩不到石头，

结果整个人就挂着在那里，

那时候我感觉到那双抓着石头的双手已经没什么力了，

当时候真的觉得很害怕，

差点就哭出来了。

后来也不知怎么爬上去，

依稀记得泉伟拉了我一把。。。（谢啦 :) )

也很谢谢凌峰，

是他一直在教我该怎么去踩石头的 :)

以为这座90度的石头山是最有难度的了，

其实也算是啦，

之后到了第二条绳子那里，

我一看下去，简直快晕了。

天啊，

右手边就是悬崖，

绳子又短，

该怎么下去啊。。。

一开始下去的时候，

脚完全踩不到任何东西，

他们一直叫我紧抓绳子慢慢滑下来，

但我太没信心可以做到，

完全不敢滑下去，

结果我爬了上去，

让委桦先下去，

再踩着他的脚下去。。。

呜呜，又麻烦别人了。。。

看到对面那个山头吗？

这就是第二条绳子的地点，

超恐怖的，

但不比那个90度石头山恐怖。

爬着爬着，

我们以为自己到了最高的顶，

在开心的时候，

凌峰告诉我们，

还有一个更高的顶，

我一听，顿时傻掉了，

我。。。

可以不要爬了吗？

我真的真的很畏高，

曾经叫我从一个很高的墙壁跳下来，

我都哭了，

能够爬到那里，

我觉得很不可思议了，

现在还要爬一个更高的山？？？

但没办法，

还是得硬着头皮爬，

因为没有回头路了。

一路上，

我知道自己很吵，

朋友们，真的真的很抱歉。。。

我记得，

爬到接近最后一个顶的时候，

太阳出来了，

开始很晒了，

而且还把皮肤晒得很痛（还好没有黑:p）

而且，还有几只蜜蜂一直围着我们转。

有一只蜜蜂缠着我到下山，

不知到哪里了，

才摆脱得了它。。。:(

以为下山会比较容易，

没想到竟然比上山还辛苦，

或许是很累了，

下山又必须用脚力去控制速度，

我整个人已经没知觉了，

头晕晕的，

没办法平衡自己了，

就连小小斜度的地方，

我还必须蹲下来走，

因为只要我一站上来，就整个人失衡了，

而且，

感觉到我的双手已经麻痹了，

我连抓叶子的力气都没有了，

当下我只希望自己是超人，可以飞下去。

但得泉最可怜，

因为整晚没睡，

所以爬完后，他的体力完全透支了，

下山的时候很辛苦，

当下觉得内疚，

早知道就不要因为怕背包重而不买100plus了，

早知道就不要那么早喝我的巧克力牛奶了。。。>_<

很多的早知道，

早知就没有乞丐啦。。。

不过，也让我知道爬山需要准备什么了。

这整个爬山旅程，

也没拍到什么照片，

不过，

一路上那种团队精神，

还有那美丽的风景，

却会一直记在我的脑海里.

很感谢朋友们的帮助，

还有精神上的支持，

我不是抗拒大家的帮忙，

我只是觉得，自己真的无法做到，才麻烦大家，

或许太多不好的经验，

所以我是不大喜欢麻烦身边的人，

再加上那里还蛮危险，

我也害怕朋友们因为帮助我而出意外，

我不想，非常不想这样的事情发生。。。

回来之后，发现手也受伤了，

应该是下山的时候被树枝割伤的吧，

膝盖也瘀青了，爬石头的时候敲到的，

手脚的肌肉让我痛得半死，

虽然如此，这一次的爬山之旅却是我最开心的一个。。。 :)

这是还没到第一个顶的风景，

朦朦胧胧的，漂亮吧:)

回头是岸，

回头还是继续？

其中一个顶的风景:)

（照片来自于泉伟，凌峰，得泉和姵珊 ）

青少年（一）

昨晚，和慧芬谈了很多关于青少年的课题，

也听她说了一些在学校的故事。

曾经，我也想当个教育者，

从以前我就很清楚知道自己一些比较负面的个性是怎么来的，

所以我发愿，不要让以后的小孩像我一样，

希望自己可以让他们在心灵上健康地成长。

但是，就读中六时，我发现，这些所谓的老师，一点师德都没有，

当时以为只有中学才有这样的现象，

所以毕业后，就选择回母校当临教。

当临教后，才知道这种现象是无所不在，

当时心冷了，我不知道自己一个人的力量能做些什么，

我注重心灵上的成长，但学校注重学业，

我能怎么兼顾？

所以，就想开托儿所。

当慢慢地我察觉到，就算开了托儿所，我的计划能成功吗？

父母对孩子的影响是最深刻的，

我可以改变孩子，

但我能改变父母吗？

他们愿意听吗？

后来也因为资金和家里负担的关系，

我的热忱也慢慢冷下来了。

或许因缘具足的关系吧，

最近，很多的因缘让我接触了辅导，

义工培训，还有进国民服务营带课，

更接触了在学校当辅导员的慧芬，

让我了解更多关于青少年和辅导。

其实，何谓“坏学生”？

我真的不知道。

难道抽烟，翘课，作弊，打架闹事，都被列为“坏学生”？

我所观察的这些所谓的“坏学生”，其实都有善良的一面，

老师们，为什么你们看不到呢？

或许我从没接触过真正坏的学生吧，

我真的不知道什么叫做坏学生，

对我而言，他们就只是一班好玩，调皮的学生，

但是，

谁不曾好玩？谁不曾调皮呢？

其实你们有没有想过，

为什么他们对你的态度那么差，对一些人却不会呢？

大人们都自以为自己说什么都是对的，

青少年的想法就是错的，

但是，大人们，你们有尝试聆听他们到底需要什么吗？

适当的斥责是需要的，

但不是伤害。

青少年一旦被伤害后，你就不用指望他会听你的，

因为，他们的心还是敏感和脆弱的。。。

其实，太多太多的东西我想去了解，

我想了解他们的想法，

毕竟，一直以来我都是乖乖的，

他们做的事情，我从来没做过，

所以根本就无法了解他们背后的想法是什么。

还有好长的一段路得走，

加油吧。。。

水晶山之期待篇

听说水晶山蛮有难度的，

也听说出了很多意外，有些人因此而死，

因为担心，所以就上网找找那些爬过水晶山的部落格，

看看有什么安全措施是需要留意的。

或许你会认为我太胆小了吧，

但是，对我来说，预防胜于治疗，

我希望这个爬山之旅是开开心心的，

也担心朋友们的安全。

但是，在读完那些部落格后，

我自己反而越来越害怕了，

真的很讨厌自己的健康，

每一次要出去玩，就一定会有状况出现。

这座山，真的不容易爬，

而且，是真的爬山咧，

不是走山。

我担心自己会成为朋友们的累赘，

有点想放弃的感觉。>_<

可是那些风景照真的太漂亮了，

也就是因为有难度，所以才会想到要挑战自己的极限嘛，

但一想到自己会成为朋友们的累赘，

就不禁退缩了。

对即将来临的爬山之旅，

真的是又期待又紧张啊！！！

一定要调好自己的身体才行。。。>_<

超棒的周末- 1/10

不知不觉，已经10月了，

10月的第一个周末，

很充实，很快乐，

虽然之后发生了些不愉快的事情，

但还是觉得，那个周末很棒。

早上，去参加初级禅修班，

其实报名的时候，我是抱着“太久没禅修了，禅禅下都好”的心态去的，

但上课后，才发现，原来禅修有procedures的哦。。。

9.30am- 5.30pm的课程，让我彻底地放松和休息，

因为禅修，我才有那个energy玩到那么夜。:)

禅修班后，我几乎是跑着回去，

跑着搭lrt,跑着去截的士，跑着去冲凉，

因为，要准备去kuala selangor吃海鲜啦。

冲凉后，咦，还没到7pm哦，

就立刻打给倩仪，看她能不能进来我家载我，

哈哈。。。

因为塞车，所以到kuala selangor的时候，应该是晚上9点了吧。

但是，也因为太饿了，

看到食物的时候，也没什么胃口了,

再加上食物并不好吃，

更加没有胃口吃了。

不过，整个过程还蛮开心的。:)

在吃晚餐的时候，我其实是迫不及待想离开那里，

因为很热，

再加上食物不好吃，

让我不想呆在那里那么久。

一直看我手机的时间，心想怎么时间过得那么慢啊？

等等等。。。

终于有人开口说要给钱离开了，

哈哈。。。

晚餐后，当然是去唱k 了，

其实，在去着kuala selangor的路途中，

我因为没吃到药，

头开始有点疼了，而且也有要开始发烧的症状了。

去唱k的路途，更加不舒服，

不停地咳嗽，头还一直疼。

那晚也因为身体的不舒服而没有什么心情唱歌了，

再加上不大习惯和他们唱，

所以，那晚并没什么唱到，

不过，也不会闷，因为有泉伟和群耀让我们笑爆肚子 XD

其实，总觉得很庆幸，可以遇回这班小学同学，

和他们一起玩，其实还蛮开心的，

而且，他们也很好，

美中不足的，是自己还不够放而已。

这个周末，真的很棒:)

这个心理测验，你玩过了吗？

有个心理测验，大家应该都很熟悉。

想象你在森林里，身边有5个亲信，每一个亲信对你来说都很重要，都不能缺少，你的5个亲信就只有大象，猴子，狗，老虎，还有孔雀。现在需要你一个一个放走这些动物，而你，会先放走哪只动物呢？为什么？

这个心理测验，我玩了很多次，之前的，都是说这些动物代表谁谁谁，但昨晚，这个心理测验其实是没有一个答案，它只是反映出你内心的想法。

有些学员说，他会先放走大象，因为大象走路很慢。

有些学员说，他会先放走孔雀，因为它没有用。

有些学员说，他会先放走老虎，因为老虎会咬伤其他的动物。

有些学员说，他会先放走狗，因为它会保护自己。

我听到最有趣的答案是，

那位学员说，老师，其实放走老虎和孔雀是没有分别的。

我就觉得奇怪，就问他为什么。

他说，因为放走老虎，老虎就会咬伤外面的动物，

如果先放走孔雀，孔雀在外面也会被其他的老虎咬伤，因为它不懂得保护自己。

我的答案会是什么呢？

我会先把老虎放走，接着是大象，猴子，孔雀，然后最后是狗。

但是，我的答案，并不是以他人为中心，

而是自己。

把老虎放走，因为它会伤害我和其他的动物，

然后大象，是因为它太大只，会变成一个障碍；

最后放走狗，是因为我觉得它很忠心，很值得信任。

其实，对自己的答案，我也吓了一跳，

在想着放走这些动物的原因时，

有一阵子，我吓得不敢继续想下去，

因为我真的没有想到自己是那么的自我中心。

当时我在犹豫着，是否应该继续想下去，

那时候，我也真的停止想了。

回到家，这个问题也一直盘旋在脑袋，

结果决定不再逃避了。

其实，整个过程也不简单，

但问题看似很简单吧。

为什么我会说不简单？

其实，要真正去面对心里黑暗的那一面真的不容易，

过程中，我不断地去想一些理由来逃避这个事实，

一直挣扎，

去面对？还是不面对？

到最后，选择承认这个事实。

其实，打从一开始决定让自己成长的当儿，

我就应该打开自己的心房，

去接受自己任何的一切，

不管是好的，还是不好的。

自我中心没有错，

但是我可以选择让它持续下去，或是改变，

这个心理测验让我知道，

我身上少了“慈悲”。

昨晚，“慈悲”这个环节应该由我来带的，

但是，

由于在自己的身上少了这块东西，

所以我无法带下去，

甚至连短片的意义，我也诠释错了。

其实，这对我的冲击很大，

一直以来，我都认为自己在无怨无悔地帮助他人，

但真的是无怨无悔吗？

我真的应该自我检讨了。

带领这班青少年的同时，

我本身也正在学习，

其实我和他们都是一同学习的。

解行并重，

道理，我们知道得很多，

但行动呢？

这些道理，真的在我们身上扎得紧紧了吗？

还是，只是让自己看起来更加神圣呢？

对我来说，我不想虚有其表。

进国民服务营带课，

其实让我更加看到我自己，

或许我那么积极的原因，是因为想更了解自己吧。

但还有一个原因我十分清楚的，

我很喜欢这班青少年。

或许在别人眼中，他们是问题少年，

但对我而言，他们其实本性并不坏，

只是需要用更正确的方法来引导他们。

助人心态

我发现了一个现象，

很多人往往对自己帮助过的人很容易感到失望或生气,

只因为对自己曾经帮助过的人有期望，

期望别人的回报，期望别人对自己更好，期望可以积更多的福报。

其实，

帮助人不会有负面的情绪，

助人的心态也很简单，

助人时，觉得这是自己应该做的，而不是让别人欠你，

不抱有任何回报的期望，

那么，失望还会存在吗？

新生活

好久没有更新我的部落格了，

从出席国洲联系会议至今，接近一个月了吧，

这一个月，生活改变了不少。

从国州联系会议回来后，

就加入了全国国民服务计划讲师及接待员交流营的筹委，

接下来就是第十届义工培训营，

这个星期，正式进国民服务营带课。

这个义工培训营，

说实在，

有点失望，

或许是我的期待太高了，

尤其对今天的课程，

我不禁皱眉头了，

我知道讲师很努力地 做到最好，

但是，我真的很不满意，

课程有点沉闷，但没关系，

我总觉得，他知道的并不多，

说话也很迷糊，

感觉好像没有什么信心，

当时我的心里就想，

怎么这个培训会找不够专业的人来讲课呢？

我期待明天的课程，

但愿不会让我失望。

至于国民服务营，

这个星期三，第一次进营，

一开始我还蛮担心的，

因为第三批的学员大多数都是中辍生，

所以也会比较难搞。

进去后，我发觉，

或许他们真的很好动，无法静静地坐下，

或许他们不会和同龄的人一样那么单纯，

毕竟出来社会有一段时间了，

但他们其实还是很单纯，很可爱，

他们够放，可以玩得，

和他们玩起来，真的很开心。

就是因为他们，我决定每个星期三都commit自己，

进营带课，

希望可以帮助这班这么可爱的青少年。:)

最近的日子很忙，

说真的，没什么休息，

身体也承受不了，

很虚弱，一直生病，

但是，这种生活却很有意义，

很累，但很充实，很开心。:)

We Talk About Emotions

Tuesday With Morrie

The 6th Tuesday- We Talk About Emotions

Author- Mitch Albom

One of the chapter and paragraph that i love most...

The small horrors of his illness were growing, and when I finally sat down with Morrie, he was coughing more than usual, a dry, dusty cough that shook his chest and made his head jerk forward.After one violent surge, he stopped, closed his yes, and took a breath. I sat quietly because I thought he was recovering from his exertion.

"Is the tape on?"he said suddenly, his eyes still closed.

Yes, yes, I quickly said, pressing down the play and record buttons.

"What I'm doing now," he continued, his eyes still closed, "is detaching myself from the experience."

Detaching yourself?

"Yes. Detaching myself. And this is important- not just for someone like me, who is dying, but for someone like you, who is perfectly healthy. Learn to detach."

He opened his eyes. He exhaled."You know what the buddhists say? Don't clint to things, because everything is impermanent."

But wait, I said. Aren't you always talking about experiencing life? All the good emotions, all the bad ones?

"Yes."

Well, how can you do that if you're detached?

"Ah. You're thinking, Mitch. But detachment doesn't mean you don't let the experience penetrate you. On the contrary, you let it penetrate you fully. That's how you are able to leave it."

I'm lost.

"Take any emotion-love for a woman, or grief for a love one, or what I'm going through, fear and pain from a deadly illness. If you hold back on the emotions- if you don't allow yourself to go all the way through them- you can never get to being detached, you're too busy being afraid. You're afraid of the pain, you're afraid of the grief. you're afraid of the vulnerability that loving entails.

"But by throwing yourself into these emotions, by allowing yourself to dive in, all the way, over your head even, you experience them fully and completely. You know what pain is. You know what love is, you know what grief is. And only then can you say,'All right. I have experienced that emotion. I recognised that emotion. Now I need to detach from that emotion for a moment.'"

Morrie stopped and looked me over, perhaps to make sure I was getting this right.

"i know you think this is just about dying," he said, "but it's like I keep telling you. When you learn how to die, you learn how to live."

Morrie talked about his most fearful moments, when he felt his chest locked in heaving surges or when he wasn't sure where his next breath would come from. These were horrifying times, he said, and his first emotions were horror, fear, anxiety. But once he recognised the feel of these emotions, their texture, their moisture, the shiver down the back, the quick flash of heat that crosses your brain- then he was able to say "Okay. This is fear. Step away from it. Step away."

I thought about how often this was needed in everyday life. how we feel lonely, sometimes to the point of tears, but we don't let those tears come because we are not supposed to cry. or how we feel a surge of love for a partner but we don't say anything because we're frozen with the fear of what those words might do to the relationship.

Morrie's approach was exactly the opposite. Turn on the faucet. Wash yourself with the emotion. It won't hurt you. It will only help. If you let the fear inside, if you pull it on like a familiar shirt, then you can say to yourself,"All right, it's just fear, i don't have to let it control me. I see it for what it is."

Same for loneliness: you let go, let the tears flow, feel it completely- but eventually be able to say,"All right, that was my moment with loneliness. I'm not afraid of feeling lonely, but now I'm going to put that loneliness aside and know that there are other emotions in the world, and I'm going to experience them as well,"

"Detach," Morrie said again.

He closed his eyes, then coughed.

Then he coughed again.

Then he coughed again, more loudly.

Suddenly, he was half-choking, the congestion in his lungs seemingly teasing him, jumping halfway up, then dropping back down, stealing his breath. He was gagging, then hacking violently, and he shook his hands in front of him- with his eyes closed, shaking his hands, he appeared almost possessed- and I felt my forehead break into a sweat. i instinctively pulled him forward and slapped the back of his shoulders, and he pushed a tissue to his mouth and spit out a wad of phlegm.

The coughing stopped, and Morrie dropped back into the foam pillows and sucked in air.

"You okay? You all right?" I said, trying to hide my fear.

"I'm... okay," Morrie whispered, raising a shaky finger. "just... wait a minute."

We sat there quietly until his breathing returned to normal. i felt the perspiration on my scalp. He asked me to close the window, the breeze was making him cold. I didn't mention that it was eighty degrees outside.

Finally, in a whisper, he said," i know how i want to die."

I waited in silence.

"i want to die serenely. Peacefully. Not like what just happened.

"And this is where detachment comes in. If i die in the middle of a coughing spell like i just had, I need to be able to detach from the horror, I need to say,"This is my moement."

"I don't want to leave the world in a state of fright. i want to know what's happening, accept it, get to a peaceful place, and let go. Do you understand?"

I nodded.

Don't let go yet, I added quickly.

Morrie forced a smile. "No. Not yet. We still have work to do."

在书轩的夜晚^^

今晚的书轩，客人比较多，

虽然没有我要的那种安静，

但还是很享受自己一个人在书轩的moment...

此刻的我，

一边喝着我最爱的冰蜂蜜牛奶咖啡，

一边打着这篇部落格，

一边期待着他的电话。

我期待着接到他的电话，然后问我是否还在书轩，接着就赶过来陪我。。。

哈哈。。。

我还真会发梦，

他现在在哪里，在干什么，我都不知道，

而我，也不打算打给他，

哈哈。。。

嗯~~~今晚的冰蜂蜜牛奶真的很好喝，

很满足。

其实我蛮抗拒有牛奶的饮料，

因为我很讨厌牛奶的味道。

这个饮料，是我的大学学长介绍的，

喝第一口的时候，感觉味道怪怪的，

但之后，就越喝越好喝，

就这样，我爱上了冰蜂蜜牛奶咖啡。

ei~~~邻桌的2位学生正在温习功课咧，

4年前的我，也和一班很要好的朋友在这里k书准备考试，

当然，那一班朋友里，也有一位我喜欢的男生，

还有一位我曾经喜欢的男生，

和他们在这里都有不同快乐的回忆，

打打闹闹，叽叽喳喳的 :)

我们很喜欢对着电视机的那个位子，

到现在，每一次一到书轩，我都会选择那个位子，

有时候会为了那个位子而成为书轩的第一位客人 :p

哎哟，

脑海里突然闪过了一个问题，

他现在正在做些什么呢？

好想发个简讯给他哦，

不过，一想到他冷淡的反应，

我还是觉得，算了。。。

hmm...心情突然低落了

哎呀，又忍不住到面子书寻找他的踪影，

他怎么好想消失似的，

唉~~~

书轩现在放着canon in D咧，

钢琴版的，

手痒了，

好想弹一次没有错误的canon in D咧 :)

有人打给我了，

不过不是他，

是一位很好的朋友，

他说，他决定辞职了，

基本上，我是双手赞成的，

也很高兴他做了这个决定，

希望他可以在下一份工作做得更开心，

朋友，我会一直在你身旁支持你的，

只要你需要我的帮忙，

我在所不辞:)

说到帮忙嘛，

最近我发现自己似乎有点太过热心了，

会不会让人误会呢？

我希望不会吧。。。

我帮任何人，都不会勉强到自己的，

只要我能帮的，我都会帮，

而且，也不会觉得别人欠我什么，

每一次帮人，我都只是觉得那是举手之劳，

所以，有读我的部落格的朋友，

千万不要觉得欠我任何人情，

你们并没有欠我什么。。。

不知不觉，已经接近8.30pm了哦，

读到刘轩的书里的一篇文章，

有一段，让我非常有感触，

“告解之后的解脱是一种快感。能够向世界公布自己的秘密，也应该算是一种[暗爽]吧！我真想留一些便条纸在台北的街头，不晓得会得到阿什么样的回应。也许只有透过便条纸，或是向完全不认识，没交集的陌生人，我们才能放心分享真正的秘密”。。。

暂停下，有人在唱着"cant help falling in love",

很好听。。。^^

..................................

好了，说回那一段，

对啊，对我而言，对着陌生人，我反而更加能分享真正的秘密，

其实也不算是陌生人，

就算不是很熟悉的朋友，

只要我觉得他可以相信，我还是可以和他分享心里的秘密，

这就是为什么，

我还有一个秘密的社交户口，

里面，只有一个我认识的朋友，

其余的，都不认识的^^

突然想到网友，

很多人说，上网交朋友是很危险的，

我想，看运气吧，

或许我的运气都蛮好的，

认识的网友都不错，

像是子瑜，chin yew, ee siang, sheng yee....

好像都是男的，

哈哈。。。

除了子瑜，其他的我都没见过，

呵呵。。。

至于他们为什么会加我，

其实我真的不清楚，

或许是因为我的照片真的可以骗人吧，

呵呵。。。

好了，该走了，

有人约我咯，

太开心了。。。

再见了，书轩^^

心情部落格

不知不觉，又到了8月了，

还有4个月又2天，我就26岁了，

离30岁，只剩下4年。

如果你问我，30岁之前要达到什么目标，

我只能告诉你，

我是一个没有大志的人，

我只是会把专注力投在短期内必须做到的事情，

未来嘛，

谁知道会发生什么事情，

倒不如把握当下，做好当下应该做好的事情。

那么短期内我又想干什么呢？

我比较注重的，是心灵上的成长。

其实，如果比起去年，

我觉得今年好像过得很空白，

但今年，我又学到了去年学不到的事情，

简单来说，

我也成长了一点，

hmm...该觉得安慰吗？

哈哈。。。:p

我的情绪，比起去年，更加反复无常，

或多或少都是因为我心里牵挂的那个人吧，

呵呵。。。

其实，之前我还蛮排斥这种情绪，

我讨厌成为情绪化的人，

因为连我都无法摸清自己在想什么，

但我发觉，

越是排斥它，我就越痛苦，

因为我不断地去压抑那种感受。

其实，

无论开心还是伤心，都应该释放出来，而不是去压抑它。

所以，

现在我选择了这种方法，

开心的时候，尽情的去释放开心的情绪，全然地投入，不去想不开心的事情；

而不开心的时候，我也全然地投入那种负面情绪，不去压抑，也不会iu故意地去想开心的事情来让自己忘了不开心的感觉。

很多时候，大家都宁愿选择开心地过日子，排斥那些负面的事情，还有情绪，

但是，正如我常说的，人生就像电影，一定要有起伏，

没有起伏的人生，怎么会精彩呢？

至于他，因为他，我才发现到自己，原来对爱情，还是会感到非常害怕，

但是，

我拿出了勇气，

做了一些我平时不屑的事情，

我是一个自尊心极强，非常爱面子的一个人，

要我做这些事情（秘密，呵呵），恕难从命，

因为他，我放下了面子，

但是，

我始终不敢大声地告诉别人，我喜欢他，

我始终不敢正面的告诉那些仰慕他的女生，尽管放马过来吧，我们来个公平竞争，我会全力以赴的！

自卑感作祟啊！

没办法，我的外型本来就不出色，

是个平凡得再也不能平凡的女生，

是个渺小得让别人无法注意到我的存在的女生。

有时候，我会很积极，告诉自己，不管他会不会喜欢上我，至少我要全力以赴，不要让自己有遗憾；

但有些时候，我也会想放弃，不想继续，觉得很累。

但最后，我还是继续了:D

至于今年有什么事情让我最开心嘛。。。

有两件事情，

第一，和通还有俊的第一个旅行，

我们认识了接近5年，

从来没有一起去旅行，

嗯，有和通一起去过怡保啦，那时候他成为我的爱情军师，呵呵。。。

说起来，还得谢谢我的堂姐，让我们住了免费的酒店，我们才去的。

很简单的一个旅行，

对我来说，却是最棒的，

没做些什么，

简单的吃饭，简单的喝酒，简单的玩，

就是那么简单的快乐^^

第二，就是和小学同学们再次地聚回了，

尽管我对小学的印象并不是很深刻，

尽管我的小学的生活都是不快乐的回忆，

但是能够遇回他们，我真的觉得很开心，

那种开心，真的是难以形容。

不能不感叹，这就是缘分啊。。。

我呢，在别人眼中，或许是个奇怪的人，

但是，

这就是我，

一个非常感性的一个人，

一个可以粗鲁地和男生打来打去，也可以变得很斯文温柔的一个人，

一个看似迷糊，但却心思细腻的一个人，

一个能动，也能静的一个人。

或者不了解我的人，会觉得我很难捉摸吧，

但了解我的人，却很容易看出我心里在想什么，

因为，我的情绪全都会写在脸上:)

这篇部落格，

收集了这几个月来的心情，

用了一个小时的时间让自己的心平静下来，

花了半小时写的一篇。

我很享受写部落格，

不在意别人知道我的想法，我的感受，

读回以前的部落格，

也是我的乐趣，

原来，我的人生，并不是那么了无生趣的咯:)

知己

人生有一知己，死而无憾！

我知道自己不是他的知己（我们对知己的定义都不同），

但他一定是我的知己。

每次一想到他，我就不由自主地笑了，

天底下，除了我的父母，

还有谁会比他更了解我呢？

哈哈。。。

能交到这样的朋友，是我的福气，

不是他，就不会有今天的佳慧，

能有一个可以让自己成长的朋友，

三生有幸啊！

当然，如果他需要我的帮忙，

就算上山下海，

我都在所不辞。

谢谢你，我的好知己^^

酒和我

最近喝酒喝得蛮密的，

是不曾有的事情；

最近一直想要喝酒，

也是不曾有的事情。

有些人以为我是酒鬼，

但我不是。

认识我的朋友都知道，

我的酒量，是一级差的！

2罐啤酒，

我就可以倒头大睡了。

对酒，我是又爱又恨，

爱的，是和朋友一起喝的那种感觉；

恨的，是酒的苦涩的味道。

我不喜欢灌酒，

我不喜欢在吵闹的地方喝酒，

我只喜欢慢慢喝，

一边喝，一边和朋友聊天，

我喜欢在安静的地方喝，

因为这样才听到朋友说的话。

和朋友一边喝酒一边聊天，

其实，感觉是很很温馨的，

至少和通还有俊一起喝的时候，

我的确这么觉得。

也就是因为这种感觉，才会让我对酒欲罢不能啊！

同样的事情，和不同的人一起做，一定会有不同的感觉。

现在，我不止是想和通还有俊喝，

还想和其他人一起喝，

我相信，一定会带给我不同的感觉的。:)

近况

近来的我，

并不是很好，

情绪很不稳定，

忙的时候，

心情就不会低落；

得空的时候，

心情就超低落的，

尤其是晚上。。。

当然，我知道是什么原因，是因为谁。。。

不过，也是我自己的问题，

自己解决吧。。。^^

4/7/11

其实，我感觉到了，
既然这是你的选择，我尊重你 ^_^

i'm recover ^^

世界上最愚蠢的事情，
就是付出太多的感情。
我是一个很敏感的人，
小小的变化，我都可以感觉出来，
就是因为这样，我才会那么地情绪化，
因为，我始终被“友情”这两个字牵着鼻子走。
现在，
我不会这么做了，
因为我明白，
朋友不需要太多，
有个知己，总好过10个不是真心和你交朋友的人。
最近又变回以前那个老是依赖朋友的佳慧，
现在，逐渐把心情调回了，
我又是那个不需要依赖朋友的那个佳慧了。
整个过程，我知道麻烦了很多朋友，
真的很抱歉，
不会再有下次了。^^
至于他嘛，
我现在真的不需要爱情，
或许是因为最近太压力了，
所以放大了对他的情感，
其实我并不是想象地那么喜欢你，
或许，就只是一个精神上的一个寄托吧。
会这样觉得，是因为我发觉自己没有上一段感情的那种感觉。

最近我发觉，
对爱情，我始终有很大的恐惧感，
我不是不相信爱情，
但我不相信“人性”。
看到了一句很有意思的话，
love is a trap, when it appears, we only see its light, not its shadow...
热恋的时候，大家都把爱情看得太美好了，
背后的影子，大家看到了吗？
经营爱情，并不是想象的简单啊。。。

我是个热爱自由的人，
我可以变成一个小女人，
但我不能忍受被束缚，
我更不能接受另一半接受不了我最好的朋友（因为是异性），
很抱歉，
在我最困难的时候，他们一直都陪伴着我，
我不是一个重色情友的人，
所以，他们在我心中是有一定的份量的，
如果接受不了他们，就等于接受不了我。

很庆幸，
我不需要用太长的时间来调回自己的心情，
现在，
一切都恢复正常的状况了。^^

22/6/11

我知道，
忧郁症的现象又再出现了，
庆幸的是，
这一次不必上一次糟糕，
既然上一次可以靠自己爬出来，
我想这一次一定不会有问题的。
加油^^

疯狂

最近又再次地活跃于面子书了，
太多的情绪，
却不知道该怎么整理，
只好透过面子书来发泄。

说真的，
只要看回去之前放上去的状态，
我真的想撞墙算了。

好不容易戒了网络瘾，
现在再次犯了，
没有电脑，就用电话上网，
幸好我是签配套的，
所以可以无限上网。

太疯狂了，
真的是太疯狂了，
不能让它继续了，
是时候停止了。。。

改变？

我曾经对一段友情失望，到绝望，
甚至想放弃那段友情。
为什么呢？
错综复杂的感情导致的吧。。。
又或许，大家的生活方式改变了，
导致相处的方法改变了，
而自己，却无法适应吧。

其实很多时候不是没有路可走，
在我感到很绝望的时候，
我的确是放弃了，
我放弃的，不是那段友情，
而是对于那段友情的执著。
在做了那个决定后，
我突然觉得整个人轻松了起来，
思绪也比较清晰了，
突然想起他曾经为我做过的事情，
这些事情，他应该不会记得，
但我却记得很清楚，
只是因为，这些都是他带给我的感动。

想着想着，
我知道，是时候改变自己的想法，
还有去适应新的相处方式。

其实，
很多事情，
外表看似改变了，
你可能接受不到，
但仔细想想，
内在，其实是没改变的。
因为，
我仍然感受到那份关心与支持。

我更应该学会的，
是怎么去处理负面的情绪，
我总不能，一直把负面的情绪，
散播给我身边的人吧。。。

读书假

2个星期的读书假，
对我来说，真的是漫长的2个星期。。。

身心灵，真的是互相牵连着，
精神不好，健康就有问题，接着，就是心灵上的问题了。
无可否认，
这2个星期，我的心灵真的出了很大的问题，
自己太过于钻牛角尖了，
其实这些都不是大问题，
是自己把它看大了。

星期一，和朋友谈了一个小时的音乐经，
其实，在之前，我就想过继续弹钢琴，
我觉得，花了那么多钱去学琴，到最后放弃，岂不是太浪费了？
更何况，
我发觉，只有在弹琴的时候，
让我可以忘掉很多烦恼，
投入了忘我的世界。
我真的几乎忘了自己曾经在音乐的梦想，
成为一位出色的钢琴家，
在和朋友谈着谈着的时候，
那个火又再度被点燃了，
只是这一次，我不要成为众人眼中出色的钢琴家，
但我想成为自己眼中出色的钢琴家。
我的生活太过于枯燥烦闷，
把音乐加入进我的生活，
我才感觉到生活有了一些颜色。
谈着谈着，
又谈到老师曾经禁止我练现代的音乐,
经过朋友的解释，
我才发现到老师真的是用心良苦啊，
因为如果练现代的音乐，那么我的standard就会跌，
毕竟，现代的音乐比古典音乐容易太多了。
谈谈下，
谈到了bach, beethoven, mozart, tchaikovsky, chopin....
这些，都是我在在学音乐的过程中最常接触的音乐家，
从来没有和朋友谈过他们的曲风，
第一次和朋友谈论他们的曲风，还有我们的曲风，
我真的觉得很新鲜^^

昨天，原本要拿假的病假，
怎知却变成了真的病假，
医生说，血压有点高，
再加上体重2个星期跌了2kg，
要我小心我的生活习惯。

其实，这2个星期真的很不好过，
我几乎频临疯狂的边缘，
也差点就这样离开人间了。
看来，必须重整我的生活习惯了。^^

缘分

缘分这东西，
真的很奇妙，
很莫名其妙地，
就这样认识了身边的朋友。

大学时代的朋友们，
至今都是我最好的朋友，
他们启发了我不少。
我时常在想，
如果当初我真的进到了国立大学，
那么今天的我，又会是怎样的一个我呢？
今天的我，又会不会从一个依赖性强的人，变成独立的一个人呢？

很奇妙的，
以前认识的朋友，
根本就没想过会再相见,
却因为面子书而再次见面了；
也没想过，
会和网络的朋友的关系可以如此地好。

身边很多朋友，
各有不一样的生活背景，
却因为缘分这两个字，
而拉上了关系。

缘分很奇妙，
不是吗？^^

实际的我

从小学开始，我对语文非常排斥，
但是，我却超爱写作，
或许是因为爱看书的关系吧。
现在的写作技巧不如以前了，
读书时期，很喜欢把小说里的那些优美文字写下去，
现在，我却更喜欢写些简单，白话的文章。
我的文章，
篇篇都是发自内心而写的，
写的是我的感受，
写的是我的想法。
说真的，对于那些文绉绉的文章，
我是超抗拒的，
不要告诉我孔子说什么说什么的，
写出你真实的感受，
写出你对那文字的了解，
这种文章，才会吸引我去读。
我喜欢生活化的文章，
正如我喜欢生活化的佛法，
我不喜欢听你说，佛陀说什么，
我想听的，是你对佛陀的话的看法，
还有你的真实经历，
所以，
我写的文章，绝对不是说说而已，
每一篇文章，都是我所经历的，
实实在在的。

这就是我，
我就是这么实际的一个人。

人生有多少个明天？

呆在电脑前很久，
很多的想法盘旋在脑海，
却不知怎么整理出来，
考试的2个星期，
短短的2个星期，
发生的事情竟然如此地多。

昨晚，
我再次差点窒息，
频临死亡的感觉，
真的很恐怖，
我告诉自己，不可以死，
我还有好多话还没说，
还有好多事情还没做，
一直告诉自己，
无论多辛苦，都一定要慢慢调回呼吸，
幸好，
不久，呼吸也调回了。

人生，到底还有多少个明天，
3年前，同样的事情发生在我身上，
我就知道，
一个不小心，我就这样走了，
来不及交待，
来不及做自己想做的事情，
就这样带着遗憾走了。
每个人都仗着自己还年轻，
还有很多明天，
就一直拖延自己想做的事情。
有些人，却因为担心这个，害怕那个，
也在拖延自己应该做的事情。
我敢说，
当你在死亡的前一刻，
你一定会后悔自己的决定，
到时候真的走了，
岂不是带着遗憾走。

人生的未知数太多了，
把握好自己还在呼吸的时间，
去争取要争取的，
做自己要做的事情吧。
加油吧，我的朋友们^^

失眠

再次失眠了，
压力导致？
还是最近想的东西太多了？

短短一个星期的读书假，
我瘦了1kg,
不为什么，
就是吃不下，
饿了，看到食物时，
完全没胃口吃，
就算吃了，
胃也都不舒服的。。。

失眠，
其实刚刚睡了，
一下子被惊醒，
再也睡不下去了。。。

如果还在sg long,
这个时候的我，
应该会在泳池旁，
躺在地上，
看着天上的星星，
要不然，
和室友们到station 2喝茶，
再不然嘛，
就是一个电话，
他就会过来陪在公园聊天看星星了^^

在kl,
现在的这个时候，
却只能对着电脑，
想找人聊天都很难，
我真的很想念大学的那段日子

踏入社会后，
我成长了很多，
但同时，我也失去了当年单纯的快乐。
我现在的笑容，
是皮笑肉不笑的，
我的笑容，
是用来掩饰自己的情绪的，
那个笑容，
不再是单纯的因为开心而笑，
给人生一个微笑，
我到底有多久，
没有从心底发出那个笑容了呢？

5/6/11

每一次和你们见面，
总有不同的启发，
感恩，
能够与你们相识，
能够有个可以让自己成长的朋友，
真的不简单，
更何况2个XD

聚会

昨晚去了小学聚会，
之前其实一直在挣扎，读书，还是出席聚会？
但是，还是改不了好玩的个性，
决定出席那个聚会 >.<

其实，对小学的回忆真的不太清晰，
最记得，还是三年级的时候被冤枉说偷东西，
那个应该是我人生中的第一个低潮点，
9岁而已，我已经体验到不被自己的亲人相信的感受。
或者因为在小学时太多不开心的回忆，
所以，我都选择忘了。

小时候的我，还蛮孤僻的，
很安静，不大参其他的同学，
但是，心里却是渴望友情，
至于为什么会变成那么孤僻，
其实还有一段故事，
但，还是保留给自己吧^^
由于不大爱讲话，
很多时候都被同学欺负，
变成我都不爱上学，
小小年纪的我，学会自己偷偷的哭泣，
所有在学校发生的不开心的事情，
我都选择自己收着，
那时候只是觉得，就算我说了又如何，没有人会相信我。

不知不觉，
小学六年级毕业到现在，都已经14年了，
同学们都长大了，
成熟了，
被欺负的事情，我都依稀记得，
但，过去了，就算记得，也没有生气的成分在里面了，就只是一个回忆而已^^

记得第一次遇回六年级的同班同学，
记得第一次在面子书遇回曾经同班的同学，
依然很兴奋，
过去不愉快的事情，
都烟消云散了。。。

与其说重逢，
倒不如说，是重新认识这一班同学，
所以，
很高兴能认识你们^^

（特别感谢举办这聚会的同学，^^）

疯

原来，我可以接受一个，
但我接受不了下一个。。。

唉，我都快被搞疯了

生命中的朋友

生命中的朋友，
第一次听到这首歌的时候，
我的脑海里浮现的是我在大学的佛学会伙伴们。

其实，
这一切，都是缘份吧，
我拿不到国立大学，
加入了拉曼大学，
由于在中六的时候已经太活跃于学会了，
所以，想静静地度过我的大学生活。

没想到，
一个佛学生活营，
就把我们牵系在一起了。

我还记得很清楚，
那个时候，经过south lobby,
在他们的booth那里停了一下，
是振洋走向我，
问我要不要参加佛学营，
当时，也因为对拉曼大学的佛学会感到好奇（因为我从小就接触佛法）
所以，就报名参加了。

生活营后，
对佛学会开始产生兴趣，
就报名成为“感恩心，感恩行”的义工，
但我却不知道，
在生活营及佛学会的周日活动，
已经被佛学会的执委注意了。
就在佛学会的AGM里，
被当选执委，
然后，
就认识了这班朋友。

我的主席，国通，
至今，我们仍是很好的朋友，
我永远都不会忘记，
在我最困难的时候，
他伸出了援手，
拉了我一把。
所以，对他，
只要他出声，
我会尽我所能去帮他。

文俊，
一个和我同年同月同日生日的好朋友，
是他教会我，在做事情的时候，
不可以忽略很多的小细节，
在感情的问题，
他也帮了我很多，
也教会了我很多东西。

婉毓，文莉，坤源和委桦，
他们也在我有困难的时候，
给了我很多的支持。

glad to know u all...
my 生命中的朋友

看清

一直以来，我都认为自己是一个蛮随便的人，也蛮低调的，
但，
这几年来，我发现，
自己其实不那么随便，
应该说，自己也是一个完美主义者。
论感情，
就算自己的条件不那么好，
但我要求的条件其实也蛮高的，
嗯。。。
怎么高法，
我也不大清楚，
至少，我很少遇到一个不会让我挑三挑四的男人吧。。。
其他的事情，
如果我安排好了，只要任何事情破坏了我原本的计划，
我的好脾气，全都消失。

至于低调嘛，
其实我也不怎么爱低调，
相反的，
我喜欢引人注目，
这几天，
想起从小到大的事情，
让我发现到，
如果有让我表现的机会，我不会放过，
只是，很多时候，
环境逼得我不得不放弃，
选择了低调地过生活。

原来，
这几年来，
我都不曾了解自己，
如果不是因为这几天有比较多的时间让我思考，
我根本就看不清自己

感触之篇

我有多久没有参与卫塞节的游行了呢？
大概2-3年吧。。。
今年的卫塞节，我再次参与了，
只是觉得，
一年才一次的盛事，
我不想错过了。^^

参加了那么多年的游行，
当然也有不少难忘的回忆，
最难忘的，还是以前小时候参加游行时，
爸爸轮流背着我们两姐妹走，
想回去时，觉得很温馨。

还有，也遇回了2位老朋友，
我们，大概也有2-3年都没见面了。
在谈话过程中，得知一位老朋友要结婚了，
嗯。。。应该说是结婚了吧，
哈哈。。。
很替他开心，
他是家里排行最小，但却比哥哥姐姐早结婚。
哥哥呢，听说那一次的恋情后，
就对爱情死心了。。。
hmm...我想，我比他幸运，
因为，虽然曾在爱情里受伤过，
但我对爱情不曾死心，
也不会去逃避。^^

说到遇回老朋友，
我不得不佩服面子书了，
在小学的专页上遇回曾经同班的同学，
就这样就开了同年毕业的专页，
也因此遇回了不少老同学。
时间过得真的很快，
不知不觉，
已经14年了。

发觉，
年纪越大，
就更容易忆起以前的事情，
不管是开心的，还是不开心的。
感恩给我开心回忆的人，
忆起时，还是觉得很开心。
感恩曾经让我痛苦过的人，
没有这些痛苦，
我就不会成长。
人生，
如果只有开心，没有痛苦，
那怎么会精彩呢？

14/5/11

原来被烫伤是那么痛，
但，
再怎么痛，
也不够心痛。

被烫伤，
可以擦药止痛，
但心痛，
却怎么止也止不了

教育问题

近来，面子书不断的传出学校的暴力影片，
结果，换来了很多谩骂声。
很多网友开始了人肉搜查，
说什么要以暴制暴，
还有不少网友在留言区骂粗口，
诅咒他人。

这些自以为是的“正义使者”，
其实根本和那些施暴者没什么两样，
他们能保证，
自己不会做出和施暴者同样的错事吗？
在网页都如此暴力，
当不好的事情发生时，
能保证他们不会以暴力解决问题吗？

现在的青少年到底怎么啦？
怎么都如此暴戾？
教育出现问题了吗？

我留意到现在的小孩，
根本不知道什么叫“尊师重道”，及“尊敬他人”，
我们能责怪那些小孩吗？
父母的过分宠爱，导致这些小孩那么的目无尊长，
如此的野蛮，如此的霸道。

当父母都觉得无奈的时候，
是不是应该反省一下，
自己的教育出了问题了呢？

谢谢

谢谢你，

因为你，

我学会了自己面对自己的负面情绪，

不再逃避了，

纵使知道我们之间是没有可能性，

但是，

在那过程中，

我学会了很多。

谢谢你。。。^^

自以为是的帮忙

过度的担心，

还有自以为是，

以为帮到朋友，

殊不知却害了他。

如何帮人，

也是一种学问，

在帮人之前，

应该想清楚后果会是如何，

一不小心，

就会帮了倒忙。

对不起。。。

外在？内在？哪个重要？

在“幸福最晴天”的一个 情节，

女主角的二姐说了一句“男人只爱瘦子和美女”。。。

看了之后，我立刻放在面子书的状态。

男人的反应都是，

不一定的，内在美比较重要，

或者是，

我的女朋友都不瘦，但我爱她。。。

当然，这个不是针对男人，

女人其实同样也爱型男和帅哥。

但是，

在说自己不在乎外表的当儿，

请想想，

如果，

有个帅哥/美女和不帅/不美的人喜欢上你，

两个人都很爱你，

也有内在美，

那么，

你的选择会是谁呢？？？

如果，

最后你会选择不帅/不美的，

那么，再次想想，

你，是因为没有安全感而不选择帅哥/美女，

还是你真的是喜欢不帅/不美的那个人？

如果，

你的答案是因为你是真的对那个不帅/不美的人有很深的感觉，

那么，

恭喜你，

你就正如你说的，

不在乎外表。

但是，

有多少人真是那样呢？

人类都爱追求完美，

选择条件更好的，

乃属人之常情啦，

但是，

很多人却以为自己不在乎外表就觉得自己很伟大，

说穿了，

其实也只是没有选择，

或者是因为缺乏安全感才这么做的。

以前，

我也怨恨男人，

因为他们都只是注重外表，

但是，

女人何尝不是那样呢？

以前，

我总是认为注重外表的人很肤浅，

但是，

人，其实都有选择的权利啊，

人，其实都有权利选择条件比自己更好的人啊，

人，其实最终还是追求完美，

所以，

结论是，

想要得到别人的注意，

就得改变自己的外在，

外在和内在同样重要，

尽力了，才对得起自己^^

我的秘密？

看了我的部落格的数量，

68个post,但有20个我并没有publish出来，

因为，

里面有很多很多的机密。。。

呵呵。。。:p

恶梦

昨晚做了一个恶梦，

在梦里，我把所有的情绪都发泄出来，

其实，还蛮可怕的，

是我压抑自己的情绪太久了吗？><

i wish...

我的愿望不难实现，

我只希望能有超能力，

帮助我身边的人，解决他们的困境。

_____^_______

愚人节的心情

今天是愚人节，但是，今年不如往常，

因为。。。

故事是这样的。。。

同事一大清早，就告诉我们，

她的车被撞了，

当我们不停地问她 怎么撞的时候，

她就说

“愚人节快乐！！！！”

天。。。傻掉了。。。

怎知，下午她打了给她的丈夫，

打算用同样的故事玩弄她的丈夫时，

她 丈夫的车，

真的出了意外 ><'''

另外，在我们出去工作前，

我问了她，打了电话确定负责人在了吗？

她说，没有，直接冲上去。。。

我问，如果她不在，怎么办？

她说，那我们就告诉老板，她的同事说她放半天假，怎知她突然请假。。。

我就，哦。。。好咯。。。

去到那里，

3个我们要找的负责人不在，

真的请假了 ><'''

结果，早放工咯。。。

哈哈哈哈哈 XD

今年的愚人节，好的不灵，丑的却灵得不得了。。。 ==

--------------------------------------------------------------------------------------------

看回了我之前的部落格，

发现原来我曾写了两篇关于幸福的博文，

哈哈，

原来在不保持觉知的时候，

就觉得还是有遗憾，

而很多时候，

我都没有保持觉知。。。

其实，还是一样，

我真的是幸福的 ^^

29/3/11

很多事情我没说出来，并不代表我不知道，

我心中，也有数的。

在面子书看到别人这么写“在這圈混不過去，就去別圈啊，世上也不只是有一個圈而已，最重要是混得開心。”

哈哈。。。

其实也有道理，

写这篇，并不代表我生气，

everyone have their own favourite friends,

just, i'm not one of them...

well...

其实，

比起以前，

我不再那么在意身边的朋友，

对我来说，

当我们有缘时，可以非常要好，

当缘分尽了，就离开咯，

很显然，

我和她们的缘分，

应该也差不多尽了吧。

呵呵。。。

说不那么在意，其实也是骗人的，

怎么说，难过还是有一点的啦，

之前，会想办法改变一下关系，

但是，今天之后，

我觉得，没有那个必要了。

不是我不在乎，只是，我尊重她们的选择。

环境，似乎又有改变的迹象了，

想办法适应新的环境吧。

自信

自信是什么？

自信=相信自己？

朋友说，对了1/4。。。

他再问，怎样叫做相信自己？

嗯。。。

答不出了 T.T

接着，他就说了：

1 要相信众生皆平等

没有阶级之分

不管对方是不是比你年纪大，辈分大，身份尊贵，或是长大高大，长得帅

都一样

所以第一件事要做的是，不要把人家看得太高，不管他的外在如何，都不过是个人

尊重就好

只要觉得他们跟你一样有眼睛有鼻子，和你一样，你就可以如常说话了

不了解自己的价值和别人的价值都是同等的

就会去崇拜别人

当你崇拜别人，见到对方就会紧张

2 你要抛开得失的心

如果你和对方见面，一心想着从别人身上得到东西，就会紧张，就会自降身份，从而没信心

这就是得失心，这是第二个你要相信

如果你想在对方身上

得到对方的认同、赞赏、生意、意见、钱财、青睐

这些是“得”

如果你害怕被对方拒绝、冷漠、冷落、奚落、鱼，等等

这叫“失”

如果你面对对方有“得失”心，就一定没有信心

这并不代表你和人相处必须完全没有目的心

和人接触，有求于人是正常的

非常正常

但是，一定要有一种心态就是

得就得，失就失，不要太介怀

人家给，就感恩；人家不给，也不要当作人家是在瞧不起你

得失之间，坦荡荡

摆明告诉人家，我是的却对你有企图，但我不强逼

不亢不卑

潇潇洒洒

就可以有信心

谢谢你，又让我上了宝贵的一课，

这一课，对我非常重要 ^^

暧昧

"你猜测我的心，我推度你的意....爱在暧昧不明时最美丽."

这是朋友的面子书的状态，

说真的，其实之前我很反对暧昧，

曾在暧昧中受伤，

再以暧昧来报复其他的男生，

到最后，还是自己受伤了。

但仔细想想，

在暧昧中，不需负任何的责任，

其实，还蛮轻松的，不是吗？

少了互相猜忌，少了不必要的争吵，

大家是朋友，但比朋友更关心对方。

但有时候，吃醋是少不了的，

最麻烦的还是，吃醋的时候，却觉得自己根本不知道该以什么身份去吃醋，

没办法说出来，眼泪都只好自己吞了。

“暧昧让人受尽委屈”，

真的吗？

幸福

一个人就好

街，挤满了欢笑，

太不适合，眼泪凑热闹，

快跑快寻找，无人的转角，

不优雅时候，一个人就好。

爱，说退就退朝，

我松开手，回忆却没放掉，

未来不来了，地球继续绕，

躲回温暖的梦，我一个人就好。

为什么越相信谁能依靠，越换来又一次灵魂寂寥，

有没有永远再不会让心绝望的解药？

如果说越踏出世界一脚，越不能保留住天真微笑，

那从今以后，我一个人过，就很好。

心，很平静地跳，

只是寂寞，潜伏像海啸，

突然某一秒，偷袭我眼角，

眼泪自己擦掉，我一个人很好。

在还没喜欢上一个人的时候，

我其实很喜欢这首歌的歌名“一个人就好”，

但是，当心里面有了一个人的时候，

我开始喜欢它的词。

一开始，我并不喜欢它的词，

感觉很悲，

一个人，其实也可以很快乐的；

但是，喜欢上一个人后，

整个感觉不一样了。

哈哈。。。

其实啊，幸福的定义到底是什么?

我，幸福吗？

真要说的话，其实我还蛮幸福的，

虽然家里每天都闹哄哄的，兄弟姐妹之间老是吵吵闹闹的，

父母又很罗嗦，

但我还是觉得很幸福。

虽然朋友总是来来去去，

但是，他们在我生命里，

总是带给我一些impact，

而我身边的朋友，个个都很好，

所以，我还是觉得很幸福。

但是，总觉得好像少了些什么，

那就是“爱情”的幸福。

什么样的幸福都好，

这些幸福，似乎是别人给自己的感觉，

家人给的，朋友给的，恋人给的，

但是自己从来没有给过自己幸福。

这些幸福，没有永恒，

家人朋友，都会有离开我们的一天，

那么，我的幸福就因此而破碎了吗？

似乎，我的幸福的定义错了，

而这种幸福，带给了我短暂的快乐，

也带给我很重的伤痛。

到底，怎么才能让自己给自己幸福的感觉呢？

还在找寻着。^^

蓝色星期四

阴阴的天气，
蓝蓝的心情，
听着“无眠”。。。

但是，
心情似乎越来越蓝，
蓝色星期四？

黃威爾《愛犯了錯》

黄威尔的新歌《爱犯了错》，
不错听哦^^

曾有的感觉

无可否认，

事情过了那么多年了，

在看回去和他的照片的时候，

还是会有感觉的，

或许，是因为我从没和一个男生拥有那么多的回忆吧^^

有时候，

真的很想再次见到他，

我们，最后一次见面，

应该是2年前了吧。。。

2年，

我也变了很多（身形==）

所以，一直都不敢见他。

我在等我找回自信的那一天，

那一天一到，

我会毫不犹豫地约他出来

（或许心里还是会想证明给他看，他当初的选择是错的:p）

不知不觉，

事情已经过了2年多了，

看到他和女友在金马伦和怡保的照片时，

不禁感慨，

同样的地点，但相片中的女主角，已经不是我了。

那一次旅行，是我最快乐的回忆^^

想谢谢他，

谢谢让我首次感觉到被一个自己喜欢的男生照顾的幸福，

谢谢让我首次感觉到对自己喜欢的男生付出的幸福.

原来，当自己喜欢的男生为自己打抱不平的时候，很幸福，

原来，当自己喜欢的男生在自己需要他的时候第一时间赶来，很幸福，

原来，当自己喜欢的男生弹唱给自己听的时候，很幸福

但最感谢他的是，

让我知道，谁对我最好。。。

呵呵。。。

好啦，

已经过去了，

是时候回来了。

写这篇，不是因为还喜欢他，

纯属忆起当初的感觉，

纯属宣泄那感觉。^^

给爸的一封信

脑海里突然闪过婆婆去世时，爸爸哭了的样子，

这是我第一次看到爸爸落泪。

第二次看到爸爸眼眶红红的，

是在我们开导失恋的弟弟的时候。

我爸，

是一个非常大男人主义的男人，

或许，是因为家庭教育的关系吧，

我们林家的男性，都蛮大男人的。

我爸，

是一个很传统的男人，

从不轻易表达他对我们的爱意。

以前小时候，

我爸给我的印象是严肃，凶巴巴地，不轻易靠近，

或许也和他的职业有关吧，

他是个警察咧。

小时候，

我爸也是我的补习老师，

不谙华语的他，把我送进了华小，

每个晚上看着我做功课，

和我一起查字典。

小时候，

真的超怕我爸的，

尤其是补习的时候，

一不明白，就“嗑”一声，

手就敲到我头上来了；

没做我爸安排的作业时，

他就会拿着藤条，

狠狠地扫在我们身上。

总是认为我爸很专制，

认为我爸重男轻女，

曾经恨过我爸，

恨他对我的不了解，

恨他在外面总是羞辱我，

恨他的专制，

恨他的大男人主义。。。

但，

后来才知道，

他其实很爱我们四兄弟姐妹，

但他不善于表达，

他的声量，

总是让我们感觉到他在逼迫我们，

其实，那只是他在警校训练的后遗症。^^

看着他日渐斑白的头发，

看着他越来越少的头发，

看着他从地上站起来的时候的吃力，

我知道，我爸老了，

我的心，好痛，好不舍。

爸，

我知道很多时候对你说话语气重，

我知道我很叛逆，不肯听你说的话，

但是，

我还是很爱你的。

爸，我爱你

无常篇

在上班的路途中，

看见不少家长带着孩子去上课，

看着那稚气的脸，

不禁感叹，时间真的过得好快，

踏入幼儿园，仿佛是昨天的事情。

渐渐地，身边的朋友一个一个结婚去了，

有的，还生了孩子，

父母的白发，越来越多，

病痛也越来越多，

以前小时候，总是认为可以无时无刻保护我们的父母，

已经越来越苍老，

不禁感到恐惧，担心下一刻，他们就这样离开了我。

世事，就是这么地无常，

这个世界，真的没有永恒。

亲情，友情，与爱情，

也是一样的。

这一刻，大家都还在一起，

下一刻，也会有人会离开。

活在当下，珍惜每一刻与身边的人相处的时间，

才是最重要的，

毕竟，时间，是无法倒流的。。。

要幸福哦^^

说真的，我并没有歧视同性恋，

但是，

当这件事情发生在自己的朋友身上时，

我反而，觉得怪怪的，

那么就没联络，

刚看到她的面子书，发现她恋爱的时候，

真的很替她开心，

当得知对方也是同样的性别时，

傻了一下，

我真的没想过她会是同性恋。

但是，

至少，她爱着对方，对方也同样爱着她，

只要这样，就已经足够了，

不是吗？

虽然有点违背社会道德观念,

但是，开心就好，幸福就好，

我还是，

真诚，深深地祝福你们，

幸福永远哦^^

幸福情歌VS悲惨情歌？

无可否认，这首歌，真的很棒，

第一次听到这首歌，就很喜欢，

第二次听这首歌，觉得很感动，

第三次听这首歌，我决定不再听了，

因为，我想哭。

我还是比较喜欢“无眠”，

虽然不比那首英文歌好听，

但是，却比较适合自己的心情，

听了，有很多的感触。

果然，我还是比较适合比较悲的情歌。。。

情人节

今年的情人节，其实并没有那种祝福的感觉，

或许是因为忙碌的工作，

也或许，带着酸葡萄的心态吧，

参半啦，

哈哈。。。

没什么特别的感觉，

觉得就是那么普通的一天，

或者，就有那么一点落寞吧，

呵呵。。。

当自己喜欢的人，几乎没有看过自己一眼，

其实，这个日子，真的很没意义。

在家里想着，

他现在正在干嘛？

和谁过着呢？

其实，也不是那么悲惨，

正在享受那种瞎猜的感觉，

好奇多过难过。

我的情人节，

和同事一起吃kfc,

回到家，上网，瞎猜，看戏，聊天。。。

就这样，又是一天了。。。

我的情人节，

不怎么快乐，

也不怎么不快乐，

呵呵。。。

其实

你知道吗？

其实，你只猜对了一半，

我的梦想，

不是为了和朋友相聚，

而是为了做自己喜欢做的事情，

另一半，

你对了，

那就是，我想掌控着一些东西。

其实，

那时候，我真的不知该怎么反驳你，

但其实，你说的，也是对的，

实现梦想，

并不是只有一个办法。

其实，

我赞同你所说的，

虽然不能完全明白那种感觉。

其实，

今天我并不是很开心，

不知为什么，

就是不知为什么。

其实。。。

苦涩

新年回家乡，最常听到的就是
“佳慧，你很胖咧。。。再胖下去，没人要啦！”
“美美的一个女孩子，再胖下去就变丑啦！”

什么是美？什么是丑？
美丑，可以用身材来定义吗？可以用肤色来定义吗？
我很想这么喊。。。

胖有罪吗？
胖就一定是丑吗？

我大大声声地告诉别人，
我不需要一个那么肤浅的男子当我男朋友，
如果全世界的男子都那么肤浅，
那么，我宁愿单身一辈子。

但心里的苦涩，谁知道呢？
谁会知道，我在半夜里边想，边流泪；
谁会知道，我曾经那么自卑，自卑到我谁都不想见，
和朋友出去遇到他的朋友的时候，我恨不得闪得远远的。
因为我知道，因为我明白，
有哪个男生是不会介意另一半的外形的，
我明白别人的眼光。

我也不知道该怎么办了，
我一直想把自己做好，
但是，我却感觉累了。。。

新少林寺

新少林寺

可以说是2011年看到第一部非常棒的电影

说真的，

如果我本身有佛法底的人，

或许，我根本就不知道它在说什么，

又或者，

如果通没和我分享那么多禅修，

我也不大明白那种感觉，

那种境界。

这部电影，再次提醒了我，

做任何事情，

都要用“心”，而不是用“脑”，

脑让我们看到了很多的假象，

但心，才是最真实的。。。

很想再看过这部电影，

想真正用心去看，

而不是一味地去理解其意思。^^

沉淀

曾经的那种感觉再次来了，
是时候沉淀自己了

接受自己

当自己无法原谅别人时，
是否该想想，自己其实也无法接受自己，原谅自己呢？

礼仪规矩

慈济团体，是个很注重礼仪的团体，
但我发现，很多的慈济人员，在穿着制服的时候都会跟着这些礼仪规矩，
脱下制服后，就把礼仪规矩都忘了。

礼仪规矩，并不是让整个团体看起来很好看，
却是训练我们保持觉知，以及纪律的一个方法，
但往往，大家都把礼仪规矩的目的都搞错了，
逼着自己去跟着这些礼仪规矩，
压抑自己，
所以，在做着这些礼仪规矩的时候，也特别的不痛快。

礼仪规矩，不是在特殊的情况下才运用的，
而是每一时，每一刻，都在做着。

2011的开始

就这样，我在2010的最后一天病倒了，
也把病带到2011年。
基本上，2011年的开始并不是很好，
不止身体病了，连心灵也病了。
突然领悟到，
去年，我一直在学习接受当下所有的状况，
然后改变心态，
当我学习着接受外面的变化的时候，
我却忘了接受真正的自己。
对某些事情，我一直在逃避着，
以为不去想，我就会活得更快了，
但是，我错了，
我无法不去想，
只要有人，事，物稍微提一下，
我就得去想了，
然后，把自己搞得很痛苦，
就只是因为觉得全世界的人都遗弃了我，没有人爱我，
把自己想得很可怜。
当我一直在适应外面的变化的时候，
却一直在排斥自己。

现在，至少知道了问题，
我想，下一步，就是学着接受自己，
做好自己。
自己都做不好，自己都不疼爱自己，
怎么会有爱人的能力呢？

加油吧^^